Отзыв-рецензия на книгу "Пипец котенку!" Александра Майерса
Автор: Вячеслав "Капеллан" ТанковОтзыв-рецензия на произведение «Пипец Котёнку!» автора Александр Майерс.
«...не понаслышке знаю, что такое рецензия от Капеллана.
По существу, отличный разбор, подробный. Рецензент прошёлся по всем болевым точкам, макнул, так сказать, по самую макушку, заставив на себе почувствовать, какую субстанцию представляет собой текст. Вот только без мата рецензия была бы вовсе идеальна.
В общем, уже год переделываю почти с нуля, устраняю недостатки. И волшебным пенделем была как раз рецензия от Капеллана...»
(от популярного автора, пожелавшего остаться неизвестным…)
Всем привет!
С вами снова Капеллан, а это значит, что пришло время очередной рецензии, которые нравятся как читателям, так и авторам. Писатели, которым я делаю такие рецензии, а также некоторые другие, иногда спрашивают меня, почему я постоянно срываюсь на маты в разборе таких рецензий? На что я отвечаю, что тоже живой человек и иногда без мата, ну просто никак не получается! Был один чел, который на полном серьезе писал о попаданце в средневековье, который "изобрел" Калашников. А потом построил целую фабрику-конвейер, за пару дней вооружив целую армию. Или вот пример:
Пришла как-то мне в личку одна девушка с просьбой разобрать ее впроцессник. Ну, я прочитал, начинаю ей писать то-то и то-то. Заходит речь о драконах...
Я: - Это не драконы. У тебя тут просто летающие ящерицы, которые люди используют в качестве такси. Те же метлы, только с крыльями.
Она: - Нет, это драконы!
Я: - Ты пойми. Драконы - это гигантские разумные существа, чья сила, интеллект и тайна происхождения многократно превышают воображение. Понимаешь, что называть летающих такси-ящериц ДРАКОНАМИ немного великовато и пошло?
Она задумывается и выдает культовую фразу:
- Я - автор! Мне виднее!
После такого я обычно срываюсь на мат. Спрашивается, какого *** ты просила у меня разбор? Чтобы в конце концов заявить, что ты самая умная и тебе лучше видно?
***
Прежде чем вы начнете читать мою рецензию, хочу вас предупредить что в ней ОЧЕНЬ много буков, воды, моих эмоций и картинок. Вообще, если бы мы были китайцами или корейцами, а книга была мангой, ее название звучало бы следующим образом: "Перерождение бесполезного безмозглого похотливого мага в теле дрища, но магия решает все проблемы". Почему - узнаете из рецензии.
Посмотрите на картинки ниже, чтобы понять главный смысл рецензии. Они отражают всю суть описываемой книги:
(Посмотрели и все равно решили потратить свое время на прочтение? Мое вам уважение!)
Но сегодняшний случай не имеет отношения к таким разборкам. Книгу я заметил случайно в рекламном блоке, перешел по ссылке, заценил довольно привлекательную аннотацию, с некоторыми отсутствующими знаками препинания:
«Какого х… А, так я переродился. Но почему я – какой-то жалкий щенок?! Котёнок, вернее. Ведь именно так меня все зовут. Слабак без магического дара. Ещё и рыжий к тому же.
Сиротский приют?! Да вы шутите! Хотя сколько тут красивых девушек… Мяу!
Не так уж всё плохо! Прокачаю магию, займусь физухой, с девушками тоже найду чем заняться… М-м, так ты играешь на флейте? Покажешь своё мастерство?
Секунду, а кто я вообще? Не бастард дворянского рода, случаем? Ладно, с этим позже…
Ясно одно. Котёнку пипец! На его место пришел самоуверенный рыжий котяра.»
Пробежался по комментам, для полноты впечатлений пробежался по всем остальным книгам Александра, ну и выкатил ему сообщение под книгой, в котором, может, слегка жестковато прошелся по нежным нервам автора, но, в целом, подробно (как я это люблю) расписал ему первое впечатление от страницы в целом, пообещав при этом все же прочитать его книгу (т. е. также и купить!):
«Перешел по рекламе (которая как обычно врет насчет "врывания на сайт нового автора", ну да ладно), вроде название необычное, аннотация интригующая.... Да полистал предыдущие книги, что-то расхотелось читать. критику автор не терпит, удаляя комменты (и, вероятно, баня неугодных), объем книг еле-еле дотягивается до номинала, в комментах одна похвала.
Так не бывает. Тем более, при невысоких уровнях чтения. Ну и при метании с жанра на жанр. Темное фэнтези, фантастика, боярка... Вангую, следующий цикл будет любовный роман? Нет?))
