"Небо без Звёзд": Глава двадцатая. Муки Двуличия или: Я и Я… — выложена глава №20 АЭК-романа!

"Небо без Звёзд": Глава двадцатая (Гамма). Муки Двуличия или: Я и Я…– полностью опубликована  глава №20 моего АЭК-романа!

Добрый ВЕЧЕР по МСК, мои уважаемые друзья-Писатели, Подписчики и Читатели моего романа - Небо без Звёзд (Альтер-Эро-Киберпанк) - https://author.today/reader/130688/1045606 

Рад сообщить, что ЗАКОНЧИЛ выкладку на АТ новой главы из продолжения Романа - Глава двадцатая (Гамма). Муки Двуличия или: Я и Я…  Хотя и не совсем, но очень похож!!! - https://author.today/reader/130688/2752064

Подробности о романе - здесь: https://author.today/post/417001  

Всё ещё Ваш, 

Алмистов

Итак, ЧИТАЙТЕ, люто пинайте и смело забрасывайте меня, как автора НБЗ,  ссаными тряпкам — вперемешку с возмущенными тапками… 

Часть Третья. Нежданный Визит Демиурга

(Ключевой лейтмотив — «Работа или Любовь?!») 

Показательные эпизоды -1:

***

И снова…

Очнулся я незнамо как, незнамо где и, главное, незнамо почему именно там, а не... А не в Искательской Бытовке на Ковчеге?!

Дальше всё было ещё чудесатее и чудесатее...

Резво, аж захватило дух и чуток померкло перед глазами, вскочив, опять же, почему-то с гостевого с дивана, а не выползая из привычно родной постели, я добросовестно сделал утреннюю зарядку, принял душ, умылся, почистил зубы, подбрил бороду и...

И перед завтраком фанатично, чего со мной отродясь не случалось, помолился и трижды перекрестился перед «образом» Девы Марии с младенцем… Что невесть когда, откуда и как взялся в «красном» углу моей, чисто по смутно-спонтанным ощущениям одновременно и до боли знакомой и совершенно чужой, холостяцкой квартиры.

Не менее ошеломляющим для меня стал и сам, сугубо веганский, завтрак — из каких-то, там, заморских мюслей, кукурузных хлопьев в молоке, бутерброда с арахисовым маслом и стакана свежевыжатого с мякотью апельсинового сока…

Повторюсь: ещё никогда ранее, вот, сколько себя помню с пеленок, со мной ничего подобного не бывало… И, вот, опять!..

Но и это был, как вскоре выяснилось, ещё далеко не финал моего, мягко говоря, странного, социально-бытового преображения!

Потому как потом последовала моя, на автопилоте, полуторачасовая поездка на рейсовом автобусе и маршрутке куда-то, там, совсем далеко за город. Затем — сияющая пластиком и стеклом проходная с турникетами какой-то, там, то ли фабрики, то ли завода минималистско-западнического вида, конторский «аквариум» с офисными «кубиклами» и моим персональным рабочим столом/тумбочкой/компьютером и…

И, наконец, строго-суровый босс, говорящий со мной свысока, исключительно по слогам и с плохо завуалированным немецко-надзирательским, он же — капо[1], акцентом.

Ну, а на «пролетарский десерт» всё было ещё веселей: я что-то там, точно уже не помню, судорожно-дотошно, с завидной исполнительностью и нескрываемым служебным рвением искал в Гугл-картах… А когда «это самое» с грехом пополам нашел — сгреб в свой пластиковый бизнес-портфельчик кучу рекламных буклетов и спецификаций на разные типы флешек и «карт памяти» для всех типов гаджетов и покорно, по самой жаре, в час пик, и потому в нескончаемых пробках, отправился исключительно на общественном транспорте... по найденному мной в Интернете адресу потенциального ВИП-Заказчика!

