Моя подборка анекдотов за август

- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!

- Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?

Больше всех на куликовом поле пострадали суслики. Они даже не поняли: за что?

В роддоме:

- Маша, сколько?

- 3700! 2500 - главврачу и 1200 - акушеру.

Сотрудников театра Куклачева не увольняют, им говорят брысь.

— Ты налево когда-нибудь ходил?

— Ходил.

— Ну и как?

— Коня потерял.

И сказал однажды шеф своему подчиненному:

— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас в фирме нет!

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

– Андрей, что такое семейная жизнь?

– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.

Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.

Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу - подбор точно такого же хомяка по фотографии.

- А как ты со своим познакомилась?

- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает.

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа.

Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?

Брак - это попытка вдвоем решить проблемы, которых один никогда бы не имел.

Алкоголики - это люди, которые пьют 4 раза в год по 3 месяца.

Заходят сваты в избу и говорят:

— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

— Видать, совсем дурачок он у вас.

— А я помню без пульта.

— Я помню с шестью каналами.

— Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.

— Я помню когда их интересно было смотреть.

— Вот это ты уже врешь!

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?

- Официант! Два по двести.

Мечтаю о функции для аудиокниг "найти место, где я уснул".

Одна сказала:

- Мужчины, не нужно спешить с выводами. Сделайте правильный ввод, и наслаждайтесь неторопливой плавностью процесса...

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.

- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?

- Нет.

Сравните размер печени и размер сердца. Мы созданы для того, чтобы больше пить и меньше переживать!

У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут пол страны кальмаров.

Шахматы — самая распространенная игра в мире:

зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.

Она одевается. Он:

— После того, что случилось, я, как благородный человек, обязан на тебе жениться.

Она (испуганно):  

— А что случилось?

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.

А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

В наше время зарплата больше напоминает сдачу…

Прошу всех, кому я давал слово, вернуть его обратно. Мне нужно продолжать раздачу, а нормальных слов уже не осталось.

В поезде:

- А вас как зовут?

- Анжелика.

- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?

- Артур. - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?

- У меня нет мужа, я мать-одиночка.

- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят "*лядь".

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- С такой зарплатой уехать было невозможно.

Женщина, которая разговаривает по телефону с подругой менее полутора часов, может считаться крайне замкнутой.

Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола и она сыта этим по горло.

Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов...

— Милый, как ты считаешь, что такое счастье?

— Счастье — это иметь красивую жену, как ты.

— А что тогда несчастье?

— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье, как ты.

Чтобы не обманываться в ожиданиях - ожидайте только восхода солнца, если и оно не оправдается все остальное будет уже безразлично.

Хочу напомнить веганам:

из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.

— А тебе какие современные фильмы нравятся?

— Анимационные…

— Почему?

— Там актёры играют лучше!

Готов часами ехать на машине и не важно куда, лишь бы везли под хорошую музыку, а из окон видно было красивую природу.

- В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.

- Прямо гора с плеч! Думал, опять Эйяфьятлайокудль, а это, слава Богу, Фаградальсфьядль!

Пить бросают все! Некоторые ещё при жизни...

Рецепт цыганского борща.

- Сначала украдите кастрюлю...

Пожилая женщина пришла в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир сказала ей:

«Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь клиентов... »

Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала:

«Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».

Кассир удивилась, когда проверила остаток по карте.

«У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?»

Тогда старушка спросила, сколько она может снять сразу.

Любую сумму до 3000 долларов, ответила кассир.

«Тогда, пожалуйста, дайте мне сейчас 2915 долларов».

Кассир сердито пошла к хранилищу, забрала там стопки по 20, 10, 5 долларов и провела следующие несколько минут, отсчитывая 2915 долларов.

«Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня?», — строго спросила кассир.

Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала:

«Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».

Мораль этой истории: Не усложняйте жизнь старым людям.

В нашей стране нужно вкалывать всё больше, чтобы удержаться на том же уровне бедности.

Так уж распорядилась судьба, что я познакомилась с будущим супругом еще в детском саду, где мы очень подружились.

