Ода любви

Я потеряла свою любовь. Откровенно говоря, она никогда и не была моей. 

Эта история похожа на тысячи таких же о неразделённых чувствах и несбывшихся мечтах, но пусть она живёт на этих страницах, и может кто-то, прочитав её, почувствует себя не таким одиноким в трудную минуту, а кто-то, как и я в своё время, поймёт, что любовь не всегда оправдывает твои ожидания о ней, но от этого она не становится хуже. 

А как всё началось? Очень банально. Я пришла устраиваться на свою первую работу. Наивная и любопытная, я верила в лучшее будущее, чувствовала, что вот-вот начнётся новый этап, и я стану настоящей взрослой, способной самостоятельно за себя отвечать. Жизнь выглядела восхитительно для меня в тот момент, хоть и пугала до чёртиков.

Помню, как встретила его. Такое невозможно забыть. Эти глаза, в которых ярким пламенем пылал страстный огонь жизни. Меня словно током ударило, сердце пропустило удар, дыхание сбилось. Что это было? Я не забуду тот взгляд, где бы я ни была. Он навсегда запечатлён в моей памяти, как и его имя. 

Почему-то я сразу решила, что нам не суждено быть вместе. Я была слишком молода, у меня принципы, которые нельзя нарушить. Да я и подумать не могла, что эта встреча станет хоть сколько-нибудь значимой. Так, милый парень, поболит и перестанет.

Я вскоре и сама вступила в другие отношения, так как объект моей симпатии был недоступен. Всё удачно сложилось, и это не было грубой заменой. Я по-настоящему любила своего избранника, хотела построить с ним семью. Но почему-то каждый раз, когда видела того мужчину, моё сердце стучало предательски быстро. Он был самым интересным для меня, его истории были самыми смешными. Это не было очевидно, но я всегда выбирала его на интуитивном уровне.

Время шло, жизнь продолжалась. С парнем мы расстались, так бывает. Я страдала, потом искала себя, затем общалась с другими парнями. Но в один момент запретные чувства, которые были так глубоко и так долго спрятаны, хлынули на поверхность. Это уже нельзя было остановить. Уголёк, тлевший в моём сердце всё это время, превратился в пламя чувств.

Мне казалось, что он тоже тянется ко мне. Сейчас это звучит безумно, но тогда было наплевать. Я летала в облаках, ловила каждый его взгляд в мою сторону, который был для меня бесценен.

Это самое удивительное чувство, которое я когда-либо испытывала в жизни. Когда другой человек входит в комнату, и весь мир меняется. В его груди будто бы живёт солнышко, для тебя он искрится, как самый дорогой бриллиант. Ты счастлива только от того, что он рядом, даже если и пытаешься это скрывать. Это музыка, высшее наслаждение. Каждый день становится праздником, хотя и не происходит ничего особенного.

Всё закончилось в марте. Сначала он подарил мне розу, которую я, как дура, засушила и поставила на самое видное место в квартире. Я думала, что мы становимся ближе. А через две недели он женился. Никто об этом не знал, для всех на работе это стало шоком. Хотя не думаю, что таким же сильным, как для меня.

Он женился? Он женился?! Он женился… Я узнала об этом за утренним кофе за столом, где сидело не меньше десяти моих коллег. Не знаю, как мне удалось не заплакать в тот момент. Видимо, Господь всё же милостив. Но какое у меня было выражение лица в тот момент, я бы не хотела знать никогда.

Я сумела его поздравить. Не знаю, откуда взяла силы. Он меня обнял и поблагодарил. Он был счастлив, его глаза горели так же ярко, как и в первый день нашей встречи. Он любил её. А меня нет.

В выходные я просто лежала. Не могла встать с кровати – сил не было. Я не могла плакать, не чувствовала, что имею на это право. Он никогда и не был моим мужчиной, чтобы мне теперь горевать о его браке с другой. В моей душе умирали мечты, и это было невыносимо больно, а я не могла выдавить ни слезинки.

По роковому стечению обстоятельств буквально через неделю моя подруга решила вытащить меня на какую-то студенческую вечеринку её друзей. Это изначально была плохая идея, но я почему-то согласилась. Я верила, что смогу выплеснуть эмоции, и мне станет легче.

Вечеринка оказалась отвратительной, всё пошло не по плану. Музыка была ужасной, моя подруга сбежала тусоваться с какими-то парнями, оставив меня одну с компанией незнакомых людей наедине со своими мыслями. 

Время было три часа ночи, а я сидела в компании уже абсолютно пьяных студентов в каком-то подвале и думала о том, что мужчина моей мечты женился неделю назад и сейчас сладко спит в своей постели, крепко прижав к груди новоиспечённую жену, а я тут, с людьми, которых я совершенно не знаю, в месте, где совершенно не хочу быть. Что же я делаю со своей жизнью?

Мы всё время куда-то спешим. Из садика перейти в школу, из школы в институт, выйти замуж, родить детей. Хотим, чтобы лето сменила зима, а зиму лето. Ждём, когда наступит пятница, день рождения, Новый год. Всегда торопим завтра и незаметно теряем самое ценное, что у нас есть, – время и возможности. 

Мне казалось, что если я буду очень упорной, то достигну всего, о чём мечтаю. Повзрослев, поняла, что каким-то мечтам не суждено сбыться, как бы сильно ты этого ни хотела. 

Сильное потрясение заставило меня переосмыслить свой путь. Во мне возникло отчаянное желание осуществить другие мечты, время для которых ещё не было окончательно упущено. Я отправилась в большое путешествие и поеду снова, начала готовиться к поступлению на обучение профессии, в которую, как мне казалось, дверь для меня уже была закрыта, стала выбираться на вечеринки. Мир – неплохое место, несмотря на его трудности, в нём очень много интересных, удивительных вещей, которые стоит увидеть и попробовать. 

Я становлюсь лучшей версией себя каждый день, именно такой, какой я всегда мечтала быть. Жить свою лучшую жизнь, насколько это возможно. Не всё получается гладко. Но что делать с пустотой в сердце, я так и не придумала. Верю, что ещё смогу найти мужчину, которого буду любить так же сильно и который будет моим. Мне страшно, потому что я не знаю, случится ли это. Но всё, что остаётся мне сейчас, – развивать себя, достигать новых высот, снова и снова. Это не может удовлетворить меня, но что делать ещё, не знаю. Надеюсь, когда-нибудь, обернувшись назад, я скажу, что всё это было не зря, что этот урок нужен мне, чтобы осознать что-то очень важное. Чтобы создать себя как человека, которым смогу гордиться. 

 Я не жалею, что такая печальная история случилась в моей жизни, даже если все вокруг скажут мне, что это болезнь. Можно жить по книжкам и заниматься только здоровыми и правильными вещами, но, если ты никогда не чувствовал волнения любящего сердца, не проводил ночи без сна, мечтая о чуде, не сходил с ума от безумного счастья близости и сильной обиды неосторожно сказанного слова, можешь ли ты по-настоящему назвать себя живым? 

 Я бы хотела быть со своим любимым, пройти через всю жизнь, держа его за руку. Но даже если это невозможно, я рада знать, что такой человек существует на свете и что у него всё хорошо. 

Любовь не всегда оправдывает наши представления о ней. Любовь – это просто любовь.