"Небо без Звёзд": новые главы (внезапно!) моего Альтер-Эро-Киберпанк НФ-романа - без цензуры!

***

Добрый Вечер, уважаемые Читатели моего романа - Небо без Звёзд (Альтер-Эро-Киберпанк) - https://author.today/reader/130688/1045606

Рад сообщить, что оперативно выложил на АТ новую (полную, без цензуры) главу из продолжения Романа НБЗ - "Глава третья (Aльфа). Кривое Зеркало для будущего… «Героя»?!" --  https://author.today/reader/130688/2685284. 

Напомню: 

Теперь моё "Небо без звезд"  (с подачей на Конкурс АТ в жанре киберпанка и антиутопии - "Код бездны") - это  уже не просто ТНФ, но: "Иронично-эротический   киберпанк-антиутопия , он же - современный (в смысле - его события происходят в Наше Время) квест-детектив"...

Подробности о романе - здесь: https://author.today/post/417001

Всё ещё Ваш, 

Алмистов

Итак, ЧИТАЙТЕ, смело пинайте и забрасывайте меня, как автора НБЗ,  ссаными тряпкам — вперемешку с возмущенными тапками… 

***
Светало…

Однако и увы! здоровый, возрождающий былую молодецкую силу, задор и хорошее настроение, сон всё никак не шёл и не шёл…

И вся эта бесконечно невыносимая тягомотина полудремыпродолжалась, чисто по моим подсознательным ощущениям, уже целую Вечность.

Особенно с учетом того, что…

Точно не помню, как и когда я вернулся с Ковчега моей Последней Надежды домой. 

Но его, этого пугающе сюрреалистичного Междумирья, мутно-призрачный образ в клубах горько-сладкого послевкусия от моего одновременно азарта и безнадеги всё ещё стоял прямо перед глазами… 

Причём — не только в самых мельчайших деталях его интерьера, но… Но и, прежде всего, в оригинальном, заведомо непостижимом для обычного человеческого мировосприятия, хитросплетении ослепительно ярких светотеней и зазеркальных бликов Хрустального  Лабиринта.

Наверное… Это была просто хандра? 

Та самая – бессмысленная и беспощадная, что обычно обуревает всякое двуного-мыслящего животное без перьев с широкими ногтями [1], когда оно вдруг оказывается на перепутье дорог в своё инвариантно возможное Будущее. 

Наконец, не выдержав очередного, вот-вот готового обрушиться на мой мозг изнутри, девятого вала мыслемешалки,  я решительно оторвал голову от подушки. После чего неуклюже, этакой буквой «зю», присел на кровати и с помощью как нельзя вовремя попавшегося под руку телепульта-«ленивчика» врубил боготворительный  «зомбо-ящик». 

Новости, чёрт бы их всех побрал …

Потому как люди-дикторы с хитрожопыми лицами как обычно и подчеркнуто безапелляционно трубили-вещали про: очередную волну мировой короноистерии, что-то там про покорение недополукосмоса американскими богатеями, победно-пораженческие реляции «нашенских», хотя по факту и не совсем, олимпиоников, катастрофические минивсемирные потопы и наводнения в изнывающей от жары Европе и Крыму, повсеместно бузящих и бунтующих БЛМ-неграх и ущемленных в особых привилегиях ЛГБТ-особях… И так далее — по списку.

В общем – всё как всегда… 

Хотя и, справедливости ради, на разные голоса; с взаимоисключающими друг друга акцентами, интонацией и лицевой мимикой… И, главное, витиевато хитросплетенными друг с другом и здравым смыслом словами! 

И вот тут меня долгожданно накрыло — более-менее глубоким и, даже, красочно содержательным сном. А не как оно было до этого — лишь вялотекущим небытием, бездонной тоской и выворачивающим душу наизнанку безнадегой уныния…

***

Входящий зуммер домофона уже традиционно вырвал меня из сладострастных объятий Гипноса и Морфея. И, опять же, традиционно — на самом интересном и интригующем месте до этого всецело охватившей меня сонно-бессознательной фантасмагории. 