Ладно, попробуем почитать, а вдруг понравится. Вдруг, автор все же адекватно отнесется к вопросам?... Хотя, что-то я сомневаюсь...»
Ничего удивительного в том, что, прочитав мое обращение, Александр меня забанил. То есть "мое надменное обращение", понимаете, ему не понравилось. Взрослый (как я полагаю) мужик с авой брутального бородача сидит на сайте Автортудей с 20-го года и за все это время так и не понял, что среди коллег-писателей иногда встречаются и медведи, прямо излагающие свою точку зрения. Ну, все бывает когда-то в первый раз, как мне поведал Хапсиэль.
Наверное, Саша - член общества высокородных аристократов, не иначе как воспитанный в семье с родословной от самого Рюрика. Ну да ладно, таких на сайте миллион, тем более, дело вообще не в «надменности».
Странно то, что он мне все же ответил, попытавшись оправдаться, правда, я не совсем понял его ответ. Впрочем, Александра я в ответ не банил. Если ему будет интересно — он легко может продолжить со мной общение. Правда, потом все уже удалил оба коммента - и мой, и свой.
Удивительно другое: в той же ветке, вдруг откуда ни возьмись, появился… новый человек, которого я вообще не знал, с заведомо ложным обвинением. Дескать: «Танков — это полупокер, которого все ненавидят и заведомо банят. Типа он сразу негатив наваливает.»
Как я это вижу:
Специально для этого человека и прочих, согласных с ним, поясняю:
Да, это правда. Многие писатели вносят меня в черный список. Но большинство из них (не буду говорить за всех) делают это совершенно по другим причинам. Я НИКОГДА не появляюсь на страницах их гениальных шедевров просто так, крича капсом: - «Книга — говно! Автор — мудак!» Они делают это ТОЛЬКО после того, как мои подробные комментарии задевают их тонкие, натянутые как гитарная струна, нервы, особенно, если не в силах изменить материал книги. Ну, лень ребятам или «и так сойдет!» - их жизненное кредо. Примеров — миллион.
То есть, чтобы вам окончательно было понятно, Александр предпочел не связываться с вероятным душнилой, типа меня, с первого сообщения, атаковавшего его гениальный шедевр некоторой критикой. Собственно, там не было никакой оценки конкретно этой книги — я лишь пробежался по самым верхушкам… Но Саше этого хватило с лихвой. Сославшись на «надменный тон», он с легкостью закинул меня в черный список. Как говорится: «С глаз долой, из сердца вон. Вас тут не было, мы вас не звали, идите на...»
Проще говоря, автор, как и преобладающее большинство остальных подобных ему писателей на сайте, не терпит критику, но ценит похвалу. Не повторяйте моих ошибок, хвалите Сашу. Только хвалите!..
От вступительной части (да-да, ребята, это была присказка, не сказка!) плавно переходим к подробному разбору самой книги. Итак, у нас есть законченный полноценный первый том цикла «РОС: Пипец Котёнку!», следовательно мы не нарушаем первое правило рецензий — писать только на законченное произведение. Один том из неизвестного количества уже подпадает под это правило, несмотря на минимальное отпущенное ему количество знаков.
Серьезно, Саша? Надеюсь, ты не против, что я на «ты»? Почему у тебя почти все книги (за исключением одной) еле-еле дотягивают до номинальных четырехсот тысяч печатных знаков?!
Нет, никто в тебя кидаться за это грязью не будет. Это просто выглядит так, словно ты из последних сил вымучивал из себя главы. Выдавливал, так сказать, напрягаясь так, словно утром проглотил садовый шланг, а теперь вот сидишь и тужишься, тужишься, пишешь главы. Медленно, зато красиво? Мое личное и конкретное мнение: автор не должен думать про объем своих книг, притормаживая лишь тогда, когда уже сами читатели ему напоминают о толщине тома. А 400 тысяч…. Ну это … так себе. Как бы сказал мой наставник «Сделано на совесть и на отъе*ись!»
Ну, насколько написал — настолько и написал. Я ж говорю — это не преступление. Придерживаешься минимальных стандартов — только твое дело и вкусы читателей. Продолжаем. Мы с вами подробно разберем гениальный (не побоюсь этого страшного слова) шедевр в распространенном жанре боярЪаниме. Аннотация обещает нам роман про попаданца в тело слабенького парнишки, которого все по неизвестным пока причинам называют Котенком. Обложка также намекает на это, показывая обычного, в общем-то, рыжего юношу-студента. Также идет странное и немного непонятное сравнение:
«...Слабак без магического дара...»
И в следующей строке:
«Не так уж всё плохо! Прокачаю магию...»
Стоп. Это как? Автор, ты же только что сказал:
«...Слабак без магического дара...»
