"Небо без Звёзд": День Восьмой. Ведьмо-шабашный… – выложена глава №16 АЭК-романа!(СТРОГО 18+++)

"Небо без Звёзд": Глава шестнадцатая (Бета). День Восьмой. Ведьмо-шабашный…  – полностью опубликована ПОСЛЕДНЯЯ ЭРОТИЧЕСКАЯ глава №16 моего АЭК-романа! (СТРОГО 18+++)

Добрый ДЕНЬ по МСК, мои уважаемые друзья-Писатели, Подписчики и Читатели моего романа - Небо без Звёзд (Альтер-Эро-Киберпанк) - https://author.today/reader/130688/1045606  

Рад сообщить, что ЗАКОНЧИЛ выкладку на АТ новой, как и обещал - с откровенно эротическим уклоном,  главы из продолжения Романа - Глава шестнадцатая (Бета). День Восьмой. Ведьмо-шабашный…  - https://author.today/reader/130688/2733564

Итак, ЧИТАЙТЕ, люто пинайте и смело забрасывайте меня, как автора НБЗ,  ссаными тряпкам — вперемешку с возмущенными тапками… 

Часть Вторая. «Их» Первое Задание

(Ключевой лейтмотив — «Настоящая Внеземная Любовь»)

Музей-Сказка «Бабуся-Ягуся» во Владимире (внутренний интерьер)

Просыпаться исключительно ради очередной предрассветной ММО-Жатвы не хотелось. Совсем!..

Особенно с учетом того, что былая романтика захватывающих воображение Встреч с разноцветными шаровыми ММО-Молниями уже и как-то совсем незаметно канула в Лету… А беззастенчиво раскинувшая по подушкам руки и беззаботно посапывающая под боком любимая девушка на надрывно-побудные трели моего мобильника даже ухом не повела.

Но, что поделать?..

Как говорится, Долг есть Долг! Особенно, если он уже привычно служебный и, главное, во имя реального благого Дела Спасания Будущего всего Человечества!

А посему...

Максимально осторожно и бережно (как хрупко-бесценную музейную реликвию!) я убрал со своей груди её обмякшее-покорную левую руку и медленно, как вор-виртуоз, сполз с теплой кровати на обжигающе холодный пол. И всё это я проделал лишь для того, что бы ненароком не разбудить Ису.

Затем, вынужденный руководствоваться в й густой непроницаемой взгляду темноте и полном безмолвии лишь одним шестым чувством и мышечной памятью, нащупал ногами тапки, неуверенно выпрямился и крадучись, как кот в хрустальной лавке, потюлупал в ванную.

Сокращенный, как у впопыхах заступающего на пост караульного, послепробудный марафет отнял у меня минут десять. Одевание-оправление-бухтение по поводу «Эх, и тяжела же она, шапка и доля, Мономаха-Искателя!» — примерно столько же…

Ещё пятнадцать-двадцать минут ушло на прогрев машины и её очистку от снега.

Ну и, как говорится — в Путь!!! То есть вперед и с песней — по затаившимся и пустынным в эти сумрачно-предрассветные часы стежкам-дорожкам всё ещё мирно и беззаботно, то бишь — без задних ног, почивающего в Царстве Гипноса и Морфея Владимира. 

Дальше уже было дело техники и строго-настрого по Искательской «методичке»: «Veni, vidi, vici[1] и... Ага! Ещё один фрагмент-кусочек текущего Мирового Пазла был у Вашего покорного слуги – в кармане… Причем — буквально и без дураков!..

Ну, вы поняли...

Вот только сразу же, пулей, типа как при обратной перемотке событий а-ля причинно-следственных связей, вернуться обратно в объятия любимой — у меня в этот раз так и не срослось.

Виной тому стало весьма странное, навязчиво смутное и априори непередаваемое ни словами, ни даже просто логически непротиворечивыми мыслепостроениями, Предчувствие, оно же в просторечии — «чуйка», чего-то… «Чего-то» заведомо судьбоносно-фатального и уже никак неминуемо-грядущего — в стиле Экстренно-Внепланнового Прощания с городом Владимиром и его историческими достопримечательностями.