Кажется, там было что-то про гигантскую перламутровуюраковину-лабиринт, бездонные глубины океана, безумно очаровательных, хотя при этом и безнадежно мёртвых, русалок и лихорадочно плюющихся во все стороны коричневыми чернилами осьминогов-переростков. 

Но не суть…

Повторный назойливый «зов» нежданных, но при этом весьма нетерпеливых, гостей пинками под зад и нарастающими ударами кузнечной кувалды об мои барабанные перепонки настойчиво продолжал буквально «вколачивать» чертыхающегося меня в унылую текущую реальность — прямо здесь и сейчас.

Судорожно тряхнув головой и отбросив в сторону пуховое, не по сезону, одеяло – я был просто вынужден ему покориться и кубарем скатился с кровати.

— Да иду я уже, иду… Вот не дадут честному человеку спокойно доспать, гады-сволочи! — раздраженно, в сердцах, буркнул я в сторону прихожей и вовсю надрывающегося домофона — на ходу одеваясь и тщетно пытаясь хоть как-то облагородить свою взлохмаченную до полного беспредела шевелюру и спросонья прищуренное мироощущение. 

Но не тут-то было …

Вездессущий Баська как всегда запутался всеми своими расползающимися по паркету лапами и неугомонным хвостом промеж моих вялых спросонья ног. Тем самым, зараза извечная, вынудив своего хозяина фатально споткнуться и кувырком, враскоряку, вкатиться в пульсирующую неоновыми зарницами темноту прихожей.

— Дз-зинь, дзинь … Тру-ля-ля-ля-я-я-я! —с упрямством обреченного на живодерню ослика продолжал надрывно и громогласно надрываться мой домофон.

— Да чтоб тебя … 

Подняться с колен и не глядя дотянуться до кнопки разблокировки подъездных дверей – было делом не из простых.

Но я всё же … Справился! 

И даже выиграл чуток времени, что бы встать на ноги, отряхнуться, пнуть неподдельно охреневшего от кульбитов хозяина Баську под зад и …

И, облокотившись левым плечом об дверной косяк и глубокомысленно подперев правую щеку рукой, относительно «во всеоружии» приготовиться к встрече незванных гостей.

Ждать пришлось долго: то ли лифты — лишь в полсилы  работали, то ли разбудившие меня пришельцы извне — особо не торопились подниматься на 21-ый этаж.

Наконец, на сигнальной панели домофона задребезжал звоночек №2 и лихорадочно замигала лампочка — уже этажно-коридорного вызова.

И снова я, с перепугу чуть было не шандарахнувшись заспанным мордо-лицом об пластиковую коробочку домофона – справился … Пусть даже с грехом пополами, даже, с ничем не оправданным риском для здоровья и полноценной жизни!

Потянулись томительные секунды: раз, два, три … Десять!

И оп-па —  раздался звонок-треньканье уже в мою последнюю дверь!

Я отшатнулся, демонстративно щелкнул замком и … И чуть было не ослеп от внешнего, щедро и неудержимо льющегося из коридора, света люминесцентных ламп и враз замельтешивших у меня перед глазами глюков-«солнечных зайчиков»!

Я непроизвольно зажмурился и, по ходу дела начиная усердно тереть и массировать свои глазницы сразу двумя руками, отчаянно, от бессильной ярости, встряхнул головой. 

— Здрасте...

Моё несчастное, полуночно-полудневное зрение всё ещё было поражено в самое его сердце-сетчатку. Однако, сходу, без предупреждения и ещё из-за порога обрушившийся на меня голос, без сомнения, принадлежал … молодой женщине! 

И это была, вот не сойти мне с этого места, никто иная, как … 

Вера!!!

Априори Великолепная и Неповторимая. От волнения распаренная и сногсшибательно благоухающая одновременно сугубо природными женскими феромонами-копулинами, изысканными французскими духами и терпким ароматом индийских «пирамидок»-благовоний.

