Анекдоты

Моя бабушка делают закрутки под Рамштайн. Уже две банки лопнуло из-за того, что она их пережала на припевах.

Муж и жена лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встаёт, идёт. Видит, что сообщение от мужа. Читает: "Если ты всё-таки встала, принеси, пожалуйста, кофе!"

Сосед сказал, что у него петух круче, кукарекает ровно в 3 утра, а мой на пять минут позже.

Завтра пойду будить петуха.

У каждой крыши свой собственный, неповторимый стиль езды…

Дочка (4 года) заказывает подарки на Новый год Деду Морозу.
В списке первым номером был муж, дальше был мобильник, ноутбук, ролики…


— Кто эта дама?
— Певица. Раньше она выступала в цирке — пела в клетке с тигром.
— А почему же она ушла оттуда?
— Этого потребовало общество защиты животных.


Сказка про кашу из топора в первоначальном изложении, видимо, была про то, что из любых доступных продуктов можно сделать спирт. А спирт можно менять на что хочешь.


Художника реалиста может заменить хороший фотограф, художников абстракционистов уже заменили дельфины и слоны и только сюрреалистам замены не найти.


Главное не показывать компьютеру, что ты куда-то спешишь!


Жена помогает дочери с домашним заданием:
— Итак, война 1812 года была между?..
— Дочь:
— Я не знаю…
— Муж отхлёбывая пиво:
— Между 1811-м и 1813-м годами!




— С такой красивой девушкой познакомился, но семья против…
— Мать и отец?
— Да нет, жена и дети…


Смотрю керлинг. Наверное, дома у них чистота…


На вопрос "Какое самое лучшее средство от комаров?" один депутат-врач ответил:
— Дом в Майами.


"Думай сам" — это чаще всего девиз тех, кто к этому решительно не предрасположен.


Некоторые считают персональный компьютер последним изобретением, которое существенно повлияло на бытовой уклад. Однако, они забывают про смываемые втулки для туалетной бумаги, появившиеся значительно позже персональных компьютеров.


Жена сотрудника "Роскосмоса" запускает фейерверки всегда только сама.

Плохо, когда копают под тебя, но гораздо хуже, когда копают для тебя.


Я так понял, что августовская жара нам дана для того, чтобы мы осени обрадовались.


Большинство людей можно разделить на бедных и тех, кто прибедняется…


Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос: "Что для вас самое сложное в отношениях?".
Муж отвечает:
— Противостоять её попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня…
Жена отвечает:
— Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!


Иногда женская логика, как лицензионное соглашение — в принципе понятно, что ничего не понятно. Но чтобы продолжить, вынужден соглашаться.


Одна ведьма решила пройти незамеченной перед инквизицией, но спалилась.


— Это что?
— Ну, вот же, все ясно и понятно: этот кружочек — гамбургер, эти палки — картофель. Зеленый фон означает экологию.
— И кто вам такое нарисовал?
— Какой-то Роршах, кажется, дизайнера фамилия…


Как выяснилось, отсутствие воздуха на Луне не является гарантией отсутствия у них сил противовоздушной обороны.


В Бутане совсем нет светофоров. Как его жителям доказывать, что они не роботы, если они светофоров в глаза не видели?


— Как много развелось лохов.
— Так ведь разводят.


— Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели!
— Но они же с тобой боролись.
— Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!


Мужская любовь сильнее женской. Зная это, продавцы цветов взвинчивают цены на 8 марта. Что-то не припоминаю, когда стоимость носков поднималась на 23 февраля.


Женщины очень суеверно относятся к своему имени. Если ты назовёшь её чужим именем, они тут же начинают выяснять, кого ты имел ввиду и чью судьбу пытался на неё примерить.


Что лучше — овладеть профессией или отдаться ей?


Пьяный клиент в спортбаре:
— Официант, счет, пожалуйста…
Официант:
— 6:2!


В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь.
Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.


Если взять от жизни все, то жизнь останется ни с чем и отыграется на тебе.


К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия…

— А ты был женат?

— Да.

— И что самое полезное ты вынес из брака?

— СЕБЯ!

Ляжешь просто полежать — уснёшь!

Ляжешь почитать — уснёшь!

Ляжешь телевизор посмотреть — уснёшь!

Ляжешь поспать — хрен уснёшь!

Самая важная польза от смартфонов — они заставили молодежь читать!

Мужик прочитал в газете, что полиция ищет наркоторговца. Оказалось, это была не вакансия.

ОСТОРОЖНО!

Повсюду люди, которые знают лучше тебя, как тебе следует жить!

Федор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук.

— Изя, ви слышали, русские недавно запустили корабль на Луну?

— Не НА, а В.

Люди, как правило, хотят похудеть к лету. К сожалению мало кто хочет поумнеть к осени. Или подобреть к зиме. Или к весне, скажем, облагородиться.

— А что это начальник отдела продаж все совещание удрученный сидит? У нас проблемы? Чем озабочены?

— Я вот думаю: на первом свидании никогда не бывает секса, и это — всегда решение девушки. А как у геев?

А помните страшилки про конец света и большоой адронный коллаййдер?

Эх, золотое времечко было.

Мой бумажник похож на луковицу, открывая его, я тут же начинаю плакать.

Почему, когда золотая рыбка просит загадать три желания, никто не догадывается ей сказать: "Создай 100 таких же рыбок, как ты"?

Журналистка по редакционному заданию устроилась стюардессой. Первый рейс.

Командир корабля:

— Скажи пассажирам, что взлетаем.

Журналистка:

— Сенсация! Наш самолет сейчас взлетит в воздух!

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:

— Ой, вей! Ви только посмотрите — он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул — и то красивее было бы!

— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

2020 год:

— Это что за машины?

— Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота, а это — китаец какой-то…

— Это что за машины?

— Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это — какой-то немец.

Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!

Вчера лег около двух — не выспался. Сегодня лягу около одной…

Начальство должно пристальней присматриваться к людям, которые после работы еще посещают какие-то дополнительные занятия или встречаются со знакомыми. Если у них есть на это силы — значит, они не выкладываются на работе на все сто. Не то, что я, который все силы отдаю работе — сижу в углу и прошу, чтобы со мной не заговаривали.

Звонит генерал министру образования:

— Знаешь, мы тут с коллегами посовещались — у ста генералов дачи недостроены. Ты уж по ЕГЭ расстарайся для призыва…