В честь новой недели

 Самолет должен был лететь из аэропорта Мюнхена в Дубай на саммит по глобальному потеплению, но примерз к взлетной полосе.

 Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.

Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:

- Мне пачку презервативов и валерьянку.

На что бабка живо оборачивается:

- Волнуешься, дочка? Зря!

 А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи и мы думали: «Вот это круто! Вот бы правда так было!»? А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: «Ненормальный, что ли?»

 - Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!

- Сергей Петрович, ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.

- Помимо повседневных забот, все мы отягощены стремлением ко все большему владению тем, что нам особо-то и не надо... Жить свободно и благородно людям больше всего мешает чрезмерная озабоченность своим имуществом...

- Петрович, я так понимаю, мою дрель ты заныкал окончательно...

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!

Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

 Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если им ее одежда по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.


 - B смысле, моя работа заключается не в том, чтобы развешивать снежинки по офису?


 Мазай, вытаскивая зайцев,
Случайно вытащил Му-Му...
Аленушку... Чапая... мячик...
И Стеньки Разина княжну...


 Исторический анекдот (2000 год):

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондиционер, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (Тот подходит.) Прибавь-ка, братан, кондиционер, что-то жарковато стало... Тот уходит.
Через 5 минут.
- Эй, чувак! (Официант подходит.) Ну-ка, убавь кондиционер, опять холодно.
Официант уходит.
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает официанта и спрашивает:
- Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондиционера-то нет…



 Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов?
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну, я тогда еще не пробовал...


 40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.


 В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.


Немного двусмысленно звучит фраза: «У меня с этой девушкой некоторые трения».