Дальше снова была, но уже «чужая», проходная, «аквариум», многочасовые, весьма утомительные и изнуряющие, бизнес-терки с таким же, но уже «по закупкам», рядовым менеджером какой-то, там, супер-пупер-навороченной транснациональной корпорацией…

Причём, эти мои «переговоры», как я подсознательно понял — завершились для меня более чем успешно! Потому как разу же за ними последовал скоропалительный совместный бизнес-ланч в ближайшей забегаловке «Вкусно — и точка» — бургерами «Биг Спешиал» и «Биг Хит» (потому как из-за СВО «Биг Мак» из меню власти убрали), «Цезарь Роллом», картофелем фри, наггетсами, стрипсами, креветками и куриными крылышками…

И снова, на этот раз моё демонстративно победоносное возвращение уже в родной офис, подробный доклад боссу, камлание в Гугл-картах и экстрим-поездка и очередные бизнес-переговоры… Но уже по новому «адресу» и с новым, до этого мне отродясь незнакомым, «менеджером по закупкам офисной оргтехники, комплектующих и расходных к ней материалов»!

И так до самого моего офисно-«хомячковского» рабочего вечера — который закончился (внезапно!): ровно, минута в минуту, в 18.00 по местному «декретному» времени.

Ну, а затем, притом снова и опять продираясь на электробусе через часпиковские всегородские «пробки» — самой прямой, то есть без всяких, там, не дай бог, заездов в рестораны, ночные клубы, спорт-бары и дискотеки, и короткой «дорогой» домой… А там уже: освежающий душ, «ужин отдай врагу», беглый просмотр «Времени» и прочих официальных новостей Первого Канала по телевизору, вечерняя коленопреклоненно-православная молитва с чтением Библии…

И, наконец, смиренно-благочестивый «Отбой» истого христианина — ровно в 23.00 , но уже по богоугодному, строго «вселенско»-автокефальной поместной православной церкви Московского патриархата, времени и праведно-благоговейному мироощущению.

И?..

***

И что «Это Всё»… было?

Особо, если учесть, что на этот раз я уже именно проснулся… И не где-нибудь, но именно на служебном диване в ставшей для меня уже почти что исконно родной Бытовке Искателей Ковчега Последней Надежды Транснациональной Корпорации «Блюпис»!..

Да ещё и не просто так «проснулся», но из-за пристального, глаза — прямо мне в лоб, взгляда услужливо склонившегося надо мной О’Кея!

— Иде… Идея... Ик-гдея?.. И где я, чёрт возьми, вообще нахожусь?..

— Что, страшный сон и ночные кошмары из-за трудового переутомления и излишнего служебного рвения, брат?!

— Это как?..

— Это вполне обычное дело — всем известный Синдром Дублей и Клонов, он же — Синдром «Духа в Машине»… С новичками на Ковчеге такое часто и повсеместно бывает... Особо после длительных командировок в реале… Да ещё и в копании милой и сексапильной, как наша Иса, Со-Искательницы…

— Смешно, хотя и верится с трудом... Ишо... И что со всем этим мне делать, дружище Офисный Координатор О’Кей?!

— Да, в общем, — честно признался мой, невозмутимый и незыблемый как скалы аля Сцилла и Харибда, собеседник, — с этим, честно говоря, ничего не поделаешь... Со временем и опытом — само пройдет! Или не пройдет... Ну, это уже как лично тебе повезет и как там у тебя обстоит дело с нервами… Скажу по большому секрету: у некоторых из обитателей Ковчега сей прискорбный синдром, он же — кратковременный обмен и взаимное замещение текущих сознаний и мироощущений с их клоном, бывает хроническим. Но тут уже без вариантов — во веем виноватыиздержки науки… Равно как и до конца ни нами, ни Демиургами, ещё не изученные и пока что «сырые» технологии дублирования исходно-природных Сознаний и Личностей постоянных обитателей и аборигенов Ковчега .

— Спасибо, успокоил... — раздраженно буркнул ему в ответ я. — То есть, ты, дружище, вот так хотел мне сказать, что...