В итоге, мне уже не оставалось ничего иного, кроме как, уже повторно нарушив Священную Инструкцию Искателя, дополнительно засеять ММО-фишками оставшиеся, в рамках моего предварительного плана командировочных работ, ист-объекты Владимира. А именно: «Музей Русской ложки»; «Дом-музей Столетовых»; «Музей Родная Природа»; «Музей науки и человека «Эврика»», «Музей воинской славы» и так далее, по истерично-историческим мелочам...

Что я в итоге и сделал, как проклятый колесив по всему древнейшему и некогда первопрестольному городу на Клязьме — от рассвета и аж до заспанного открытия его первых магазинов, кафешек и прочих социально-бытовых и торговых «точек».

За сим неблагодарно-утомительным занятием меня врасплох и застиг нетерпеливый и сопровождаемый вполне недвусмысленным рингтоном: «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, преодолеть пространство и простор… Нам разум дал стальные руки-крылья, а вместо сердца - пламенный мотор... Все выше, и выше, и выше стремим мы полет наших птиц, и в каждом пропеллере дышит спокойствие наших границ» — экстренный вызов-звонок Исы на мой личный мобильник.

— Ты куда спозаранку запропастился, милый?! Я проснулась, а… А тебя рядом нету… Я, не поверишь, уже успела не только соскучиться, но и всерьез на тебя разозлиться! Небось, ты втихаря уже там налево, по другим бабам, пошел...Смотри там у меня… Накажу же не по-децки!!! А то и, вообще и чисто для профилактики, кое-что мигом тебе оторву...

— Извини, дорогая, но я на внеплановом спецзадании... Так получилось… Минут через двадцать буду на базе... Как лист перед травой! Ну и так далее — по списку...

— Ну, тогда, ладно... Жду с нетерпением! Ну а я, тогда, пока в душ… И носик немного припудрю… Андерстенд, гражданин насильник?!

— Договорились… Обнимаю, целую… И не надо мне ничего по прибытию отрывать! Я же не корысти ради, но чисто по делу немного подзадержался… Вернусь – исправлюсь! Зуб даю!..

—... Хотя, — неожиданно осенило меня, — а чего это мне уже в гостиницу-то возвращаться?! Время-то для продолжения нашего банкета уже позднее и неурочное... Давай-ка лучше ты одевайся, приводи себя в порядок и подваливай по адресу: ул. Большая Московская, дом 26, Музей-Сказка «Бабуся-Ягуся», сейчас сброшу его тебе на мобильник ещё и SMS-кой… Просто забей его в Навигатор ОЗК, он тебя проводит... Найдешь, придешь?.. А то, если хочешь, могу тебя возле входа в гостиницу подхватить?.. Мне не сложно и как раз по пути!

— Не, я лучше своим ходом как-нибудь доберусь… Но, тогда, с тебя, дорогой, потом, ближе к вечеру, как минимум ванна шампанского… А ещё я хочу кучу-куч свежеесваренных Клязьменских раков под пиво… Ну а потом, поутру, ещё и кофе в постель!

— Договорились, — сгоряча, хотя притом и вполне искренне, пообещал я.

— Тогда жди… Я по-быстрому! Ну, как, сам понимаешь, смогу...

— Жду с нетерпением, любимая… Я пока входные билеты куплю. Ну и с ММО-посевной быстренько, по местности и по ситуации, разберусь...

— Валяй, стахановец... Я скоро буду... Без меня, чур, экскурсию в Домик на курьих ножках — не начинать... Накажу презрением и отлучением от тела!

— Договорились... Сам не хочу и не буду! — сдержанно рассмеялся я в фыркнувшую мне ответ трубку, прежде чем телефонная связь с Исой окончательно и бесповоротно оборвалась…

***

Врать не буду — никогда ранее я не воспринимал всерьез общемировой, народной приметы: «Русские иногда долго запрягают, но потом очень-очень быстро едут!».

Однако, в тот, в общем и целом благозлополучный и, как вскоре выяснилось, наш с Исой последний, во Владимире, день, я поимел честь лично и на конкретном примере убедиться в незыблемой справедливости данной, дошедшей до нас из самой-пресамой дремучей и невежественной глубины времен Средневековья, иноземной «мудрости».

