По-настоящему личное.

В последнее время мне стало так противно от жизни, что радоваться чему-то не получается. Я столько всего знаю и умею, но будто у меня стоят какие-то блоки, что-то мне постоянно мешает двигаться к своей цели. И теперь, в последнее время, я вообще не верю, что смогу ее достичь.

Странное дело да? Вроде я сам говорил, что не люблю нытиков, но вот я сижу и ною о несправедливости, о своих страхах. Но ведь это правда меня тревожит. Что если я останусь на том же месте, что и сейчас? Что если все мои ****** и весь опыт - есть одна большая выдумка моего мозга? Что если я не стану тем, кем я знаю, что обязательно буду в будущем... Может у меня все же есть выбор? И выберу я худший из возможных вариантов? Ох... Столько рисков остаться идиотом, что слишком много уделял своему росту, совсем позабыв о своем положении в социальной иерархии и о своем капитале. Мне постоянно кажется, что я упустил свой шанс приумножить то малое, что у меня было. Может я не прав в том, что навыки и эффективность сделают меня богатым? А может я улучшал не те навыки? Может я должен был вкладывать силы в улучшение ораторского мастерства и обмана? Может через обман(на чем строится любой бизнес) и злоупотребляя доверием я бы добился большего в гораздо более короткий срок? Но я не хочу идти по людям, как по тряпкам. Хотя зачастую они таковыми и являются. Лишь лишние люди, что мне мешают. Лишние ограничения, блоки и убеждения о справедливой конкуренции, о долгосрочных отношениях, о том, что я должен быть законопослушным и добрым... Я знаю какого это, каждый день вставать рано с утра и идти на ненавистную и выматывающую 12-часовую смену. Я не хочу этого. Но в тот же момент, я желаю добиться сразу многого и как можно с меньшими потерями, вложениями и с меньшей затратой сил.

Мне противен этот мир как не посмотри, но я все еще хочу сделать все правильно. Так, как надо судьбе, высшим силам - мне плевать. Так, чтобы меня не мучило это чувство сожаления о прошлом. Я сам могу себя излечить от этого, ведь не глуп и даже знаю как это сделать. Но... А как же семья? Разве они не правы в том, что я сам просто отвратительный человек? Может они были правы во всем? И разве я зря все это время считал, что мир не тупой, что в нем есть хотя бы капля рассудительности и правильному, эффективному и доброму человеку - все пути открыты? Это была моя ошибка? Или я просто не встретил еще тех, кто разделяет мое мнение и мой подход? Тех, кто осознал, как я страдаю из-за всех знаний... От более чем просто вековой мудрости, от печального опыта, от не просто тех истин, что я выписывал несколько лет здесь. Не уж то я не найду тех, кто разделяет такую же тяжелейшую невероятную горесть и боль всего человеческого рода, которой я навидался и уже испил сполна? Лучше даже сказать испил до полна...

Теперь я понимаю, как ощущал себя Будда. Узрев весь тот сюр и абсурд, всю ненависть и гордыню Человека он смог найти утешение в так называемой Нирване, этакой Бездне забвения, откуда душа никогда больше не вернется сюда. На эту планету стресса, боли и извращенной отвратительной любви, где каждый более менее развитый организм пожирает себе подобных или то, что его окружает. Одно спасает этот мир от описания ада - здесь есть Безусловная любовь. Любовь чистая, без примесей и лишних условностей. Но ее так мало...

Ха. Когда добьюсь того, к чему ведет меня моя судьба - будет классно посмеяться потом над собой. Скажу, что-то типо "ничего себе я разнылся; а он ведь не знал, что его ждет в будущем; как же я был глуп". Надеюсь, что все именно так и будет. Но пока мои ощущения говорят мне, что нужно что-то делать. Как-то мой отец спросил меня в мои далекие 14(после чего я начал ненавидеть того еще сильнее): Раз ты такой умный - что ж ты такой бедный? И хоть я был намного богаче, чем большинство моих одноклассников, я знал, что он был прав. Ведь своих денег, своих заработанных денег у меня было пару копеек(не прям копеек, а просто мало). 

И на самом деле в тот момент я был беден не только в денежном плане, но и в плане ума. Много чего поменялось, но я чувствую, что не стал богаче. Я стал сильнее, мудрее, умнее и хитрее в каком-то плане, стал внимательнее и упрямее, но не стал богаче. И теперь, когда я понял в чем я, скорее всего, ошибался я уверен, что легко добьюсь богатства. Я совсем забыл про то, что люди верят не в эффективность или ум - они верят в картинку эффективности, верят в шум и в тех, кто лучше обманет, обольстит, захочет нежно и мягко поработить их, а не улучшить их жизнь по-настоящему. В подтверждение моей догадки я могу привести в пример фондовый рынок. Компании Илона Маска показывающие не лучшие финансовые результаты сделали через фондовый рынок и через присоску к налогам людей США(ему много раз давали денег просто с бюджета для поддержки) Илона самым богатым человеком на планете. И хоть сейчас он почти самый богатый, но это факты.

Поэтому я могу с уверенностью сказать себе, что готов двигаться дальше к моей судьбе. Наверное. Не знаю вообще, точно ли там судьба решает или все таки свобода воли в этих высших материях бытия в этой вселенной, но раз у меня такое патологическое влечение и меня тянет с самого детства туда - то будь что будет. Я сделаю все от себя зависящее, чтобы все прошло правильно. Так как надо.

Как-то так.

Слава человечеству.