— Именно! — как бы влёгкую читая все мои, даже самые сокровенные мысли, кивнул вездессущий всезнайка — Мистер ОЗ, который — О’Кей. — Ты, дружище, сдуру и нехило так переутомился на работе и, как я полагаю, на домашнем досуге …. В результате, твое исконно-природное сознание на какое-то время самозаместилось квази-Личностью твоего Дубля! Ну, а управляющая ИИ- программа самого Дубля, тож временно, вообще отключилась, перейдя в режим «пассивного ожидания» — по типу обычного человеческого сна или обморока… Так что, не бери в голову и не заморачивайся всем этим кратковременным помутнением разума. Тем более, что, согласись, всё уже позади… А Ты, единственный и неповторимый, снова и исключительно ... Ты! И никто другой!!!

— Это точно?.. — недоверчиво уточнил я. — Ну, там… Я — это снова Я?! А не, пардон, не совсем, то есть не на все сто процентов, Прежний? Ну, который был ещё до Ковчега, Я?.. А то и вообще — совсем-совсем, пусть даже и ненамного, типа, всего на полшишечки, но, все же — Другой Я?! Тьфу на тебя, дружище … Что-то я уже совсем с этими, твоими, мудрёно завернутыми Синдромами запутался... Тьфу на тебя ещё раз!

— Точно-точно... Просто поверь мне моему богатому личному опыту… И всё! — давясь от смеха, «вдохновляюще» и одновременно категорично отрезал О’Кей. — Ну, если так хочешь, дружище, могу тебя, даже, по старой традиции ущипнуть... Ну, за руку там, или даже за щеку!

— Спасибо… Как-нибудь обойдусь без членовредительства! Ладно, будем считать, что я тебе верю… А досадный, только что произошедший со мной инцидент, кажем так — полностью и бесповоротно исчерпан! Аминь... Тьфу на тебя ещё раз, дружище! И при этом — строго через левое плечо… Короче, я хотел сказать — занавес и абзац!

— Ну, вот, и замечательно! С возвращением твоего Эго и самосознания его исконно-посконного Я, дружище! Всё, давай окончательно просыпайся, пулей в душ и переоденься во всё, включая нижнее белье и ОЗК, свежее и чистое…

— Это ещё зачем?! — невольно насторожился я.

— Ну, там… — интригующе замялся с ответом О’Кей. — Просто мессир Де с «ВиКе» уже всерьез началибеспокоиться из-за твоего непростительно долгого для новоиспеченного штатного Искателя отсутствия на рабочем месте... Если что, ты, дружище, проспал без задних ног здесь, в Бытовке, уже более двух суток... Да и, по большому секрету, Иса тебя тоже совсем уже обыскалась! У тебя же с ней, вроде как, служебный роман-с-с?.. Упс, молчу, молчу, молчу... Хотя это уже все и вся на Ковчеге знать! Слухи и сплетни здесь обычно распространяются на сверхсветовой скорости... Но я тебе об этом, дружище, ничего не говорил! Навострившие свои сверхчувствительные электронные «ушки» кибер-девочка «ВиКе» и «ВиртУм» — не дадут соврать...

— Что за бред ревнивой сивой кобылы и досужие сплетни про мой, якобы, роман с Исой... Если что, это мой увесистый такой булыжник прямиком в огород «ВиКе» и «ВиртУма»… А уж никак не про тебя, дружище, О’Кей... — напыщенно, хотя, согласен, не слишком умело и убедительно, «взорвался» от запредельно «искреннего» негодования я.

… При этом одним резким прыжком покидая диван и ещё на лету начиная разоблачаться, то бишь торопливо освобождаться, от действительно сильно пропахших потом и обильно, с головы до ног, пропитанных предательской биофизиологической влагой ОЗК.

