Комендантский час, сериал

Ночь с упорством маньяка душила подушкой горячего воздуха. На западе – над холмами с надписью «Hollywood» сверкала россыпь звезд. Чёрный фургон с надписью «Running with Scissors», стоял на обочине дороги возле шикарного особняка. Енотской Морде не было дела до этих красот, его внимание поглотил мерцающий в машине монитор. Агент сосредоточено жевал жвачку, изредка посматривая на датчики записывающей аппаратуры. Он несколько месяцев выслеживал банду сценаристов и наконец, получил разрешение на прослушку подозреваемых. 

Неделю назад он под видом сантехника проник в дом и установил там несколько камер. Сквозь рябь, ползущую по экрану, виднелась комната в которой находилось три человека. Разрешение камер не позволяло рассмотреть лица подозреваемых. Енотская Морда условно обозначил их для себя: Белое пятно, Чёрное пятно и Голубой Гомогей.

- Парни, нужно разработать High concept для презентации продюсерам. У кого-нибудь есть идеи? – Светлое пятно говорил размеренно, потягивая между словами пиво из банки.

- Любую свежую идею сейчас завернут, нужно делать ремейк, перезапуск франшизы или что-то новое, основанное на чужих успешных проектах, - Чёрное пятно курил длинную папироску и говорил с ярко выраженным ливерпульским акцентом.

- Значит снова дедовским методом, - пропищал Голубой Гомогей тонюсеньким голоском, - кидаем кубики, чур я!

Гомогей явно был подготовлен к такому повороту событий, бодро подбежав к столу он достал из кармана пару кубиков и метнул их на стол.

- «Ходячие мертвецы» и «Смертельная гонка», - объявил он.

- Неплохо! И зрителю тема знакома и подать можно по-новому! – Белое пятно сжал банку, выдавливая в рот последние капли напитка.

- Но название «Зомби» слишком избито, нужно придумать новое слово. – Гомогей на секунду задумался, - Мозгососы? Мозгозавры? Дохлоходы?

- Вот уроды, - чёрное пятно посмотрел в смартфон, казалось, что его не волновали проблемы приятелей, - опять Ливерпуль проиграл!

- Отлично, мне нравится так и назовём - «Уроды»! – похвалил Белое пятно, рыгнул и открыл новую банку. - А как пройдёт заражение? Нужно миксануть из вариков, что уже были.

- Действие в Англии. А чем она славится? – пропищал Голубой Гомогей.

- Пудингом, рыбными чипсами, футболом и Биг Беном? – Чёрное пятно оторвался от спортивных сводок, всем видом показывая, что он с головой в гуще мозгового штурма.

- Нет, британскими учёными. Пусть они изобретут вакцину! – пропищал Гомогей. 

- От какой болезни они придумают лекарство? – Лондонский акцент, отбросил смартфон на диван.

- Ну, не знаю… обезьянке пусть хребет сломают, затем укольчик вколют и нервные связи восстановятся, снова она сможет веселиться и прыгать на радость своему владельцу - фотографу. – Гомогей скакал при каждом слове, как мячик, он явно находился под остаточным влиянием препаратов. - И лекарство из вируса пусть сделают. 

- Гениально! Свежо! – вставил свои пять копеек Белое пятно.

- Обезьянка укусит доктора, а потом сдохнет. – Голубой Гомогей продолжал сыпать потоком идей. - Доктору станет плохо, пот, одышка, кровь из носа…

- Точно и после этого они решат сразу же проводить опыты над людьми. – Чёрное Пятно встал со своего места и вышел из кадра.

- Подожди, но обезьянка же сдохла и кровь из доктора ручьями… Это не вызовет подозрений, что препарат, мягко-говоря не доработан? – Белое Пятно смял резким ударом сплющил пустую банку о лоб. - Думай голова! Думай! 

- Ну обезьяны мрут постоянно, это не показатель, а у доктора носопырка слабая, у меня в детстве тоже кровь текла, одышка была и потел, как шлюха в порту на сухогрузе. – с видом знатока отстаивал свою идею Гомогей.

- Потом они проведут операции на людях, те превратятся в монстров и начнётся эпидемия! – Белое Пятно раскинул руки в стороны, словно в порыве нежности хотел обнять весь мир. 

- Отлично поработали, можно съесть по грибочку, - Чёрное пятно вернулся, держа в руке свёрток, -  короткий перекус и можно браться за проработку персонажей.

Собеседники взяли по кусочку и принялись жевать.

- Нужна афро-семья. Пусть у них папашку замочат по тупому в начале, а виновата будет дочь. У неё должен быть белый парень, как символ межрасовых связей. Слов ему не дадим, сольём как-нибудь ближе к концу, случайным выстрелом. А сын в семье супер-хакер, подросток, спиздивший все секретные данные через школьный компьютер у корпорации. – на одном дыхании выпалил Гомогей.