И всё потому, что, флегматично и подчеркнуто неторопливо подъезжая к едко-малиновому трехэтажному зданию, в подвале которого, согласно Гугл-картам, размещался Музей-сказка "Бабуся-Ягуся"… Ведь, особо спешить-то с учетом извечно-непреложной мегатрадиции всех современных, притом в первую очередь — «добропорядочных» и «уважающих себя» девушек, минимум как на час опаздывать на свидания — мне было, согласитесь, было некуда, да и незачем!..

Однако …

"Наземный" вход-выход в Музей-Сказка «Бабуся-Ягуся» во Владимире 

… Однако и к своему несказанному удивлению, я ещё издалека заприметил вызывающе грациозную фигуру … Исы!!!

Она беспокойно, как на гвоздях, сидела на ведущих вниз ступеньках Музея и при этом нервно курила одну тонкую дамскую сигарилу за другой.

А посему, с грехом пополам припарковав «Ладу Гранту» за углом здания и впопыхах, фактически на бегу, разбросав по периметру «розовой» резервации древнеславянской ведической магии ММО-фишки, я, со всех ног поспешил к ней на встречу. Само собой, уже заведомо и всецело готовый к встречному, прямо по курсу, мегаурагану её неминуемых упреков и возмущения…

Иса действительно выглядела мрачнее майской предгрозовой тучи... Разве что пока ещё остервенело не метала в меня громы, молнии и, ввиду отсутствия присутствия в наличии оных, попавшие её под горячую руку подручные мелкие бытовые предметы домашнего обихода и личной женской Hyaenidae-гигиены.

— Привет от старых штиблет!.. Рад тебя видеть здесь... Да ещё и так скоро… — между тем, как ни в чем не бывало, да ещё и в запарке, на бегу, зачем-то (вот ума не приложу, должно быть — чисто на автопилоте!) выпалил я. — Вот уж даже и не думал, что...

— А надо было бы, милый, иногда и подумать... И, уж точно, вот, как-то ни разу не стоит меня так, внаглую, недооценивать, — с ходу и на отмашь осадила меня она.

— Не, ну, пробки же на дорогах… 

— И это-то в десять утра?

— Не, ну: тише едешь — никому не должен!.. И вообще...

— Ну, тогда, как догадываешься, про это самое «вообще» можешь смело и на недельку-другую – забыть... Андерстэнд, молодой человек?.. 

— Йеес офф косс, Йоё Маджести... Был не прав, вспылил... Но теперь считаю своё утреннее поведение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить… Не надо превращать меня... В крысу! Готов понести любое другое, посильное наказание, и даже — добровольно лечь-встать на горох — в позорном углу нашей, пока, я надеюсь, общей кровати… Все, ушел!

— Вот так бы и сразу… Будем считать, что твои, милый, повинные покаяния и извинении — в общем и целом, приняты и засчитаны… Будешь должен!

— Сегодня же, обещаю, отбатрачу... А можно — натурой? — сгоряча ляпнул я.

— Ловлю на слове, милый! — многозначительно усмехнулась она, чуть заметно краснея.

— Ну, тогда, чего тянуть кота за хвост… Как говорится, за работу! — в свою очередь оживился я. — Раньше начнем — раньше кончим...

Вот чёрт дернул меня ляпнуть всуе сию бессмертно историческую фразу-посыл всех времен и народов!.. Потому как уже в следующую секунду ей суждено было стать этаким своеобразным триггером-сигналом для экстренно-запоздалого, и потому судорожно-взъерошенного, пробуждения Вопиющего Гласа «Гугл-Помощника» Нашемирья в микронаушнике моего (Иса, зараза, его принципиально игнорировала) ОЗК...

***

«Гугл-Помощник» ещё даже толком не договорил, а мы под ручку с Исой уже успели спуститься по отполированным до блеска ногами наших ведьмолюбов-предшественников ступенькам вниз.