Короче говоря, вся такая умопомрачительно сексуальная  и безмерно желанная…

К тому же – совершенно одна. То есть , без своего прежнего, демонстративно угрюмо-безмолвного спутника в маско-лице какого-то, там, «сэра», «сира» или даже просто бледно-вонючего псевдоангийского «сыра» — стилтона[2]!

Вот только, и это невольно меня насторожило, моя прекрасная гостья была, как и в прошлый раз, одета  — во всё тожеярко-синее, плотно облегающее её точенную фигуру, платье-футляр и темно-синие, почти фиолетовые с перламутровым отливом, босоножки на запредельно высоком каблуке.

— О как! Честно, не ожидал, что мы когда-либо ещё с вами встретимся!.. —предательски сорвалось у меня с языка – «по ненаписанному». — Не, ну я не то, что бы ни рад, но … Просто всё так неожиданно!..

— С чего бы?.. — с ноткой изумления в голосе, парировала гостья. — Мы же  с вами, молодой человек, как раз на сегодня, на вечер и договаривались… Разве не так?.. Я что-то пропустила?

— Да  вё так оно, так … — будучи припертым к стенке, вынужден был честно признать я — наконец-то,вновь «прозревая» и достаточно бесцеремонно разглядывая свою собеседницу с головы до ног.  — Просто я немного заблудился во времени…

— И всё же?! — томно, якобы в растерянности, захлопала ресницами она, щедро одаривая меня взглядом вышедшей на охоту за очередным Гай Юлием Цезарем Клеопатры. — Я могу войти?! Вы позволите?..

Я покорно, на автопилоте, кивнул, вдобавок непроизвольно отступая на шаг влево.

— Может, хотите — зеленый чай, кофе, матэ́ … Коньяк? Рижский бальзам? Яичный ликер? Бейлис? Амаретто?.. —  немного очухавшись одновременно от оторопи и зачаровывающего  наваждения, робко попытался сразу же взять быка, точнее телушку-полушку, за её милые винтажные рожки, я.

— Нет, спасибо … Я на работе не пью… Тем более, что я —  за рулем …

— Ну, как скажете … Я же не корысти ради, токмо … Ну, там, сами понимаете … Чисто из гостеприимства и правил хорошего тона! — заплетающимся языком что-то там, дико глупое и невнятное, заблеял я в своё оправдание.

— Я поняла … Бывает… — вновь умопомрачительно, у меня даже враз засосало под ложечкой и кое-что даже нешуточно так напряглось,  взмахнула ресницами она, прежде чем… 

Прежде чем прямо с порога и даже, хотя бы ради приличия, не сбрасывая со своих милых ножек босоножки, сразу же перешла к делу моя (не, ну, влажно помечтать же не вредно?!) распрекрасная Вера:

— У вас есть в квартире…  Большое, желательно в полный рост, зеркало, молодой человек?!

— Да, вроде, есть … Вон оно – встроено в дверь моего личного шкафа со шмотками!  — оторопев от неожиданности, пионеркой речевкой выпалил я. — Точнее, это не совсем само по себе зеркало, но … 

Но, чего уж греха таить, да и ещё и в присутствии столь обворожительной дамы —безнадежно старое, встроенное в дверь моего платяного шкафа, зеркало. Оно (точнее — они оба!) досталось мне ещё от прабабушки… И в общем-то редко мною использовалось по его прямому предназначению…

— Но зачем вам оно? Носик попудрить или чего ещё … А то ванна — там … В другой стороне коридора. 

— Замечательно… — более чем беспардонно отодвигая меня в сторону со своего пути к цели, бросила она уже на ходу. — Значит, не будем откладывать дело в долгий ящик!

Я не успел даже опомниться, как моя прекрасная гостья уверенно, уже особо не церемонясь, рванула к моему злосчастному  ростовому зеркалу-«двери» и торопливо выудила из своей сумочки (если что — «от Версаче»!) какой-то диковинный и прежде мною ни разу не виданный … Гаджет?!

Внешне он был чем-то похож на небольшой, размером с ладонь, кристалл — наподобие достопамятного миелофона из советского мегаблокбастера «Гостья из Будущего». Хотя при этом и едко-черного цвета… 

Дальше — больше!

