Признание: "семейная" жизнь

У меня есть психологические травмы, связанные с семейными ценностями. Кого-то это, конечно, очень расстроит и разозлит, но я не очень хорошо к ним отношусь. Причины две (если не больше): атмосфера внутри семьи, невозможность построить свою и насмешки со стороны окружения на этот счёт.

Моя мать на протяжении многих лет конфликтовала с дедом, со своим отцом. Причина банальна: собственный отец испортил ей жизнь. Он избивал жену, мать матери, бил детей, вечно диктовал правила, был очень жадным и очень скупым человеком. Это выражалось в банальностях. Конфетки, печеньки, причем, не первой свежести, но по акции. Нет, он далеко не бедный человек. Но даже на собственные трусы потратиться душила жаба.
Были моменты, когда дед поднимал руку и на отца моей сестры. По этой причине он ушел от матери, но общение не прекращал. Мама часто рассказывала мне, после ссор, со слезами на глазах, какие страдания и унижения ей причинял отец. Он вместе со своей женой приходил в квартиру, где я сейчас живу. Устанавливал свои правила в чужом монастыре. Апогей этого идиотизма закончился в момент моего рождения: когда любимый дедушка назвал маленькую внучку выблядком, мать спустила его с лестницы.
Если совсем честно, маму мою в семье побаивались. В открытую с ней конфликтовал только дед. Бабушка пыталась наладить отношения и с дочерью, и с сыном который пьет. Он живой, но живёт в другой области.

В любом конфликте я оставалась козлом отпущения. Никто, кроме матери, меня не принимал. Сестра ревновала к своему отцу. Он считал меня своей и баловал больше, чем родную дочь. Но это не продлилось долго, он тоже конфликтовал с мамой. Дед принципиально не хотел видеть меня в своем доме. Запрещал есть конфеты, печенье, бабушка давала их, пока его дома не было.
Родной отец бросил. Сказали, что ему больной ребенок ни к чему. Позже выяснилось, что бабушка грозилась его отравить, так как она работала медиком. Позже она просила у меня прощение: я жила без отца по ее вине. Моего отца она так же прогнала.
Мама любила старшую дочь больше, чем младшую. Она считала ее лучше во всем. Я же не раз замечала, что сестра пользуется добротой матери, но ничего не говорила. Мне не верили.

Отверженному собственной семьёй ребенку трудно построить свою. Даже если не брать болезнь в расчет, можно запросто оказаться в похожей ситуации: ты ищешь любовь у противоположного пола, он тебе даёт, и... все. Все начинается заново.

Когда я вижу о семейных ценностях, когда мне начинают давать советы в духе а-ля "выйди замуж" меня начинает трясти. В моем представлении семья это клубок змей, помещенных в стеклянную банку. Они кусают друг друга, но выбраться из этой банки не могут.
Когда маму похоронили, у меня осталась квартира. Ко мне приходили родной дедушка и дядя. Требовали материну долю. Слава сестре, которая несколько раз вышвыривала их за порог. Я наивная очень, каюсь. Да и в тот момент мне было очень плохо.
После смерти матери меня пытались настроить против нее. Говорили, какая она плохая. Во мне есть две части: материнская и отцовская. Насчёт отца никаких комплексов нет и не было. Ушел и ушел. Мать же рядом. И меня коробило от той грязи, которую выливали на мать. "Вы пытаетесь настроить меня против нее. А вы не думали, что не ее я начинаю ненавидеть, а себя?" Я как две капли воды похожа на мать. Меня не раз путали с ней на фотографиях. Путали мой голос, который похож на ее голос. Даже когда я начинаю хмуриться, я становлюсь на мать похожая.
Отмахивались и продолжали это делать. В итоге после грандиозного скандала порвала все отношения с родственниками. С сестрой общалась. Но в ее отношении ко мне что то изменилось. Она не приходила ко мне два года. Жили мы через дорогу. Да и... побаивалась она меня как то. Да, я оставляла у нее дома свою пенсию, получала по тысяче на неделю (это была просьба с моей стороны, ибо деньгами я тогда не умела распоряжаться), она показала, что да как с деньгами. Я не в обиде на нее. У нее самой жизнь была похожа на затравленную лошадь. Ни минуты покоя! Она даже дома не ночевала.
Умудрилась поймать коронавирус и умерла через две недели.