А именно: в полуподвальное помещение показушной, во имя пресловутого торжества плюрализма и «свободы совести», исконнославянско-ведической микрорезервации в демонстративно неоПГМ-ной стране…

Как я и предполагал, хотя до этого даже в страшном сне не смог бы себе правдоподобно представить, как нечто подобное вообще можно было соорудить под землей, непосредственно вход в сам Музей был оформлен под избушку на курьих ножках. Вдобавок, его, вход, бдительно и неусыпно стерегли известные нам всем по бабушкиным сказкам, но здесь подчеркнуто карикатурно-скоморошные волшебные персонажи: зелено-носатая Кикимора, мелко-тщедушно-полудохлый бомж-ханурик Леший… Ну и, само собой, её Величавость Баба-Яга — распальцованно-приблатнённая, таборно-цыганского вида в раскоряку на ступе, в лаптях и вдобавок с прифигевше-жирным черным недорослем-котярой на костлявых, хотя и стыдливо прикрытых пролетарско-кумачевой юбкой, коленях.

Уже сугубо "Подземный" вход-выход, собственно, в сам Музей-Сказка «Бабуся-Ягуся» под Владимиром 

Дальше — больше...

Едва-едва мы с Исой пересекли порог самого подземного музея, как тут же оказались в атмосфере бутафорской, в стиле низкопробных голливудских стёбо-подделок, сказки. При этом, выставочные залы музея представляли из себя дремучий сказочный лес с невероятными звуковыми эффектами, скрипами, улюлюканьем, стонами.

Но обо все по порядку...

Перво-наперво нас, как якобы «дорогих» (да, чего уж там — вообще «долгожданных» и поистине «бесценных»!) гостей с уханьями, повизгиваниями, оханьями, покрякиваниями и другими характерными ужимками встретила уже вторая по счету Кикимора — подружка Бабы-Яги.

И одновременно там же нас с нетерпением ожидал — специально и персонально для нас, как залетных столичных «штучек», выделенный, типа, гид-экскурсовод — непомерно бородато-пузатый и почему-то (ну, мы-то знаем!) в типичной, засалено-потертой поповской рясе и с огромным православным крестом на мясисто-полуженской груди...

А ещё — некий, явно импортно-китайского происхождения «Волшебный Шар» в самом центре первой музейной комнаты, который всем и каждому можно было потереть как лампу Алладина и загадать свое самое заветное желание… А потом ещё и залезть руками в близстоящий кувшин, дабы потрогать то, что из чудесных гостинцев-нежданчиков типа как приготовили для нас радушные хозяева-музейщики.

Далее попс-экскурсовод, по ходу дела читая нам с Исой обличающую «языческую ересь и мракобесие» отповедь, провел нас по трем комнатам.

В первой музейной комнате, оформленной как кухня, вдоль стен тянулись бесконечные пыльные стеллажи-полки с глиняной посудой, напоминающей ту, которой пользовались во Владимирской области сотни лет назад. А так же были щедро развешаны искусно, в псевдодревнеславянском вышитые полотенца и рушники.

Здесь же мы с Исой удостоились высокой чести самолично лицезреть и даже потрогать руками — главное транспортное средство первой земной женщины, поднявшейся в воздух. А именно – рассохшуюся и местами потрескавшуюся от времени и непогоды деревянную ступу с пушистым, как беличий хвост, помелом.

Кроме того, посередине комнаты величественно возвышалась над всем нашим бренным ПГМ-миром типичная русская печка — с ухватами, чугунами и котелками, в которых булькало якобы магическое варево Яги. При этом неожиданно выяснилось, что как его самое, так и многочисленные владимирские наливки, приготовленные по старинным славянским рецептам настойки и, даже, полулегендарную русскую медовуху — здесь же можно было не только попробовать на язык, но и вкусить от всей широты русской души и по полной программе.

Чем я тут же, не скрою, и не преминул воспользоваться. Притом, на виду и в отличие от почему-то приравненной нашим попо-гидом к «малолетне-неразумным» дитям Исы… Коей он предложил всего лишь скоромно угоститься вполне безобидно-безалкогольным сбитнем, а также покровским пряничком и домашними пирогами.

Современные представления историков и культурологов о типично-славянском антураже и интерьере «Избушки на курьих ножках» Бабы-Яги. Музей-Сказка «Бабуся–Ягуся» во Владимире.

Но идем дальше...

Во второй комнате мы с Исой повстречали уже не кого-нибудь абы кто-что, но... самого Кощея Бессмертного! Пусть даже и прикованного к стене, но в окружении своих сундуков с сокровищами, над которыми он, бедолага, «испокон веков над златом чахнул».

