Конкурс "Мир Волшебства" закончился. На последнем месте рассказ про успех...

Ну, как бы да. Время вышло, на конкурс было выставлено 7 рассказов. Лично нам они все показались чрезвычайно талантливыми произведениями. Но - судьи не мы, а читатели. И они решали судьбы творений. 

Начну с рассказа, занявшего, по мнению читателей, последнее место...((( То есть ему никаких "плюшек" от конкурса не положено. Но им оказался наш рассказ!!! Поэтому мы решили его выложить здесь. А что? Имеем право! Наш же пост, наш же блог.Итак, конкурсный рассказ

спойлер (показать)

Символ успеха

Жил-был Я. Обычный такой Я, как все. Нет, ну, может, чуток потолще обычного мужчины и полысее. Но, в общем, мало отличающийся от большинства. В толпе даже внимания не обратишь.

Работал Я в редакции. Главным редактором, между прочим. Газету мы выпускали, называлась «Вот не поверишь!» Вернее, раньше у неё вполне нормальное название было – «Интересное рядом». И писали мы с Милкой и Васькой, соответственно, о всяком-разном, в основном, работали по читательским запросам. Кто-что спросит у нас - мы и отвечаем.

Правда, иной раз народ, который читатели, бузить начинал. Скандалить то есть. И писать всякие разгромные отклики, типа «Автор, ты совсем охр… сошёл с ума? Что ты кур… читаешь перед тем, как пишешь?» Ну, на такие вопросы мы легко отвечали.

Только иной раз читатели вовсе не вопросы задавали, а прям вот прямым текстом сообщали целенеприятные измышления (или как там надо по-другому-то?), куда нам надо идти со своими заметками и чем заниматься с завтрашнего дня.

Обидно же становится после такого! Да и уходить из редакции нам вовсе неохота было. Ну, если честно, мы другого-то и делать ничего не умели. Думали мы с Милкой и Васькой, думали… И решили газету переименовать. И как переименовали – перестали нас донимать читатели. Даже иной раз похваливать начали.

Вот Милка, например, написала статью по запросу «что такое колымага» (кстати, она творит под псевдонимом Фейри). Норм статья получилась!

«Колымагой называлась модель машины, созданная на Колыме. Поскольку работали на автозаводе заключённые, то была она бронированная. И чтобы по Сибирским болотам её проходимость увеличивалась, ездила колымага на гусеничном ходу». Ну, оценили? Исторический экскурс прям получился! И логика очень даже прослеживается. Хоть Милка и девушка, блондинка к тому же. Но умница! Прям до ужаса.

Милке сразу отклик от читателей поступил: «Фейри, чувствуется, что мозги ты промыла с «Фейри»! Колыма по тебе скучает!» Та нос задрала, целый день вельможей сияла. Ну, то есть своей рож… физиономией, на которой читалась ВЕЛикая гордость от сотворённого.

А Василий и вовсе круто разобрался в вопросах питания, углубившись в названия приёмов пищи. «Народ раньше был тощим, худым, то есть стройным.

Слово «завтрак» произошло от «завтра», поэтому люди по утрам не ели, а только составляли меню на следующий день. Обедали, то есть первый раз принимали пищу, уже в полдень. Поскольку слово «обед» произошло от «беды», то есть перекусывали-то на работе (разве не беда?), а на столе присутствовало лишь бедный осортимент – несколько сортов хлеба. Отсюда произошло слово «хлебало» – рот.

Самое активное питание наступало вечером, за ужЕном. Тут мужик возвращался к женщине (супруге, матери, сестре), а у той, сами понимаете, на столе было чего покушать».

Народ в комментариях просто бушевал! «Афтар, жги!» и «Я пацталом!» были самыми слабенькими выражениями восторгов. Мне даже пришлось ему премию выписать за такой креативный подход к написанию материалов.

Сам я тоже не отставал от своих кОров (ударение на первое О, потому как ежели делать его на второе О, получатся уже не корреспонденты, а крупные рогатые скоты). Моя заметка про выставку картин также поимела успех. Да иначе и быть не могло!

«На картине мальчик сидит на худосочном мостике – видны сучки, трещины в древесине и неровности. У подростка день не задался: на его лице заметны синяки и грязные пятна. Он ловит рыбу (удочка в руках доказывает моё предположение). Видимо, он голодает, раз вынужден таким образом добывать себе пропитание».