Недолго повертев его в руках и так и сяк, Вера одновременно и «Премудрая», и «Прекрасная» решительно протянула его к зазеркаленной дверце шкафа-купе и…

И намертво, вот, точно — даже Гераклу из древнегреческих мифов — не отодрать (если что, чисто из любопытства — я лично проверил! Причём —  трижды, пока не вспотел!!!),  прикрепила, буквально — воткнула, его прямо над самим зеркалом — строго посередине и на высоте чуть выше обычного человеческого роста.  

Как только она это сделала, моя повседневно-любимая (!!!) «прелесть» и одновременно безупречный детектор лжи в части более-менее «приличности» и относительной «благопристойности» моего сиюминутного  внешнего вида — сразу же помутнел.

А ещё через пару секунд вся его, до этого самого обычного зеркала, поверхность вдруг чарующе заискрилось сиреневым светом — в мгновение ока сменившегося быстро пульсирующими и расходящимися изнутри маслянистыми пятнами-сполохами разноцветных  иразноразмерных разводов. Ну, как оно обычно бывает  при попадании бензина на воду или на внешних стенках мыльного пузыря… 

— Вот и всего делов-то …  — торжествующе провозгласила, о, луноликая, звезда-Сверхновая  моих очей — она же, по совместительству, сотрудница Транснациональной Корпорации «Блюпис» — Вера. — Зато теперь вы всегда сможете запросто вернуться в свой родной дом даже, если окажетесь в самой,  миль пардон, заднице Дьявола.

— А это … Что?! — в неподдельном недоумении проронил я.

При этом попеременно переводя заинтригованный взгляд с «загадочного» гаджета на восхитительный афедрон своей гостьи и, не скрою — без особого на то энтузиазма, обратно.

— Это — самый обычный, полнофункциональный трансмирьер… Ну или, если хотите, портативный телепортал, настроенный персонально на ваше биополе и самобытную личность, — невозмутимо пояснила она с видом добросовестно выполнившего свои прямые служебные обязанности сотрудника фирмы работодателя.

— Не, ну это, конечно, понятно, — напыщенно соврал я, украдкой, но не без плохо скрываемого интереса, пристально разглядывая «чудо враждебной техники». — Но причем именно тут … моё зеркало? Его, что, нельзя было присобачить прямо над моей входной дверью? Ну, или просто, скажем, на … На свободную стену?

— Можно, конечно, — как-то уж совсем пугающе зловеще усмехнулась она. — Вот только, молодой человек … Это было бы никак не в интересах вашей личной безопасности и душевного равновесия. 

— Это ещё почему? Что-то мне подсказывает, что обычная дверь – она, вроде, как-то привычнее для входа-выхода из помещения вовне? Пусть даже и в ваше гипотетическое параллельное Иномирье… Не-е-е-е-е?

—Ну это только для вас, архаичного и пока незнакомого даже с азами трансцендентного Многомирья человека, привычнее … А вот для штатных верификаторов нашего корпоративного , замечу — сверхсовременного и пока не имеющего аналогов в вашем мире, трансмирьера — всё с точностью до наоборот, наивный вы юноша… Если совсем просто и тупо на пальцах — они, верификаторы, представляют собой что-то вроде сверхчувствительных тензор-датчиков прямой и непосредственной идентификации границы имманентных[3] пространственно-временных континуумов … Зеркало же идеальный, притом — естественно-природный и безупречный по своим оптико-физическим свойствам, пример пограничья двух разнородных реальностей—  по эту и по ту сторону вашего, как хомо сапиенс сапиенс,  объективного мира… Вот, в момент нуль-перехода из вашей квартиры в наш, «Блюписа», Ковчег Последней Надежды, Т-верификаторы оперативно и запредельно дотошно сравнивают ваше родное Предзеркалье и наше междумирское Зазеркалье друг с другом. А вот если вместо зеркала будет просто железная дверь или бетонно-картонная стенка, то … 

— То… Что? — не удержался от каверзного вопроса я. — Ваш хваленный трансмирьер враз распылит меня на никак не связанные друг с другом фотоны, электроны и атомы?!