В пятнадцатом году у меня началась депрессия. В моей жизни появились люди, которые гнобили меня за мой образ жизни: я же не работаю, образование не имею, но подозрительно хорошо складываю буквы в слова, много знаю. Симулирую! Якобы нет у меня никакой болезни. И пошло-поехало. Если с работой и учебой я пыталась решить все сама, то личные отношения начали разваливаться. Парень меня обманывал, распускал слухи, переманил всех моих друзей к себе, на меня показывали пальцем и смеялись. Насчёт отношений... Я была глубоко убеждена, что ничего у меня не получится. В школе дразнили, а бывали предпринимали попытки меня куда-то затащить и изнасиловать. Слава богу, до этого не доходило, вмешивались люди. При слове "отношения" меня трясло: я в принципе боялась мужчин. Я шарахалась от них как от прокаженных. Мама настраивала: никто тебя любить не будет, разве что за деньги да за квартиру. Кому ты больная то нужна? С ней отношения начали заметно ухудшаться: чем больше было советов слезть с шеи государства, тем больше все обострялось. Даже парень меня попрекал пенсией. В семье, кстати, за пенсию ничего не говорили: они знали, что я больна, и делали из меня козла отпущения. Мама умерла? Ты ее сама убила. Умер дед? Ты его убила, и даже свидетели есть! Правда, полиция доказала обратное, у меня даже алиби было. Из за смерти матери приходилось посещать психолога, мне было очень тяжело. Бывали моменты, что меня не хотели видеть. Даже поминки матери отводили без меня! Были все. А меня постеснялись. И нашли оправдание: ты же больна! И чё? Это мать моя вообще-то!
Пытались взвалить вину за смерть сестры, не получилось. Об ее уходе я узнала самой последней.

Я изгой в собственной семье. Я изгой в обществе. Те же соседи приняли меня не сразу, шарахались как от прокаженных. В то время шли конфликты с одной соседкой, она опозорила меня на весь городок. Подруге моей запретила общаться со мной бабушка. Якобы я ее могу убить. Я затравлена и унижена обществом и семьёй. Социофобия появилась не на пустом месте: меня дразнили взрослые за дефект речи. Смеялись над моей внешностью. Вы скажете, это поведение ребенка. Я вас разочарую. Взрослые в разы хуже детей.
В любой компании я предпочитаю молчать. От волнения могу сильно заикаться и путать буквы.

Мне говорили: ты шизофреник. Мало ли что от тебя можно ожидать. Вон, недавний бывший выражал страх: "возьмёшь и прибьешь меня, пока я буду спать". Я страдаю от чужих предрассудков. Мне приходится оправдываться, что я не такая, что я спокойная. В этом случае действительно проще сидеть в четырех стенах.

Я действительно не знаю, что именно заставило меня держаться столько лет. Одно время я ждала, пока болезнь меня окончательно прибьет, что я овощем стану и не буду ничего чувствовать. Я ждала смерти как манны небесной. Я пережила столько травли, что даже здоровым столько не выпадет. Одно время я ненавидела общество, всех людей. И никогда этого не скрывала. Я доводила мать до истерики. Смеялась над другими. Так проще. Я не оправдываюсь. Жестокость и злость давно во мне поселилась. Нет, я никого не мучаю. Я просто причиняла боль словами. И мне за это стыдно.

Это и есть те травмы, из за которых выхожу из себя при словосочетании "семейные ценности". И все потому, что в свое время я, маленькая, не смогла стать ценным членом своей семьи.