Устаревшие анекдоты (исторические, неактуальные)

Анекдоты советского времени, кто-то уже и не всё поймёт. В интернеты, чесслово, не заглядывал, всё по памяти.

______________

Звонок Брежневу. 

- Алё, слушаю! Жорж Помпиду?... Нет? - извините, обознался. Ричард Никсон, ты?...Нет? А кто на проводе? ... А-а-а, это ты, Рокфеллер! Не узнал - богатым будешь!

Брежнев выступает на Олимпиаде в Москве:

- О! О! О! О! О!

К нему подбегает референт:

- Леонид Ильич, это олимпийские кольца, а текст - ниже.

Хрущев в Америке. Заходят с Эйзенхауэром в туалет.

- Только, Никита Сергеевич, вы использованную туалетную бумагу не в мусорное ведро кидайте, а вот - в этот специальный контейнер.

- А почему?

- А мы из неё салфетки делаем, и вам посылаем.

Приезжает Никсон в Москву. Брежнев его ведёт в публичный дом.

- Только, Ричард, вы использованные кондомы не в мусорное ведро кидайте, а вот в этот специальный контейнер.

- А почему?

- А мы из них жевательную резинку делаем и вам посылаем.

Председатель колхоза говорит доярке- ударнице:

- Завтра у тебя будет брать интервью корреспондент газеты "Правда".

- Ой! А что ему надо-то?

- Не знаю. Подмойся на всякий случай.

Иностранный корреспондент собирается брать интервью у передовика производства. Парторг инструктирует рабочего:

- Вопросы будут каверзные, если ты что-то не то скажешь, я кашляну, и уж ты как-то исправляй ситуацию. А когда вообще нечего будет сказать, говори "На провокационные вопросы я не отвечаю".

Идёт интервью 

- Скажите, какая у вас зарплата?

- 130 рублей.

Парторг: кхе-кхе.

- В неделю.

- Скажите, какова площадь вашей квартиры?

- 25 квадратных метров.

Парторг: кхе-кхе.

- На человека.

Так рабочий благополучно на всё то ответил, ему - последний вопрос.

- Какое у вас хобби?

- Ну, сантиметров 15.

Парторг: кхе-кхе.

- Без залупы.

Парторг: кхе-кхе- кхе- кхе.

- Но вообще на провокационные вопросы я не отвечаю.

Мужик выступает на профсоюзном собрании:

- Меня зовут Федя. Меня не интересует, сколько зарабатывает Брежнев. Меня не интересует, сколько зарабатывает Косыгин. Меня интересует: где мясо?

Следующее профсоюзное собрание:

- Меня зовут Коля. Меня не интересует, сколько зарабатывает Брежнев. Меня не интересует, сколько зарабатывает Косыгин. Меня не интересует, где мясо. Меня интересует: где Федя?

- А Федю - на мясо, Коля.

Играют русский и американец в шахматы, друг друга подкалыаают.

Русский делает ход:

- Кстати, а правда, что у вас в Америке безработица?

- Правда. А правда, что у вас мяса нет?

Снова ход русского:

- А правда, что у вас в Америке наркомания?

- Правда. А правда, что у вас мяса нет?

Русский опять:

- А правда, что у вас в Америке проституция?

- Правда. А правда, что у вас мяса нет?

Русский сшибает с доски все фигуры:

- Погоди , гад, вот свершится у вас в Америке социалистическая революция, у вас тоже нифига не будет.

Американцы говорят русским:

- Скоро мы запустим три спутника. Один будет висеть над Москвой, один над Ленинградом, один - над Свердловском. И вы будете смотреть только американские телепередачи и слушать только "Голос Америки".

Русские отвечают:

- А мы вам повесим только один спутник, над Вашингтоном. И вы вообще нихрена смотреть и слушать не будете.

Сидят ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, откровенно беседуют.

- Ну что, Ваня, хорошо мы вас в Анголе накуканили?

- Да, Джонни, там мы облажались. Но мы вас зато в Бирме.

- Да, Ваня, в Бирме мы промахнулись. Но мы вас зато в Никарагуа.

- Постой, постой, Джонни. А что там было в Никарагуа, когда?

- Да в сентябре.

- Нуууу, в сентябре мы ведь на картошке были.

Мао Цзедун проводит военное совещание: обсуждается, как будут воевать с СССР.

- Слева пускаем пехоту. Справа - тоже пехоту. А по центру пойдут танки! Вопросы есть?

- Есть. Мы их сразу оба пустим, или одного за другим?

Иностранный журналист спрашивает Хрущева:

- Почему в СССР некоторые люди говорят "угу", " некоторые - "ага", а некоторые - "да"?

- Ну, у кого неполное среднее образование, говорят "угу", у кого полное среднее - "ага", а уж у кого высшее - "да".

- А лично у вас, Никита Сергеевич, образование, конечно, высшее?

- Угу.

Брежневу докладывают:

- Идут в массовом порядке жалобы от рабочих. Пишут, что бутылки с водкой очень трудно откупоривать.