Впрочем, для Исы наш попо-гид с готовностью сделал эксклюзивное исключение и разрешил ей покопаться в его несметных богатствах и потрогать руками его псевдодрагоценные «жемчуга» и бижутерного рода-племени каменья-стекляшки. Мне же, как реальному любителю острых ощущений, в моем законно (!) оплаченном праве тоже заглянуть в таинственный сундук попом при этом было строго-настрого отказано.

Я, не скрою, всецело был готов громогласно и со всей пролетарской ненавистью возмутиться такой-сякой уже несправедливостью и самоуправством местных музейных властей, но…

Но, внезапно, спонтанно поддавшись нешуточному очарованию фигурками леших, кикимор и прочих разных кошмариков и богоугодно-антиязыческих страшилок, кои действительно и не понарошку усиливали впечатление реальности происходящего, предпочел отложить свой масенький демарш против сего вопиющего, по гендерно-возрастному признаку, акта моей дискриминации на потом.

Особенно с учетом того, что прикованный цепями Кощей, коему здесь было явно не скучно в заточении, всё ещё снисходительно, буквально — свысока и изподвыподверта, взирал на меня с Исой. Да ещё и, как казалось, не спускал с нас своего леденяще-надзирающего взгляда всё то время, пока мы не без любопытства и потому пристально раз за разом рассматривали фигурки Яги и ее родственниц: милых и откровенно страшных ведьм, мухоморниц и других представительниц местной и заграничной нечистой силы.

А ещё, в этой же комнате присутствовал ещё один кот…

На этот раз, уже никак не иноземно-псевдочеширский, как на входе, но полноценно отечественный и вальяжно развалившийся на пеньке — тот самый Кот-Ученый из русских сказок А.С. Пушкина. А в ближайшее к нему окошко робко заглядывала уже третья по моему гамбургскому счету кикимора, в то время как нас с Исой из-за угла дружно, как советские пионеры на линейке, приветствовали попеременно то скелет во фраке и цилиндре, то и сам Змей Горыныч. Вот только пускать в наш адрес пламя из ноздрей ему запретила пожарная инспекция!.. Так что выглядел он из-за этого немного печальным и удрученно растерянным. Но, всё же, при этом, он то ли мило улыбался, то ли прикидывал, как лучше укусить нас, как, чем чёрт не шутит, нежданных столичных ревизоров-гостей.

Наконец, в третьей комнате располагался — просто диско-бар.

В нем повсюду и везде, куда только падали наши с Исой взгляды, суетливо копошились премерзкие пауки и обильно свисала паутина, громко бряцали своими костями заскорузлые скелеты, с завидным служебным рвением, и всякий раз когда мы мимо него туда-сюда, проходили надменно-презрительно пюлевался нам прямо в лица и под ноги какой-то, там, противоковидно-антисептической жижей — аж Сам Водяной!

Вот в этом самом баре, наконец-то и навсегда расставшись с попом-экскурсоводом, я, не мудрствуя лукаво, сходу и предложил Исе на часик-другой (ну, как оно пойдет?!) зависнуть.

Она же, к моему немалому удивлению, совершенно неожиданно и притом наотрез от этого... Отказалась?!

«Но как так-то, Холмс... Пардон, милая Иса?.. Да и с какого-такого перепугу? И, главное, где же это так уже успел с утра накосячить?!» — искренне терялся в догадках я, пока...

Пока мой взгляд ненароком не пал на щедрой рукой маркетолога разбросанные по всей барной стойке рекламно-зазывающие листки-флаеры...

«Так, вот, оно где собака порыта!!! А я-то уже весь мозг себе чуть было не сломал совершенно беспочвенными, как выяснилось из флаера, приступом самобичевания и угрызениями кристально чистой, как слеза младенца, совести...» — мгновенно осенило меня.

И да…

Заветный ларчик-то Пандоры, вот, уж совсем-совсем просто, даже — без ключа, открывался!..

Оказывается, о чем, кстати, почему-то умолчал на инструктаже этот гад-Всезнайка «Гугл-Помощник», в музее-сказке «Бабуся-Ягуся» всякой пришлой девушке или женщине можно было без проблем примерить роль злобной бабки на себя.