Правда, среди восторженных был и такой комментарий: «А ты, Борзой (это мой ник такой для газеты), не задумывался о том, что рыбу ловят не только ради еды?» Ну, я его просто удалил – сразу же ясно, что это тролль. Как будто нормальный человек, у которого есть дома мясо, станет тратить время на сидение с удочкой? Чушь полнейшая!

А под вторым хейтерским комментом, таким вот: «Художник наложил на лицо мальчика тени, и это вовсе не синяки и грязь!», написал ответ: « Сам дурак! И запомни – Я не люблю, когда сомневаются в моей импотенции!» Народ сразу засуетился, начал классить этот мой ответ, поддерживать моё мнение.

В общем, наша интернет-газета пользовалась успехом. И даже на конкурсе самых креативных изданий завоевала главный приз «Ироническое мышление – вперёд!» Я, правда, так и не понял, причём тут ирония, но статуэтку в виде бронзовой мыши с гусиным пером во рту гордо водрузил у Себя на столе.

И сначала мышь сидела вполне так смирно. А вот когда Я в статье Милки удалил одно словечко (ну, чтобы поменьше платить ей – Я же за буквы плачу кОрам), Мыша моя зашевелилась, как будто бы что-то проглотила, ухмыльнулась и… чуточку увеличилась в размерах!!!

Нет, такого быть не может, Мне просто показалось… Да и что изменилось после того, как Я убрал одно словечко? Было: «Лось оправился от испуга в сторожке и убежал в лес», а стало: «Лось оправился в сторожке и убежал в лес». По-моему, так стало ещё лучше. Динамичнее.

Потом Васька приволок статейку про чудовЕще. Хороший такой материал, добротный – народу зашло сразу и про «чудо», и про «вещь». А Мыша на столе ещё раз довольно сглотнула и чуточку потолстела. И Я понял, что она – символ нашего успеха! И чем выше он, успех, тем крупнее становится она, Мыша.

В общем, к концу недели наша статуэтка уже не помещалась на столе. Вернее, она-то помещалась, а вот всё остальное пришлось убрать. И сам Я перебазировался на другой стол, рядышком с Милкой, потому что перетащить Ироническое Мышление куда бы то ни было у нас даже втроём не получилось. Тяжелая она стала – просто ужас!

После статьи, в которой Я восхвалял труд людей керамического завода и написал: «И даже простая уборщиться делает вклад в унитазы и раковины», Мыша даже хрюкнула от удовольствия и… стол проломился под ней. Символ нашего успеха оказался на полу, но выглядел вполне довольным судьбой.

В общем, Мыша росла как на дрожжах. Теснила нас в кабинете: скоро мы оказались в самом его уголке. А однажды мы просто не смогли открыть дверь, чтобы войти внутрь. Пришлось расположиться перед входом прямо на полу.

Милка принесла новую статью и стала читать её вслух. На фразе: «Прежде чем начинать поглощать киви, надо откАлупать колючую шкурку с плода», Мыша за дверью звучно выпустила ветры, что-то громко шлёпнулось на пол, и мы услышали: «Вот я вас самих сейчас и заКАЛупаю!» Затем последовали звуки падения мебели – Мыша явно пробиралась к дверям, чтобы напасть на нас, её кормильцев! Тварь неблагодарная!

Мы хотели убежать, но ноги будто бы приросли к полу… А потом дверь таки распахнулась, и из неё прыснули тысячи… нет, миллионы маленьких мышек! Каждому из нас досталось по одному символу Иронического Мышления – и Мне, и Ваське, и Милке. Мышки прицепились к подкладкам пиджаков и никак не хотели отдираться, будто бы приклеились "Моментом".

Остальные грызуны разбежались в разные стороны. Наверное, поскакали искать себе других хозяев.

С тех пор газета наша перестала существовать, а сам Я из обычного редактора стал Писателем. Правда, теперь Я стараюсь так писать, чтобы Моя Мыша таки подольше оставалась бы маленькой. Потому что ежели она выживет меня из дома, то куда Мне идти тогда?

А вас, Мои дорогие читатели, хочу предупредить: внимательно пошарьте у себя вокруг, поищите. А нет ли и у вас подобной маленькой Мыши? И помните: лучше держать это гнусное животное в чёрном теле, без пищи, иначе оно превратит вашу жизнь в ад!

Ну, кто хочет почитать - пусть читает. А кто не хочет - пусть идёт мимо))) А победителей мы вечером объявим.