- Тогда сделаем ещё одну пару, но чтобы белая цыпка и афронегр. – нежно поглаживая бедро, предложил Чёрное пятно.

- А может несколько чёрных и цыпа? Нет, я такое уже видел в одном фильме. Ассоциации будут нехорошие. – возразил Белое Пятно.

- Класс, давай тогда будет две белых цыпки?

- Сёстры!

- И чтобы обе с ним переспали.

- Сначала одна, а потом вторая!

- А потом пусть снова вторая!

- Типа любовный треугольник.

- Гениально!

- Нужна независимая сильная женщина, блондинка и дочь.

- Азиатка.

- Бинго!

- И чтобы у каждого история душещипательная. Чтобы сопереживание на 300%.

В быстром потоке слов было сложно определить, кто говорил. Видимо сценаристы слились в экстазе творческого эгрегора.

- Кажется я кончил, - тяжело выдохнул Чёрное Пятно, - нужно пополнить запас мицелия в организме.

Сценаристы закинулись грибами.

- Ещё нужна будущая «Я же мать», она будет творить всякую хрень, козлить остальным гонщикам по полной, а они потом будут ей помогать.

- Почему?

- Ну, беременная же.

Белое пятно достал из кармана пакетик с чем-то белым, на минуту участники обсуждения отвлеклись на технический кокаино-перерыв. После этого темп диалога ускорился. Банда сценаристов тараторила очень быстро, они напоминали тайную секту, где во время ритуала вызова демона, каждый продолжал речь, как только заканчивал другой, при этом они орали на пределах возможностей голосовых связок.

- Давай ещё будет команда: доктор мозгоправ и два долбаYoба. Как бы они умные, но просто отмороженные. На наркоте.

- Как мы?

- Нет, мы принимаем наркотики для творчества, а они по приколу и в научных целях.

- А давай, первого героя, которого убьют, будет играть Шон Бин?

- Прикольная идея, чувак, но не думаешь, что это будет спойлером?

- Нет. Зритель привык, что его персонажа убивают во всех фильмах. И будет думать, что в этом он выживет. Типа не могут же сценаристы быть такими кретинами.

- А окажется, что могут. А-ха-ха-ха-ха!

- Давай, сделаем напряжённую сцену. Заправка, в полях вокруг бродят уроды. Дождь! Нет. Ливень! Все пушки наставят друг на друга, а один попьёт газировку и рыгнёт. И все начнут стрелять.

- А почему они станут палить?

- Ну типа напряжение, все дела, а тут бум! Громкий звук!

- Разве при шуме дождя отрыжку слышно?

- Не будь занудой, отличная сцена!

Все разом замолкли. Наступила давящая тишина, как если бы в жестяночном цехе вдруг разом остановилась работа.

- Хорошо идёт, ребята. Подбираемся к финалу. Оставшиеся в живых гонщики соберутся на заправке. Их окружат уроды. Как им выбраться?  -  голос Гомогея  звучал, как скрежет иглы по пластинке. - Проблемка… проблемка … мысля не идёт… Закинемся священным мицелием.

Последняя порция грибов молниеносно исчезла в прожорливых чревах. Творческий сухпай заставили фантазию бурлить вулканической лавой. Сценаристами вновь овладел креативный экстаз и они затараторили с невероятной скоростью.

- Давай нарядим чувака в костюм петуха и он выбежит из дома, привлекая внимание уродов. Они за ним погонятся.

- И сожрут?

- Нет, он сделает кружок. И вернётся.

- А уроды.

- Они убегут.

- Куда?

- За ним.

- То есть они вернутся вместе с ним?

- Нет же, они убегут в темноту и потеряются. Они же типа зомби, агрессивные, быстрые, но тупые.

-  А, кто у нас победит в заезде?

- Прежде чем решить это, предлагаю самим почувствовать себя в шкуре спиди-гонщиков, я как раз колёсики принёс…

Экран взорвался пестрой пеленой белого шума.

- Эй! – Енотская Морда несколько раз ударил по аппаратуре, но это не принесло результата.

Агент быстро набрал номер на телефоне, ответили молниеносно.

- Д-да. – язык собеседника с трудом ворочался. 

- Шеф, я раскрыл банду отмороженных сценаристов, они настоящие пидорасы.

- Ге-еи? – от голоса разило перегаром. ^^

- Нет, пидорасы в самом плохом значении этого слова.

- Даже не знаю, чем помочь, - шеф разразился икотой, - наше агентство распустили. Приказ пришёл пару часов назад. 

- Значит вся моя работа коту под хвост?

- Скорее еноту.

- И что мне делать?

- Напейся и почитай хорошую книжку.

Другие приключения Енотской Морды можно прочитать здесь.