Котописатель и его раб: когда домашний любимец диктует сюжеты

Я сидел за ноутбуком, ломая голову над очередной главой книги "Тестировщик должности". Вдруг на клавиатуру запрыгнул рыжий кот Семён и принялся возмущённо тыкать лапой в экран:

- Ну надо же, опять застрял в тексте! Герои у тебя какие-то блёклые, им явно не хватает яркости. Давай я тебе помогу оживить этих скучных типов?

Он проворно застучал по клавишам, стирая и правя текст.

- Во-первых, твой главгерой выглядит какой-то тихоня и зануда в очках. Давай сделаем его бунтарём! Пусть носит клёш, кожанку с цепями и ирокез на бритой голове. И татуха в виде черепа на плече ему точно пойдёт!

Я расхохотался:

- Ты что, его в панка превращаешь? Он же офисный работник, а не рок-музыкант!

Кот недовольно мявкнул:

- Ну и что мурр? Пусть теперь играет в рок-группе по вечерам! Ладно, оставим ему простую стрижку. Но обязательно добавь татуировку-рукав на руке в стиле кошачьей лапки! 

Он снова застрочил лапой по клавишам, поправляя текст.

- Теперь перейдём к его приятелю, Рику. Давай из него сотворим отпетого бабника и ловеласа! И пусть постоянно дарит девушкам подарки вроде бриллиантовых серёжек! Хоть краденых, лишь бы на шикарный дизайн!

Я прыснул от смеха:

- Да ты фантазёр! При чём тут бриллиантовые серьги в этом постапокалиптисе? Разве что стеклянные бусы из автомата с игрушками!

Семён сердито махнул хвостом, стирая абзац целиком.

- Ну вот, ты опять мои шедевральные идеи не оценил! Ладно, пусть Рик просто как-нибудь проявит свою храбрость в глазах Карины. Типа спасёт её от огнедышащего дракона или от призраков в подземелье! А то он у тебя прямо Казанова последний.

Я почесал кота за ухом:

- Идея-то ничего. Что дальше предлагаешь для сюжета? Как насчёт главного злодея?

Семён азартно сверкнул глазами:

- А давай сделаем его не просто злобным уродом, а ещё и трусом? Пусть он боится земноводных и по ночам спит с плюшевым мишкой, посасывая пушистую лапу! Или нет - лучше с соской и обязательно с фото котиков!

Я еле сдерживал смех от этих нелепых идей.

- О да, крутой лавовый владыка-тиран, который сцыт от лягушек и сосёт соску по ночам! Вот это поворот, достойный Голливуда! Тебе прям Оскар за сценарий полагается!

Кот самодовольно улёгся на клавиатуру, заставляя вбивать бессвязный набор букв.

- Ну вот, а ты говорил, мои идеи дурацкие! Признай, я просто кладезь сюжетных ходов и поворотов!

Я задумчиво почесывал подбородок, обдумывая сцену финальной битвы.

- Слушай, Семён, а давай придумаем что-то эдакое для кульминации 6 главы? Чтобы лавового стажера не просто победили, а ещё и опозорили как-то?

Кот хитро прищурился:

- Хм, отличная мысль, дружище! Давай сделаем так, чтобы герой в финальной схватке не пролил ни капли крови мурр! Пусть этот злодей в итоге сам раскалывается надвое от злости и досады! Или нет - лучше пусть его разорвёт на части от переизбытка газов, накопившихся из-за ненависти к котикам! 

Я еле сдержал рвущийся наружу хохот от этой нелепой идеи.

- О да, газовая вспышка - это жесть! Достойная кульминация для всемогущего охранника гонга!

Кот с энтузиазмом застучал по клавишам лапами:

- И ещё добавим тут обязательно момент, как злодея в конце побеждает кошечка! Пусть она просто придёт и потрётся об его ноги, заставляя споткнуться прямо в лавовую яму! Это будет очень символично - зло повержено милой кисой!

Я расхохотался, ярко представив эту нелепую развязку.

- О да, милейший кошачий десант! Лапки, ушки и пушистые хвостики - чем не оружие против владыки тьмы? Вот умора будет!

Но Семён был лишь воодушевлён моей реакцией.

- И конечно же в финале главный герой должен остаться с героиней кисой и завести много котиков! Обязательно опиши подробно их будущее гнездышко любви с мисками, игрушками и когтеточкой!

Я с умилением почесал кота за ушком:

- Очень мило и трогательно! Просто идеальный хэппи-энд для кошачьих любителей!

Семён довольно замурлыкал и потёрся мордочкой о мой подбородок.

- Ну вот видишь - я ещё тот мастер сочинять слезливые концовки! Все кошатницы будут рыдать в восторге!