—Нет, конечно … — со зловещей, без преувеличения, иезуитской ухмылкой на прекрасных устах поспешила «успокоить» меня Вера. —  Не распылит… Вот только однажды, если верификаторы трансмирьера вдруг, притом заведомо непредсказуемо и совершенно случайно, не справятся, то… То, молодой человек, вы реально рискуете оказаться заживо вмурованным в свою так горячо любимую входную дверь или несущую квартирую стену … И вызволять вас оттуда, из древо-железного или даже бетонно-картонного плена,  первозданно целым и невредимым — задачка для МЧС-ников и спасателей будет отнюдь не из легких… Хотя, если вы так настаиваете, мы прямо сейчас, не сходя с этого места, можем запросто провести натурный эксперимент. Лично мне это — ни разу не сложно. Достаточно просто снять трансмирьер с вашего допотопного зеркала и пришпандорить его, например, вот, к этой стене … Благо она у вас картинами и светильниками пока не завешана.. И вполне себе может рассматриваться в качестве относительно ровной, вертикальной поверхности … Ну, что, испытывать вас на везучесть и прочность, будем? Или просто поверите мне на слово, молодой человек?.. 

— Не, не, не …  Нафиг, нафиг всякие, там, эксперименты на моей собственной шкуре!— вовремя спохватился я, еле-еле успел перехватить в воздухе её, уже тянущуюся к злополучному зеркалу и трансмирьеру, руку. — Это того не стоит… Всё!.. Верю, верю, вам, Вера, на слово … Как говорится – береженного сама Судьба бережет!.. 

— Да успокойтесь вы уже, молодой человек! Я же пошутила … —  подчеркнуто громко и задористо рассмеялась она мне прямо в лицо.

«Хороша себе шуточка-прибауточка, — ни с того ни с сего заворочался и подал свой занудно-сварливый голос демон капризного раздражения, до этого мирно и безобидно  дремавший в моем прокрастинирующем всякими там «додумками»-обидками самосознании. — Так и заикой стать можно!»

— Я так и понял, — без тени предательской фальши на своей раскрасневшейся физиономии соврал я.

— Ну вот и замечательно … — выдохнула она. — Ну, тогда …Я, пожалуй, пойду?..  А то у меня с утра любимый котейка не кормлен… И муженёк, программист- пиногрыз, меня дома уже, небось, совсем заждался! Вот просто уверена на все сто, что сидит себе, зараза такая, на диване  и пялится в этот чертов  зомби-ящик… А то и от безделья и скуки уже по десятому кругу свой чёртов Чемпионат мира по футболу в записи пересматривает…Да ещё и в обнимку никак не о мной, но  с пивом и чипсами! А мне ещё  битых два часа в сплошных пробках и через весь город до нашего с ним спально-районное захолустья добираться … Время-то позднее, плюс дороги забиты всякими там дачниками и уикенд-отпускниками… И вообще!

— Что?.. Даже чаю, ну, там на долгую, в час пик-то, дорожку в каменных джунглях,  совсем-совсем и ни капельки не попьете? — разочаровано, точнее — даже безмерно потеряно, проронил я, на автопилоте провожая гостью до двери. 

Потому как при слове «муж», вкупе с его определением — как «заждавшийся», у меня как-то всё разом, как внутри, так и частично снаружи, упало, обвисло и автоматом пришло в полное, на грани прогрессирующей безнадеги и неподдельного разочарования,  замешательство. 

— Спасибо, как-нибудь в другой раз…

— А он, это другой раз, вообще, будет?! – не удержался от робко-безнадежного возгласа я.

— Поживем — увидим, молодой человек… — в очередной раз многообещающе взмахнула ресницами и подкупающе искренне заверила меня Вера. — Ну и одновременно посмотрим на ваше, молодой человек, дальнейшее поведение … 

— Может, ну там на всякий пожарный случай, хотя бы свой телефончик — оставите?! — с упрямством обреченного на гарантированное фиаско всё-таки не сдавался я.

