Мысли на тему инструкций

Довелось тут недавно заниматься сборкой сначала мебели, а потом разбираться с электроникой. С инструкциями пришлось намаяться, так что в итоге на свет родился вот такой текст.

Инструкции как они есть

В наше время, когда технологический прогресс не стоит на месте и несется стрелой вперед, многие люди начинают осознавать свою отсталость, просто-напросто не поспевая за ним. К счастью, существует такая вещь как инструкция, позволяющая разрушить многие барьеры непонимания и страха перед очередным технологическим девайсом. По крайней мере, так должно быть. На деле же инструкции бывают самого разного толка и я постараюсь рассказать вам, какими же они бывают:

1. Для идиотов:

Уже с первых строк видно, что здесь пытаются разжевать всё в таких подробностях, словно сразу понимают, что пользоваться этим товаром будут только умственно отсталые. Даже если на девайсе будет всего одна кнопка, непременно будет десять раз упомянуто, что включается он только нажатием на неё. Двадцать раз добавят, что выключается он тоже с её же помощью и не меньше тридцати раз скажут, что иных способов включения тут просто нет. Кроме этого вас будет ждать изображение данной кнопки крупным планом со всех возможных ракурсов. Впрочем, как показывает практика, подобное мало помогает и чаще всего даже мешает, сбивая с толку своим словоблудием.

Реакция целевой аудитории: Ой, а точно шмундюлину надо вставлять в финдюлину? Тут написано что так, но я что-то не уверен. И в каком порядке нажимать кнопки? Сначала красную, а потом синюю? Написано так, но мне что-то страшно, может лучше сначала синюю, а потом красную?

Реакция остальных: Что за хрень, у меня сейчас голова лопнет. Лучше сделаю всё сам.

2. Для опасных идиотов:

В данном случае цель стоит несколько другая. Требуется убедить того кто будет пользоваться данной вещью, насколько она опасна! Длиннейший свод правил о том, что нельзя делать ни в коем случае, и чем это может быть чревато, может заставить потрепать нервы не хуже творений Стивена Кинга. Читать её в данном случае куда интересней, чем предыдущую, поскольку можно понять, насколько многофункциональная и разносторонняя вещь попалась тебе в руки. Хотя иногда сложно понять, авторы вкладывают в текст свои личные фантазии или наработанный по данному девайсу опыт. 

Реакция целевой аудитории: Ой, тут написано, что газонокосилкой не рекомендуется стричь волосы и ногти. А разве это можно сделать? Надо попробовать.

Реакция остальных: Неужели в этом мире есть идиоты способные на подобное?

3. Для технозадротов:

Ты покупаешь телевизор и открываешь инструкцию, что бы узнать как настроить нужный канал. Вместо этого тебе на протяжении тридцати страниц расписываются схемы подключения всевозможных устройств которые дадут куда больше возможностей, поскольку с помощью телевизора можно будет подсматривать за соседями, взламывать сайты Пентагона, управлять баллистическими ракетами и многое-многое другое. Попытка найти раздел настройки каналов скорей всего приведет вас к подробно расписанной схеме крутой антенны, способной принимать сигналы из космоса, читать мысли и стрелять лазером по воробьям. И лишь где-нибудь внизу, мелким шрифтом будет написано, что для настройки каналов, нужно нажать такую-то кнопку, а дальше... разберетесь, вы же умный!

Реакция целевой аудитории: Что это за хрень? Тут половина вообще не к месту.

Реакция остальных: Ну и зачем мне весь этот геморрой?

4. Для невнимательных:

Среди людей есть немало таких, которые покупают технику, изучив её лишь поверхностно. В результате могут случаться казусы, когда ожидаемые требования внезапно не входят в комплектацию данной модели. Ну что поделать, вы купили Звезду Смерти, и лишь на месте разобрались, что данная модель не прыгает в гиперпространство, и не стреляет Лучами Смерти, зато очень красиво светится. Впрочем ладно, невнимательность еще можно понять, но вот то, что согласно инструкциям, все эти навороты у вас есть, иногда может вызвать искреннее недоумение. Мало того, некоторые даже не удосуживаются разъяснить, что все это комплектация разных моделей, и несчастному покупателю приходится на протяжении нескольких дней изучать всевозможные опции, в поисках нужной. Естественно, что последнюю он не обнаруживает, а дальше идет скандал и разбор полетов в магазине.

Реакция целевой аудитории: Здесь написано, что телефон может читать мысли, почему у меня не получается? Что значит не та модель?!

Реакция остальных: Того кто это писал нужно сжечь на костре, чтобы неповадно было.

5. Для одаренных гениев:

Ты покупаешь навороченный девайс с кучей кнопок, проводов, разъемов и прочей непонятной фигни, приносишь домой, достаешь инструкцию, что бы узнать как всё это запускать, а там вместо подробностей написан: "включите и пользуйтесь". Естественно что не то что о пользовании, но даже о включении в данном случае страшно даже подумать. В итоге на помощь призываются эксперты, которые дают советы, а сама инструкция спускается в унитаз. И да, самыми веселыми в  данном случае бывает графическое оформление. Стрелка может указывать на пульт с десятком выключателей, и подписана: "нажмите эту кнопку".

Реакция целевой аудитории: А зачем мне инструкция, я и сам справлюсь!

Реакция остальных: Это что, китайская шарада?

Всё вышеперечисленное, пусть и не в такой яркой форме я имел возможность лично наблюдать. Возможно есть примеры куда более эпичных инструкций, и я искренне надеюсь что среди прочитавших данный опус, найдутся те кто смогут их привести! Спасибо за внимание!