Немного юмора о еврейском сексе

Привет, камараден! В этот субботний день не грех немного посмеяться. У меня появились новые еврейские анекдоты и я с радостью делюсь ими с вами. Итак, поехали смеяться!!!

* * *

— Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

* * *

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза

* * *

— Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…

* * *

— Моня, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

* * *

— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

* * *

— Сема, три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

* * *

— Розочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги…

— А шо, это бывает не достаточно часто?

* * *

— А может-таки останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик

— Ни за что! — как отрезала Фая и стала раздеваться

* * *

— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…

* * *

— Поцелуй меня, Моня!

— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

* * *

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов

* * *

— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!

— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно  надо перетрахивать.

* * *

— Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик?

— Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции…

* * *

— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?

— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата

* * *

— Розочка! Тебе не холодно в ногах?

— Ой, да мне всё равно, лишь бы «Да»…

* * *

Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!

— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

* * *

Крик с верхнего этажа борделя вниз:

— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

* * *

Хаим, разглядывая аппетитную, пышногрудую Цилю и сглатывая похотливо слюну спрашивает её:

— Циля, Вам когда-нибудь отказывали

* * *

— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?

— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!

* * *

Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…

* * *

Рая говорит мужу Йосе:

— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе или сзади…

* * *

— Сара Соломоновна, какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали?

— Не помню, раза два или три…

* * *

— Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей?

— Нет, я просто люблю эту работу

* * *

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .

— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

* * *

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?

— Боренька, честно… мысленно — ни разу.

* * *

Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!

— Да, мы это уже можем себе позволить!

* * *

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?

— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

* * *

– Фима, как ты относишься к ceкcу?

– Да я ему жизнью обязан!

* * *

— Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?

— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами. Но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль.

* * *

— Фира, золотце, а шо ты сделаешь, если я тебе изменю?

— Ой, не смеши! Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память»

* * *

Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:

— Доктор, давайте в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!

* * *

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…

— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не будет помогать…

Спасибо за внимание. Всем хорошего вечера, мира и добра!