Моя подборка анекдотов за июль.

Жизненный опыт - это всего лишь красивое название бесчисленного множества пережитых заблуждений.

Если работа внезапно стала интересной и прогресс быстрым, вполне возможно, что вы влезли не в свое дело и не знаете, в чем оно на самом деле заключается.

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?

В последнее время часто слышу от людей: "Может, сейчас и хреново, но увидишь, в старости ты над этим просто посмеешься".

Кажется, в старости я буду непрерывно смеяться, и меня упрячут в дурку.

Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Красное & Белое".

Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.

Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.

А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались.

И сказал Бог Еве:

- Не ешь плод с дерева!

Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы Вы понимали, что они о Вас не думают вообще.

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

Доктор спрашивает пожилого пациента:

- Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?

- Да, я уже 3 раза менял завещание.

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает.

В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась…

Лень - это всего лишь привычка отдыхать прежде, чем ты устанешь.

На пенсии все дни суббота.

Если вас не переваривают, значит, будут допекать.

СМС от девушки: "Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём".

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

В клубе. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:

- Девушка, а Вы танцуете?

- Да.

- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

Стоит очередь покойников на небесах на распределение к Св.Петру.

Пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам.

Вдруг видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит.

Ну, мужичок переднего пихает:

- Слышь-ка, а че это он?

- Да студенты-медики практику в реанимации проходят.

— Половой жизнью живёте?

— Только в случае крайней необходимости!

Когда мне все лень - я вселенная!

На канале "Спас" показывают прогноз погоды на завтра! Но это же ересь! Откуда люди могут знать о планах Господа!

Смотрел передачу про Элтона Джона.

Сначала он был алкоголиком, потом бросил пить.

Потом он стал наркоманом.

Потом гомосексуалистом.

Для себя твердо решил - пить не брошу.

— Скажите, можно перевести на русский фамилию Накойхер?

— Можно. А зачем?

Продолжение классики о видах популярного политического жанра:

1. Ложь

2. Наглая ложь

3. Статистика

4. Прямая линия

Иногда очень хочется быть человеком, которому звонят по пьяни.

СЕМЕЙНЫЕ РЕАЛИИ:

— Доченька, зачем ты выходишь замуж, тебе ведь только 17-лет?

— Мамочка, я же ненадолго!

Всё, что девушке нужно — это любовь.

Любовь и покушать. Вкусно покушать.

Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки.

Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море.

Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину.

Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру.

Но в основном, конечно, любовь.

Да. В общем, любовь там где-то тоже есть.

- Вы получили столько обещаний! Не стыдно требовать чего-то там ещё?

— что такое КПСС?

— набор глухих согласных.

Почему в России заглох КВН?

Потому что весёлые помалкивают, а находчивые сваливают.

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.

- Надеюсь, поставила на место?

- Не всю.

Сделал тут сестре на днях пару фоток. Вдруг с ней что-то случится, а те из соцсетей абсолютно не пригодны для опознания.

Будешь увлекаться неразборчивыми связями, попадешь к специалисту с неразборчивым почерком!

Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!

- Девушка, а как вас зовут?

- Иа.

- Какое красивое и редкое имя.

- Пьявда?

Если на вещи написано непонятное английское слово, то она китайская.

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо.

А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.

За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.

Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.

Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:

"Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

Вроде и пью каждый день, а зависимости все нет и нет...

Американская мечта - стать миллионером и прославиться. Наша мечта - иметь больше денег, чем нужно для жизни, но чтобы никто об этом не знал.

— Моня, тебе борща сколько наливать?

— Розочка, налей, как себе.

— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

Принц смотрел на хрустальный туфель 44-го размера, и постепенно у него внутри холодело.

Это глупо, что три месяца каникул нам положены в детстве, когда у нас и так полно энергии, а не взрослом возрасте, когда такой отдых очень бы даже пригодился.

Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб.

Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла,

а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал. А о чем ты думаешь перед сном?

— Смотри у меня!

— Сам у себя смотри.

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.

В офисе. Шеф говорит секретарше:

- Людочка, собери девочек, я вас сейчас сфотографирую.

- Ух ты! А зачем?

- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшненькие и изменять не с кем.

- Вчера пытался собраться с мыслями.

- Ну и как?

- Все путем: собрались, посидели, выпили!

Ну, мужики понятно зачем женятся: чтобы им стирали, убирали, готовили... А я-то зачем туда ломанулась?

Женатому планировать отпуск очень легко. Начальник говорит когда, жена — где.

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:

— У вас есть пенсионное удостоверение?

Когда археологи будущего откопают мангал, они классифицируют его как языческий алтарь, для еженедельного ритуального жертвоприношения свиньи.

Вскрытие, конечно, покажет. Но единственный человек, которому действительно интересны его результаты, так их никогда и не узнает.

Надо научиться относиться к людям, как к деревьям. Они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит просто обойти.

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.

Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.

Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь.

Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы - одна больше другой.

Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись - жизнь удалась!

Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:

- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - ни фига.

У черного чая есть два несомненных достоинства. Во-первых, его можно пить на работе. Во-вторых, он очень похож на коньяк.

Между мужчиной и женщиной должно быть равноправие — она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.

В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе всё подряд, и получается какая-то отрава.

Поэтому после школы я пошел работать барменом.

— Проспал 11 часов и не выспался!

— Какой ты ненасытный в постели.

Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.

Сидел дома... было грустно. Пришёл друг и сказал:

— Не грусти, сейчас спою.

И ведь споил!

Народ хочет всего две вещи.

Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции.

И второе, чтобы за недорого можно было обойти любой закон.

- Боже мой, и шо у вас за непомерные цены!

- Уверяю вас, они у нас ещё божеские.

- А хотелось бы, шоб были человеческие.

- Что ты подарил невесте перед тем как делать ей предложение?

- Ребёнка. Поэтому и пришлось делать предложение.

- Папа, а что такое неудачная шутка?

- Это, сынок, когда мама говорит, что приняла противозачаточные средства, а потом появляешься ты.

Мама:

- Это, сынок, когда папа до твоего рождения говорит, что управляет компанией, а после твоего рождения оказывается, что это — компания алкоголиков!

- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?

- Я согласна. Буду у тебя ровно в семь.

- Будь в пять — ужин сам себя не приготовит.

В Таиланде путана пообещала туристу незабываемый cekc: пацан сказал — пацан сделал!

На свете так много женщин, с которыми можно спать, и так мало женщин, с которыми можно разговаривать.

Эрнест Хемингуэй

Когда археологи будущего откопают мангал, они классифицируют его как языческий алтарь, для еженедельного ритуального жертвоприношения свиньи.

Замечено, что у многих с 35-ти до 45-ти лет происходит сложный переходный процесс. Они переходят с 46-го на 56-ой размер.

Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет.

Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы.

Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

- Ну, не может быть! В газете?

- Да.

- Пи...ец?!

- Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?

- Пи...ец! Однозначно!

- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"!

- Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

- Фиаско.......

Мужик приходит в аптеку:

- Дайте пачку презервативов.

- Какого размера?

- Да я точно не знаю...

- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Через 10 минут мужик возвращается:

- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

В синих трусах боксёр из Британии, в красных - из США - для владельцев чёрно-белых телевизоров - боксёр из США - негр

- Мы свидетели Иеговы, не хотите пустить в свой дом Христа?

- Христос пусть проходит. Остальные пошли на хрен отсюда!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

На уроке географии:
-Вовочка, кто живет в Нидерландах?
-Гномы.
-Почему гномы?
-А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах? ", а она "А мне до пи*ды, кто там живет! ". Ну, я прикинул, как раз гномы!