Моя подборка анекдотов за июнь.

Умных людей становится все меньше, а идиотов все больше... Это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?

Бог раздаёт людям качества. Когда очередь дошла до меня,Бог говорит:

- Осталось только два качества: память или большой член. Выбирай.

Что выбрал я, я уже не помню.

- Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.

- Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.

Как бы хотелось искать куда бы потратить, а не как заработать.

Проза жизни: «Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».

Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже ... ещё ни одна не пришла.

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

Ну, вы даете! сказал врач.

Надо всегда держать мотор рабочим! гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

Ну, дедуля, ты могешь! удивился врач.

Мотор надо держать рабочим! гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает.

Врач деду: Эй, дедуля, смени масло черненький родился!!!

Мат - звуки тех, кто так и не обучился человеческой речи.

Встречаются двое друзей.

– Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?

– Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

Отец дочери:

— Не мусори, уважай чужой труд!

— Мама мне не чужая!

Что подорожало раньше: курица или яйцо?

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее...

Масштаб личности определяется величиной проблем, которые она может доставить окружающим.

Как утверждают специалисты, одна голова – хорошо, а одна нога – плохо.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Кризис среднего возраста - осознание того, как жестоко обманули в детстве.

— Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.

— Откуда ты знаешь?

— Я им предлагал.

На рыбалке встречаются только доброжелательные и спокойные люди. Другие там не выживают.

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

Сидят мужик и кот.

— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.

— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

Не могу себе представить событие в мире, после которого не упал бы рубль.

Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

Бывает три вида прогнозов.

1. Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадёжить.

2. Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать.

3. Предсказание того, что на самом деле будет. Чтобы всех рассмешить.

Меня в этом году больше ничего не удивит. Даже инопланетяне.

- Вот что ты скажешь, если, например, женщина назовет тебя красивым?

- Скажу: "Спасибо, мам".

Мужская кулинария:

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени,

если 40 минут, то это макароны по- флотски,

а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, это белки, жиры и углеводы.

Сегодня сел в маршрутку...водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!

Эх, сейчас бы в садик.. компотом запеканку запивать, а не вот это все.

Мороз в 40° - лютый, жара в 40° - удушающая. А вот водочка 40° - самое оно.

Зрелый аккаунт — это когда у вас количество забаненных приближается к количеству подписчиков.

Если ты прыгал с парашютом и не почувствовал острых ощущений, попробуй прыгнуть без него. Острые ощущения гарантированы, хотя и ненадолго.

Считается, что единственный невосполнимый ресурс это время. Это не так. Есть еще совесть. Если человек ее потерял, то это уже навсегда.

Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказала купить еще белого.

Принесла бутылку белого. Оказывается надо было хлеба.

Мама смотрела как-то косо...

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

- Ты на выходные чем будешь заниматься?

- Как всегда – агрофитнесом.

В отделе кадров:

- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

— Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите

— ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?

— Или свободное время

— Ещё "народные избранники"

— Доступное жильё

— А еще светлое будущее

— Или отдых с детьми.

Если ваш психолог на вас обижается, значит вам обоим нужен психиатр.

Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей. Завтра будут новые.

Беседуют пессимист и оптимист.

Пессимист: - Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!

Оптимист: - Ага! И опять получка.

Если при женщинах пытаешься втягивать живот, точно пора худеть.

Если не пытаешься, то уже поздно.

Если вазочка с конфетами на обеденном столе стоит полная дольше 7 минут, значит детство у внуков закончилось.

— Как бы решить дилемму: остаться в городе на праздник или поехать на дачу?

— Монетку подбрось и посмотри, что выпадет: герб России или десять соток.

У тебя два пути: либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь, либо когда стоишь раздетая перед зеркалом.

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.

Хочу спросить у 30-летних бородатых мальчиков в коротеньких штанишках и с рюкзачками за спиной. Вы что там носите?

- Суббота, а ты трезвый?!

- Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!

- Нет денег?

- Нет денег.

Только вредные привычки не дают здравомыслящему человеку окончательно сойти с ума!

В стране нужно ввести прожиточный максимум.

Какой смысл говорить о пенсионом возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на гособеспечении - нет?

- Это правда, что вы зануда?

- Для начала давайте определимся с терминологией…

Твоя кровать - это полка для твоего тела, ты кладешь его туда, пока им не пользуешься.

- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.

- В смысле... одна?

В этом мире жить невозможно. Но больше негде.

Жена мужу:

— А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?

Муж:

— А я что делаю?

— Милый, ты со мной счастлив?

— А куда деваться?

— Вы так жизнерадостно выглядите, скажите, в чем ваш секрет?

— Я сплю до обеда.

Сейчас самое время проверить здоровье - все бабки на дачах, поликлиники свободны!

Поистине выдающимися заслугами в укреплении дружбы между народами могут похвастаться только Ликёро-водочные заводы.

Весь мир - это шоу, которое вам позволено смотреть. Закулисье только для избранных.

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

(это про меня)

- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?

- Дорогая, тебе показать мои носки?

Когда прожил много, можно сделать единственно правильный вывод - жить осталось мало.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!!!", понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.

- Доктор, у меня музыка в голове играет.

- И что?

- Я такую не слушаю.

У Вас в роду беременные были?

Звонят тут недавно:

- Здравствуйте, это Альфа банк, Вам как самому надежному нашему клиенту...

- Извините, а как меня зовут?

Ну осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!

— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?

— А что тут скажешь при таких ограничениях?