- Разве? Я вот хоть и в годах, а пробочку без усилий откручиваю. 

Попали Гитлер, Сталин и Хрущев на тот свет.

- Идти все вон к тому болоту. У кого сколько грехов, того настолько трясина затянет.

Заходят в болото. Сталин погрузился по колено. А Гитлер даже и по щиколотку не увяз. Сталин поражён:

- Почему это так?

- А я на чьей-то лысой макушке стою!

Идут медведь с зайцем по лесу. Зайца все приветствуют, оказывают знаки внимания, а на медведя никто и не смотрит. 

- Слушай, косой: а почему это тебя так уважают?

- Ну , Миш, у тебя фамилия какая?

- Топтыгин.

- А у меня - Косыгин.

Загадка:

- Длинное, зелёное, селёдкой пахнет - что такое?

Ответ:

- Поезд Москва-Горький.

Наполеон и его маршалы на том свете. Маршалы смотрят по телевизору парад на Красной площади, а Наполеон читает "Правду".

Даву говорит:

- Мой император, если бы у нас были такие танки, мы бы никогда не проиграли битву при Ватерлоо!

Наполеон молчит, читает "Правду".

Ней говорит:

- Мой император, если бы у нас были такие ракеты, мы бы никогда не проиграли битву при Ватерлоо!

Наполеон молчит, читает "Правду".

Мюрат говорит:

- Мой император, если бы у нас были такие солдаты, мы бы никогда не проиграли битву при Ватерлоо!

Наполеон говорит:

- А вот если бы у нас была ещё такая газета, хрен бы кто когда узнал, что мы проиграли битву при Ватерлоо!

Хрущев на том свете. Видит, идёт Ленин, на груди значок с буквами "ТК" - все ему аплодируют.

Идёт Сталин, тоже со значком "ТК", тоже все приветствуют.

Хрущев - к служителям того света:

- Ну ка, дайте мне тоже значок "ТК".

Нацепил значок, идёт, а его все освистывают, оскорбляют...

- Что такое? У меня ведь тоже "ТК", как у Ленина и Сталина.

- Так у них это означает "творец коммунизма", а у тебя - "тварь кукурузная".

Хрущев пришел в школу, рассказывает детям об успехах в строительстве коммунизма.

Один мальчик говорит:

- А мой папа сказал, что у нас запускают не только спутники, но и сельское хозяйство.

- А ты передай своему папе, что у нас сажают не только кукурузу.

Проходит конкурс на лучший памятник Пушкину. Третье место получил памятник: Брежнев читает книгу Пушкина сидя. Второе место: Брежнев читает Пушкина стоя. Но первое место: Пушкин читает "Малую землю". 

В рамках празднования 100-летия Ленина выпустили настенные часы с кукушкой. Каждый час над циферблатом открывается дверца, в ней появляется Ленин и говорит:

- Куку, товарищи, куку!

Брежнев говорит:

- Что вы все меня зовёте "Леонид Ильич, Леонид Ильич"... Зовите меня просто "Ильич".

- Да тебе до Ильича как мне куем до плеча!

Ленина спрашивают:

- Можно ли коммунисту иметь любовницу?

- Конечно, можно. Более того: нужно. Жена пусть думает, что ты пошел к любовнице, любовница пусть думает, что ты пошел к жене. А ты - в библиотеку, в читальный зал, Маркса и Энгельса изучать...

Дзержинский говорит Ленину:

- Ну что , Владимир Ильич: может, сбрасываемся по полтинничку и покупаем водочки?

- Ну, почему же по полтинничку, Феликс Эдмундович? Можно и по рублику, по рублику. Только Надежде Константиновне - ни слова: прекрасной души человек!

Едут двое чукчей по тундре на нартах. Один говорит:

- Давай я тебе антисоветский анекдот расскажу.

- Ой, не надо!

- Да ладно, анекдот смешной, давай расскажу.

- Не надо! Боюсь: сошлют.

Мужик едет в купе. Трое попутчиков рассказывают антисоветские анекдоты, галдят. Мужику наплевать, но спать мешают, на просьбы прекратить не реагируют.

Мужик решил их разыграть.

Вышел к проводнице:

- Принесите мне, пожалуйста, чай.

 Вернулся в своё купе, снял с руки часы, покрутил головку и говорит в часы, будто в микрофон:

- Товарищ майор, организуйте мне чаю. Да тут ещё вместе со мной едут трое, антисоветские анекдоты рассказывают. Разберитесь с ними, товарищ майор!

И тут входит проводница, приносит чай. Попутчики испугались, умолкли.

А на ближайшей станции заходят в купе люди в штатском, предъявляют удостоверения, троих попутчиков забирают.

Мужик поражен, говорит проводнице:

- Да как же так вышло? Не просил я их арестовывать, не говорил я на самом деле ни с кем!

- А товарищу майору ваша шутка понравилась.

Вот, такие были годы,

Када не было свободы. (с)