Ну, а для начала, хотя бы, просто облачиться в ее традиционный, он же — сказочно-фольклорные обноски и жалкие лохмотья, русский народный костюм и потрепанный временем платок-косынку. Притом, судя по многочисленным восторженным отзывам в Интернете, многие, а то и все поголовно, дамы Владимира и туристки извне, надо честно сказать, в своё время провели за сим весьма сомнительным, но увлекательнейшим, занятием явно не одну десятиминутку. Само собой — попутно делая селфи на фоне всех прочих «нечисто-сильных» персонажей музея. А затем — ещё и жалобно-слезливо выклянчивая у «бабаёжко»-девочек на ресепшене, но уже с прицелом на семейное будущее аля текущее настоящее и чисто для домашнего пользования, все необходимые выкройки… И, главное, сверхсекретные адреса и «пароли» подпольных владимирских этно-портних и/или их тщательно законспирированных ВИП-отелье!

Как вы уже догадались, моя незабвенная Иса (ну, кто бы сомневался!!!) тоже оказалась одной из таких, вот, ведьмо-поклонниц и экзальтированно-предприимчивых «Дам, не дам, дам, но… не вам!»

А посему, предсказуемо обнаружив её в толпе перед одной из музейных лохмотья-примерочных — я уже нисколько тому не удивился… За что и был щедро вознагражден эксклюзивным правом: не только самолично наблюдать за очередным переодеванием любимой, но ещё и делать при этом самопально-кустарные, тупо – поочередно на свой допотопный мобильник и на её элитарный смартфон самой последней модели, фотки с полностью обнаженной, аляповато одетой в ведьмины лохмотья и важно дефилирующей по музею, и потом снова полуобнаженной (и так по бесконечному кругу мини-сансары!) натуры.

При этом сразу скажу, в экспромт-сценическом амплуа сверхмудро-наиковарнейшей Верховной Славянской Ведьмы Бабы-Яги Иса смотрелась очень даже естественно и вполне себе гармонично…

И он, образ моей возлюбленной, о ужас, страх и трепет! — был ей очень даже к лицу и точь-в-точь по натуре-фигуре.

По крайней мере, вопреки священно-непреложным заветам Константина Сергеевича Станиславского, у меня сразу же после первого по счету — из нескончаемой череды всех последующих секс-неблизких контактов 3-го рода — переодевания Исы самопроизвольно, на восхищенном выдохе, вырвалось оглушающе громогласное и чистосердечное:

«Верю!!! [2]»

Вот, только немного смущало то, что...

Что-то я никогда ранее и ни от кого из реальных славяно-народных просветителей и носителей в «массы» именно классических русских народных сказок, включая родную бабушку и заведомо неизвестных их отцов-авторов, не слышал о том, что бы фольклорная Баба-Яга и прочие исторические славянские ведьмы… Ну, там, когда-либо щеголяли по коряго-дремучим лесным чащобам и бескрайним проторусским полям в иссиня-черных колготках на голое тело, в белоснежных псевдошколярских носочках вкупе с того же молочного цвета лайковых перчатках… Ну и, наконец, с фривольно-белесым сексибантиком-бабочкой над самой промежностью и в лакированных вечерних туфлях на умопомрачительно высокой шпильке.

Уж что-что, но на ЭТО (!), как минимум, в бабушкиных сказках про Леших и Бабу-Ягу, равно как и в её колыбельных мне на ночь (на сладкий, ещё без всякой на тот момент детско-подростковой эротики, сон грядущий!) — я что-то не припомню ни робкого намека… Ни уж, тем более, прямого слова!!!

А вот о том, что они, славянские ведуньи и ведьмы — как истые дочери Природы-Матушки и Велеса и одновременно природно-натуральные красавицы-модницы, в былые, то бишь — дорабскохристианские времена, отродясь никогда не носили всяких там мракобесно-вульгарных трусиков и бутафорско-уродующих естественную красоту женской груди лифчиков — это… Это знать все, все, все! Притом — от мала до велика!

Все — кроме, пусть только и до этого момента, меня!..

Ну, да, и фиг с ним: век живи — век учись и набирайся реально полезного жизненно-бытового опыта.

А ещё постоянно и в поте рук… пардон, конечно же — лица своего обновляй, дополняй и корректируй свои скудные школьные знания об реальных предках — истых славянских ведьмах и их предводительнице «дворянства» и матери проторусской демократии — Бабе-Яге!