— Какой, нафиг, у меня, как благочестивого христианина, может быть до свадьбы типа роман на стороне... Упс!.. Это не надо!.. Это я сдуру сморозил... И это даже и ни разу не я! Это оно всё как-то само вырвалось... Должно быть, остаточные от «Я ни Я, и снова — Я» глюки … И, зуб даю, явно чужеродные мне настоящему мыслеформы и завороты не моего, чёрт бы его побрал по Фрейду, подсознания и одновременно и индивидуального, и коллективного бессознательного до этого здравомыслия... Однако и в любом случае – сути дела это не меняет: вот, какой такой роман вообще может быть у меня с этой гламурной, из золотой молодежи, воображалой и ветреной вертихвосткой — Исой? Особенно с учетом того, что я её уже как недели две, то есть сразу после нашего возвращения на Ковчег, не видел, не слышал, ни нюхал! Ты надо мной просто смеешься, дружище О’Кей?!

— Фигась оно, оказывается, как всё запущено!.. Больше – ни слова, дружище! Особо — от имени и по поручению твоего Альтер-Я! В душ! Срочно — в душ, дружище! Можно... Нет, даже нужно — бегом! И, пожалуйста, со мной больше не спорь, и не возражай… Потом поговорим — уже на твою свежую и, главное, трезвую и свободную от всех дурацких мыслей голову… — остолбенело выпучил на меня глаза О’Кей, прежде чем чуть ли не силком и буквально тычками в спину и пинками коленкой под зад загнать меня, еще полураздетого и не до конца вменяемого, в душевую кабинку Бытовки…

Уже в следующую секунду я был просто вынужден подчиниться его настырно-непреодолимой «грубой силе» аля «доброму слову и пистолету»...

И, честно говоря, нисколько об этом, уже терпеливо стоя и откровенно кайфуя под мощными струями леденящей и душу, и тело воды — не пожалел...

Потому как уже минут через десять моего внепланово-принудительного «освежевания» и «закаливания» я снова себя почувствовал так, как если бы заново родился.

Притом — в своем прежнем, с рожденья мне привычном теле и, о чудо! с безупречно здравым, а не замутненным всякими, там, временными замещениями-обменами сознанием с моим Двойником-Клоном, мировосприятием и мироощущением.

Вот оно что «крест животворящий»… Тьфу-ты ну-ты, холодный, живительный и освежающий душ... с психически здоровыми и отродясь здравомыслящими Людьми-Человеками, а не «вторично-пустопорожними» Клонами, делает!.. А то совсем уже было замуровали, замуровали меня мракобесно-православные Демоны… Замуровали!

Ан — нет! Не того напали!..

Дырку вы, Демоны РПЦ, от бублика уже получили и впредь всегда получать будете, а не Шарапова... Пардон, меня — как Истого и Непокобелимого Искателя Исторической Истины!

...

Автор текущего и следующего оригинального арта "Междумирье: СТЕКЛЯННЫЙ ЛАБИРИНТ" Любовь Федорова - https://author.today/u/u91fmail (все права защищены)

Авторские Примечания (см. также Расширенный Справочник Триемирья)

Текущие Сноски по контексту и спецтерминам авторского ТриеМирья (Прим. авт.):

[1] «Капо» — в 1940-е годы привилегированный заключённый, сотрудничавший с нацистской администрацией в концлагерях нацистской Германии. Анвайзерка — (иск. нем. Anweiserin) надзирательница. Это слово использовалось для обозначения лагерного начальства самого разного уровня — от надзирателей-заключённых (капо) до сотрудниц СС. Синонимы: ауфзер, аузерка 

[2] Могильщики (англ. Gravelings) — маленькие невидимые демонические существа из популярного американского комедийно-драматического телесериала «Мёртвые как я» (англ. Dead Like Me) — непосредственно виновные в гибели людей (они также ответственны и за их незапланированную смерть). Обычные люди не могут видеть этих существ-демонов, в то время как жнецы и могильщики краем глаза видят друг друга и могут контактировать. Место проживания могильщиков — кладбище, хотя им не чужды людские радости — сигареты, азартные игры и спиртное. При убийстве могильщика Мрачным Жнецом. Каждые несколько лет у них бывает свободный день.