— А зачем?! По-моему – это лишнее … Ну я пошла …

— Стоп! —  неожиданно осенило меня, когда демонстративно заторопившаяся гостья уже де-факто была за порогом моей квартиры. —Ачё мне, стесняюсь спросить, вообще, с этой вашей телепортабельной дребед… Ой, пардон, ультрасовременным «интерспатиум[4] мобиле» типа трансмирьера — делать?! Ну, там, как его включать, выключать и всё такое прочее?..

— Ах, да, чуть было не забыла об этой, столь незначительной мелочи … — не слишком убедительно сделала вид, что «спохватилась» она. — Хотя, это же, вроде, и так очевидно?.. Особенно — для, насколько я помню из вашей анкеты, дипломированного инженера-системщика и специалиста по компьютерной безопасности?! Ну, да ладно, так уж и быть — поясню...В общем, молодой человек, как только и если вы надумаете вдруг воспользоваться телепортом и нас посетить… Вам достаточно будет просто подойти к своему допотопному, но с нашей помощью успешно прошедшему модернизацию и реновацию, зеркалу… И так легонько, без излишнего фанатизма и дури, прикоснуться открытой левой ладошкой к центральному, управляющему, кристаллу трансмирьера… Дальше всё произойдет, смею вас заверить, автоматически: трансмирьер — разбужено заверещит, телепорт-туннель — как бы сам собой откроется и  … И, как говорится – в путь!.. Вот только … Только хочу загодя предупредить: время ожидания текущего окна для входа в телепортал — пока настроено ровно на тринадцать секунд. И ни секундой дольше … Хотя, заводские настройки трансмирьера, если что и по вашему пожеланию можно и скорректировать – как в тут, так и в другую сторону… Однако, и от этого уже никуда не уйти  —  выключается трансмирьер строго автоматически. Притом одновременно с обеих сторон — как для входа в вашей квартире, так и для выхода уже в Междумирье. Теперь, надеюсь, вам всё понятно, молодой человек?.. Если да, то не буду больше вам докучать своим столь внеурочным, пусть даже и строго по делу, визитом… Ну и, пожалуй, я всё же пойду до дома, до хаты…

— Не-а-а-а-а… Может, все же, покажете на личном примере — как это, вот, всё, что вы только что перечислили, на практике делается? — не мудрствуя лукаво пошел с «козырей» я.

При этом подспудно стремясь, как с первого взгляда влюбившийся в залетную муху-очаровашку и одновременно законную добычу паук, не дать ей вырваться из своей паутины. 

— Я бы с радостью, но … — как-то странно, притом даже без тени до этого мною вполне ожидаемого кокетства, замялась и пошла на попятную Вера. — Но и увы!таким как я, Отраженным, категорически запрещено пользоваться чьим-либо, особо это касается таких, как вы, Избранных, персональным телепортационным коридором и вообще любыми гаджетами Ковчега Надежды... Да и чисто технически у меня, всё равно, ничего из этого не получится… Потому как воспользоваться трансмирьером и успешно пройти через него может себе позволить только и исключительно самой матушкой-Природой порожденный Человек — с неотъемлемой Свободой Воли и самобытной, то есть единственной и неповторимой во всей Вселенной, Личностью… А никак не его, естественного хомо сапиена сапиенса,  жалкая и во всех смыслах ущербная  тень… А точнее — искусственно , да ещё и на скорую руку, выращенная в эктобиологическом[5]  инкубаторе биомолекулярная клон-пародия, вроде меня!.. А это неминуемо значит, чтоверификаторы трансмирьера, притом сразу же и без вариантов, заблокируют уже саму мою попытку осуществить телопортальный прыжок с Земли на Ковчег… Более того, по регламенту работы  их  штатной работы они просто отбросят меня назад от самого зеркала-телепортала … Кстати, смею вас заверить, молодой человек, это не только весьма унизительно, но…Но ещё и чисто физиологически весьма неприятно, а то и достаточно больно. Так как верификаторы, как Стражи Телепортала,  априори  не умеют соизмерять силы своего антигравитационого отторжения с природной комплекцией незадачливого «чужака». Они просто вышвыривают нарушителя правил пользования трансмирьером как можно дальше от зеркала-перехода – без всякого учета возмежных последствия и травм для инородного тела. Так что, могут случайно ему и кости переломать, и прямиком в кому отправить. В любом случае — без ссадин и синяков для бедолаги-нарушителя уж точно не обойдеся. Были уже на моей памяти подобные прецеденты… Но и к счастью — пока не со мной самой… 