В конце концов через много лет додружились до загса.

Поэтому теперь я могу с полным правом сказать, что ушла с рынка невест еще в детсаду, сидя на горшке напротив будущего мужа.

Страшный сон альпиниста: один день потерять, потом за 5 минут долететь.

Я пью. Что меня заставляет пить, спросите вы. Трезвое отношение к действительности.

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.

Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.

Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.

На женском форуме:

- А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается?

— В жизни я был влюблён один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо.

— Она вышла за другого?

— За меня.

Студенты:

— Как дела?

— Всёздато!

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

— Несут, значит, меня пьяного драться...

Если вам от меня ничего не надо, то мне для вас ничего не жалко.

Однажды ты оторвешь взгляд от своего смартфона и поймешь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...

Как говорит муж одной знакомой Полины: жизнь прожить - не поле засадить.

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Мужик - не кактус, он пить должен!

— Сколько можно бухать?

— Стакан красного вина в день полезен для здоровья.

— Но не 8 же?!

— Я двигаюсь к бессмертию!

Деньги как вода. На некоторых они падают с неба, а кто-то не может их удержать между пальцами.

Можем повторить! ЦБ поздравил россиян с праздником "25 лет дефолту".

В середине августа Лена вышла из группы «Худеем к лету» и вступила в группу «Пох…».

Прапорщик на погранзаставе воспитывает бойцов:

- Собаки - они умные. Порой, умнее хозяев. У меня такая была.

Я читал многих японских мудрецов, но ничего не понял... Все было на японском.

С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег.

Чайники свистят, деньги испаряются.

Надо вместо чая пить водку.

Бутылок со свистком не бывает.

Жизнь такая, что если хорошо подумать, то и не о чем.

Чукчи - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.

Якуты - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.

Русские - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и того, чего не хотел.

Когда мне говорят, что и на моей улице будет праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

— Папа, я на права сдал!

— Так у тебя же авто нет?

— Нуу... у тебя же есть.

— Так я могу ездить и без твоих прав!

Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.

Жить нужно так, чтоб не стыдно было назвать свой вес.

Ляжешь просто полежать – уснёшь!

Ляжешь почитать – уснёшь!

Ляжешь телевизор посмотреть – уснёшь!

Ляжешь поспать – фиг уснёшь!

- Как много развелось лохов.

- Так ведь разводят.

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:

- Паспорт покажите.

Дед не растерялся:

- Я не себе, это папа просил купить.

Толку с ваших красивых фоток в Инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.

Главным тренером по фитнесу для жителей 25–этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.

Больше всего меня пугают ровесники.

Какого хрена они такие старые?

— Вот просыпаешься утром часов этак в 5... Солнышко, птички поют... Бежишь в душ... Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак. ..

— И часто это с тобой?

— Ни разу.

— Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами.

— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

В старину неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по заднице.

Пока в Большом театре оперные певцы не начали исполнять шансон нельзя говорить, что культура пришла в упадок.

Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за нее предлагают в несколько раз больше денег.

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?

- Учусь, работаю.

- Замужем, есть парень?

- Замужем, есть парень.

70% бабушек симулируют маразм.

(на злобу дня)

Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку.

Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:

- Чего тебе надобно, старче?

Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают.

Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:

- она бесплатна;

- от нее трудно умереть;

- она помогает.

Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! Сами предложат и сами всё дадут!

(Августовская огородная мудрость)

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж начинает просить прощения,

опытный молча пережидает истерику,

а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: "Ты только обещаешь..."

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

- Ты кто?

- Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумчиво:

- Тогда я тоже гном.

- Пап, у меня колесо спустило...

- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!

- Да, блин, звонила, он не отвечает...

- Ну а запасного нет?

- Звонила, он тоже не отвечает...

К вечеру у вас появилось ощущение одиночества?

Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет...

Куда то пропала вся реклама жвачек, шоколадок, тампаксов, прокладок, зубных паст... только одни кредитные карты и кЭшбеки...

и как жить в таком информационном вакууме?