***

Вернулись мы из Музея-сказки "Бабуся-Ягуся" уже в густых поствечерних сумерках. То есть — уже практически затемно, и, к тому же, оба жутко голодные…

Нет, не до очередной порции безудержно-страстного секса, но просто до вполне обычной человеческой (не гамбургеры, бутерброды и сэндвичи!) еды и пития.

Вдобавок, Иса была до полусмерти измотана двузначным по количеству циклами раздевания-одевания-променада по подземельям, темницам, застенкам и катакомбам музея «Бабуси-Ягуси» и... И снова, уже в N-ый раз, переодеваниями в очередные лохмотья Верховной Славянской Нео-Ведьмы.

Я же — до сих пор невыносимо страдал от весьма болезненной тысячеиголочной колики в онемевших пальцах после «N» в степени «x» щелканий спусковыми кнопками затворов одновременно своего заскорузлого мобильника и Исиного ультрасовременнейшего смартфона…

Однако и к счастью, после сытного, как говорится — от пуза и под завязку то ли сверхпозднего обеда, то ли раннего ужина — наше с Исой настроение и самочувствие немного улучшилось.

Как минимум, нам обоим вполне хватило остатков жизненных сил не только доплестись до уже моего гостиничного номера, но и почти самостоятельно сбросить с себя все одежды. Правда и справедливости ради, Иса вдруг почему-то закапризничала, и мне в процессе её полного разоблачения «вынужденно» пришлось в кое в чем помогать…

И тут на тебе!..

Каково же было моё удивление… Когда моя, типа как, вконец «обессилевшая» подруга вдруг принялась методично, как на выставке оловянных солдатиков, и бережно-аккуратно, как «Её Новую Прелесть» Голлума из «Властелина Колец», расставлять на моем «рабочем» столе, в том числе и поверх моего служебного ноута — приобретенные ею сувениры?! То есть — бесчисленные и весьма разнообразные керамические и гончарные фигурки Баб-Ёжек, Яга-Ягинишен, украинских Солох, Мухоморниц, Кикимор, Кощеев, Змеев Горынычей, Домовых, Водяных, Леших... Равно как и глиняные, а то и убого-пластмассовые, министупы с метлами, ручники-полотенца и, даже, просто новодельную псевдодревнеславянскую кухонную посуду и утварь…

Да ещё и после всего этого — бесстыже, как хрестоматийная высокородно-элитная древнеримская патрицианка, то бишь — демонстративно нагишом и упруго-лоснящейся попой кверху, с разбегу плюхнулась на мою кровать и принялась сосредоточенно читать на планшете … Что-то там дюже СЛР-эротично-забористое в сугубо «для скучающих взрослых» разделе «18+++» на Автор-Тудее!!!

И это в то самое время, как я сам, в свою очередь, робко-сиротливо, на правах бедного родственника или даже никчемного раба, был просто вынужден… Да, да,приютиться с моим, освобожденным из под гнета глиняных ножек Баба-Ёжек, ноутом на самом левом краю уже почти полностью, включая обе подушки под её грудью и бедрами, оккупированной кровати!

Это уже было слишком! Даже – для скромного меня!..

Потому, в противовес её, Исы, эгоцентризму я тоже начал было, ну, как минимум — сделал вид, типа как глубокомысленно просматривать по диагонали свежесуточную Ленту Новостей, но уже на сугубо «мужиковской» Глобальной Авантюре. Ну, чтоб таким нелепым и заведомо обреченным на полное фиаско способом попытаться сосредоточиться хоть на чем-то, более-менее сурьезном, чем … Чем просто бесстыжем, хотя и украдкой, и лишь краем глаза, любовании точенной фигурой и аппетитными женскими формами-прелестями моей полностью обнаженной возлюбленной … на моей кровати!

Но не тут-то было́...

Не прошло даже и четверти часа нашего по-детски безобидного противолежания без дела, как шаловливая левая ручка Исы — якобы совершенно случайно и уж никак не преднамеренно, но… Но сама по себе поползла, типа как крадучись вышагивая по кровати двум пальцами как «мининожками», по кровати и успешно закончила свой якобы «бесцельно-прогулочный» путь… у меня в области паха! После чего ещё и, как бы между прочим, коснулась моего мужского достоинства и принялась его вполне недвусмысленно массировать в нарастающем темпе и в нежданном приливе энергии.