— Даже так?! — не без толики самолюбования и снисходительного ехидства типа как «искренне посочувствовал» её «горю-горюшку горемычному» я. 

— Хамите, парниша?! — сердито фыркнула она и даже на какое-то мгновение чутокпокраснела. — Но не суть… В любом случае, повольте откланятся … 

— Что же касается вас, молодой человек,  — напоследок, уже вызывая лифт на мой 21-ый этаж, оглянулась она на мою кислую рожу и «многообещающе» бросила, типа как – сплюнула, через левое плечо, — то как бы …

Я, вот, честно, не вру, непроизвольно  напрягся… И даже вопрошающе вскинул брови. 

Однако и увы! «Тревога» оказалась  — ложной!

Потому как вместо желанного для всякого безнадежно, пусть даже пока и понарошку,  влюбленного: «Ну, вы, понимаете … Я ж на службе … Однако, поверьте, чудеса в жизни иногда всё же случаются!» ваш покорный слуга …

Ну, в общем, я услышал от субъекта своего мимолетного вожделения совсем не это… Но лишь дежурную, подчеркнуто терпкую и строго по служебному протоколу рядовых сотрудников рекрутерских агентств, фразу-канцеляризм:

— В общем, молодой человек, с нетерпением ждем вас с утречка, скажем, так, часов в десять, как оно водится, грядущего понедельника — уже не где-нибудь, нона нашем Ковчеге… С собой можете особо ничего не брать — ну, разве что, только голову! Ну, если уж очень приспичит — то и любимую зубную щетку, куда уж в наши времена без неё... Всё остальное, жизненно необходимое вам для полноценной работы в Транснациональной Корпорации «Блюпис» и непосредственно на её Междумирском Ковчеге, наш многоуважаемый и вездессущий Мистер ОЗ, с коим вы, как я знаю,  уже познакомились, выдаст вам лично и уже прямо на месте. Вот реально всё и вся из дежурного набора Искателя  — включая корпоративную униформу — ОЗК, служебный коммуникатор, «Дежурный Чемоданчик»,  канцелярские гаджеты и расходники к ним. Всё! Надеюсь, до новых встреч … В любом случае я, от имени и по поручению администрации «Блюпис» и от себя лично, искренне желаю вам всемерной удачи  на новом рабочем месте!

— А Мистер ОЗ — это вообще кто? И как мне его найти … у вас, на Ковчеге?! — вовремя спохватился и второпях, пока двери лифта окончательно не закрылись, рискнул уточнить я. 

— Мистер ОЗ — это сокращенно от «офисного зануды»… Так мы, рядовой персонал «Блюписа», за глаза называем того, кто вам более известен, как некий — О’Кей! Теперь уже точно всё, молодой человек! Удачи — в труде и в личной жизни!!! —на прощанье скороговоркой выпалила она, прежде чем раздался громко скрежещущий «Ух-вжи-и-и-ик!» и…

И рукотворная (да будут трижды прокляты инженеры-лифтеры!) железно-пластиковая СТЕНА раз и навсегда, как оно впоследствии выяснилось, отделила меня от прекрасной Веры… Равно как и самой по себе робкой надежды (Вот чем чёрт не шутит?!) на вполне себе когда-нибудь в будущем возможную — безукоризненно чистую и заведомо бескорыстную … 

Любоффф!!!

Авторские Примечания (см. также Расширенный Справочник Триемирья): 

...