Анекдоты

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 годам понимаешь, что особенных до фига. Нормальных мало.

***

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

***

Два пенсионера собираются на рыбалку.

Один другого спрашивает:

— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?

— Да нет. Я в дверь записочку вставил.

— Какую?

— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня, Хилого вчера замочили".

***

— Ну, сколько там еще?

— 50%

— Осталось или загрузилось?

— Ты, [м]лять, серьезно?!

***

— Очки носите?

— Нет.

— Но у вас характерный след на переносице

— Да это от пивной кружки.

***

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:

— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.

— Искусственно?

— Естественно!

Вот и ломай голову, как ей надо.

***

Еврейский новогодний тост:

В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

***

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибает однy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:

— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю — мyжик пpосто замечательный!

— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть? " — он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"

***

— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?

— Не знаю, сынок, какой?

— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!!...

***

Ругаемся с девушкой, но так как она, ещё никто не парировал мои высказывания:

— Овца!

— Овце%б!

***

Оцените ваши впечатления от сайта

-2 - плохо, больше не вернусь

-1 - буду посещать редко

0 - средне

+1 - хорошо, буду посещать часто

+2 - отлично, приду завтра

***

— Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю

— ржал.

***

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.

Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.

***

Сижу на кухне и пою себе под нос: — Антошка, Антошка... давай пожрем немножко. Внутренний голос подпевает: — Тили-тили, трали-вали, вы недавно, Аня, жрали!

***

Идёт передача "Что? Где? Когда?". Ведущий говорит:

— Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.

Вован:

— Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.

Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

***

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

— Ты что, совсем охренел?!

Препод:

— Спокойно! Сейчас все объясню.

***

Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
— О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз — появятся сто долларов, махнешь второй — еще сто.
Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
— Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
— Сынок, ты что, сказок не читаешь?
Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
— А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс! "
— Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон! "

***

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её.
Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трёт лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай ещё по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всём мире.
— Неее, давай по рюмочке
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвёртое

***

Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...

***

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

***

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
— Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.

***

— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?

***

— Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет...

***

— Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, сейчас родители приедут!
— Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"!
— Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я — за ноги и понесли!

***

— Вот почему говорят, что дети — это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
— Горшки.

***

Спрашивает Винни у Пятачка:
— Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток?
— Вегетарианок!

***

— Здравствуйте, я на собеседование.
— В какой области специализируетесь?
— Если интернет быстрый, то в любой.

***

— Ты мне сегодня приснилась.
— Ничего, это отстирывается.

***

В милиции спрашивают жулика:
— Так вы по — прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
— Канэшно, дарагой!
— По — вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

***

Встретились два охотника. Один другому:
— На кого ты собираешься охотиться?
— На единорогов.
— Это как?
— Найду девственницу и заплачу ей.
Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
— Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
— Так и единорогов тоже не так много!

***

Две старушки на лавочке:
— - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
— - И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...