Ещё немного и мы оба, как дикие-беспонтовые, то есть от Природы лишенные всяких комплексов и приличий, африканские шимпанзе страстно бросились в жаркие, взаимно распахнутые объятия друг друга… И уже через минуту-другую неразрывно слились сначала в единое, пульсирующее туда-сюда целое, а затем уже — и во взаимоприятном сексуальном экстазе!

А через десять-пятнадцать «горяче-цеховых» минут страсти мы уже снова упорно, при этом с трудом сдерживаясь от смеха, делали вид, что каждый из нас по отдельности всецело занят вполне себе целомудренным и запредельно «благопристойным» расширением кругозора и самопросвещением в Интернетах, пока...

Пока, теперь уже моя левая рука (вот жеж — зараза такая!), самопроизвольно не потянулась к Исиной попке … И, якобы вдруг не удержав равновесия и просто соскочив с наклонной поверхности, не юркнула сразу всеми своими пятью пальцами чуть ниже, в её влажно-теплую промежность.

Ну и мы снова, по зову Природы и как по команде свыше... стремглав накинулись (буквально!) друг на друга.

В итоге, вся эта «игра» в кошки-мышки, пардон – голодные до сексуальных утех кошки-котики, продолжалась раз за разом и аж до самой полуночи...

Но как только часы, как в известной сказке, громогласно (Хотя, о чем это я?.. Все находившееся в комнате часики-то были — сугубо электронные!) «пробили» ровно:

 «Московское Время – двенадцать часов!..»

…

Всю нашу взаимную страсть — как масло горячим ножом — вдруг взяло и напрочь отрезало!

И, ага — как там было в самом романтично-Лырном из Лырных шедевров всех времен и народов... То бишь непосредственно в первоисточнике триединого пера: Шарля Перро, братьев Гримм и Джамбаттисты Базиле:

«Запомни, — произнесла фея, — волшебство продлится только до полуночи. После того, как часы пробьют двенадцать, твоя, Золушка, золоченая карета снова станет тыквой, шестерка породистых лошадей — вновь оборотится в мышей, шестеро слуг, одетых в расшитые золотом ливреи — обратно в ящериц, а сверхважный кучер на передке кареты станет — толстой усатой крысой. Роскошный бальный наряд же твой снова превратится в лохмотья, они же — старое, испачканное золой, платье. Прощай!»

Точно так же, как по мановению невидимой волшебной палочки некоего АнтиЭро-Фея, оно, увы, случилось в ту злополучную ночь и с нами…

Ну или, проще говоря, невесть почему, но ровно в 00. 00 часов и минут уже нового, втихаря нарождающегося в густой темноте и безмолвии, Девятого Дня нашей с Исой служебной командировки во Владимир, мы… 

В общем, как бы постыдно оно и не прозвучало, но мы с моей возлюбленной дружно, синхронно и, опять, как по команде откуда-то Свыше — позорно отрубились и, наконец расцепив любовные объятия, обоюдно забылись глубоким и безмятежным сном-небытием нео-праведников...

Авторские Примечания (см. также Расширенный Справочник Триемирья)

Текущие Сноски по контексту и спецтерминам авторского ТриеМирья (Прим. авт.):

[1] Veni, vidi, vici (с лат. — «Пришёл, увидел, победил») — крылатое латинское выражение, слова, которыми, как сообщает Плутарх в своих «Изречениях царей и полководцев», Гай Юлий Цезарь в августе 47 года до н. э. уведомил своего друга Гая Мация в Риме о победе, быстро одержанной им при Зеле над Фарнаком, сыном Митридата Понтийского.

[2] «Не верю!» — фраза, ставшая легендарной в мире кино, театра и в бытовой сфере после того, как её стал употреблять в качестве режиссёрского приёма К. С. Станиславский(1863 – 1938), которую он произносил на репетиции, если игра актеров ему не нравилась. Также существует в виде: «Станиславский сказал бы: не верю!». По системе Станиславского актёр должен максимально вживаться в роль. Если в игре актёра Константин Сергеевич Станиславский чувствовал ненатуральность, фальшь, то он восклицал «Не верю!».