Так он слабак без магии или магия без слабака? Определись уже. То есть, соединяя слабака без магии с магией без слабака...
мы получаем... самого обыкновенного студента-дрища с маленькими магическими способностями
Но, перейдем к сюжету...
Итак, с первых строк первой главы автор вставляет в мозг читателю большой и толстый… железный прут в виде моментального попаданства то ли Мстителя, то ли какого-то другого убер-супергероя из паралельной Вселенной или прошлого этого мира… в тело слабенького дрищеватого чушп...парня семнадцати лет. То есть ни пролога, ни какой-либо вставки, хоть чуточку поясняющей происходящее, Саша не дает. А зачем? Аннотацию читали? Остальное придумаете сами! И вообще, мне некогда вам что-либо объяснять! Мне книгу писать надо!
Как признается сам не абы кто, а «величайший маг и правитель… обладатель Камней Мироздания» (понимать надо! Герой вам тут не лох, а Величайший, Избранный и вообще супергерой!), тело ему досталось крайне слабое, дохлое, жиденькое до такой степени, что стоило его уронить затылком о камушек — так предыдущая душа-владелец тела и вылетела!
Сразу вслед за этим идет боевка. Да какая! Я аж всплакнул!
Окруженный тремя хулиганами, шкет-Котенок (читай - «величайший маг-убер-супер-герой!»)за несколько секунд успевает провести сеанс медитации, дотянуться до загадочных «потоков маны» и перенастроить свое новое тело таким образом, чтобы в те же секунды самоисцелиться и наложить некие «печати Гранита» на собственные кулаки, в пару ударов нокаутируя хулюганов!
Что, бл*ть, простите?!! Хотя... Есть у меня одна мыслишка..
У меня по прочтении этого небольшого абзаца возникло сразу несколько вопросов. Да, разумеется, автор может «потом» все объяснить самым подробным образом. Типа, «меридианы — это такие каналы маны, рассеянной по миру и видимые только «Величайшим магам». Да, печати — это концентрированные заклинания усиления, превращающие тело хозяина в металл и придавая силу быка. Да, но… и так далее.
Но, бл*, а как же:
«...Слабак без магического дара...»
Также, где гарантия, что парня бьют просто так? Из памяти тела (кстати, вот вопрос — душа вылетела, а память осталась? Очччень интересно) известно, что парня просто так окружили, толкнули, случайно убили, разве что в жопу не отодрали, да вселение «Величайшего мага» помешало.
А вдруг его за дело били? Вдруг он накануне наябедничал или колбасу своровал? Где гарантии, что «Величайший маг» всю его память прочитал? А может, на самом деле, это хорошие пионеры, а ты — мальчиш-плохиш?!
Хотя не-е, ну как же «Величайший маг» вселится в мальчиша-плохиша?! Так боярки не пишутся!
В общем, как встал Ярик-Котя, да как размахнулся, да как дал всем троим одной левой, забыв о том, что только что ударился затылком до смерти, забыв о том, что никогда не занимался спортом, забыв о разнице масс, забыв о боли в костяшках, до этого ничего тяжелее, кроме собственной пиписки не держащих… Обо всем забыв, ведь есть….. М-м-м-м-магия!
Понимаете, да?
«...Слабак без магического дара...»
С первой главы открывает в себе магию и активно ею пользуется. В принципе, дальше все понятно. «Величайший маг» снова станет «Величайшим магом», попутно нагнув всех, кто раньше смотрел на него свысока. Но не будем забегать вперед.
Избив подростков до потери сознания, а заодно напугав их магической печатью до мочеиспускания, «Величайший маг» в теле дрища преисполняется гордости и величия. Огромное дело ведь сделал! Избил и унизил трех хулюганов с помощью магии, не дав им никакого шанса на типа честную дуэль или хотя бы мизерную возможность отбиться. Нет, зачем? Мы же «Величайший маг»! Избранный ну и так далее. Честно, на этом месте я поморщился. Автор обещал юмористический роман с котиками, а в первой же главе унижает своих противников, пусть это и злобные твари-ублюдки-хулюганы, питающиеся живыми младенцами! У-у-у, надо было их еще обоссать и головы поотрывать! А потом надругаться над безголовыми трупами! И расчленить! Обязательно расчленить, иначе какой из тебя «Величайший маг»?! Так, колдунишка.
Потом у него случается флешбек в духе Въетнама и Вархаммера, в котором постоянно мелькает полуодетая девушка, эротично сверкающая подвязками кружевного белья, ученик-предатель и лютая смерть от той самой девушки. Как говорится, все зло от баб.
Потом Ярик-Котя-Маг медитирует, обнаруживая запрятанные Камни в своей жо...в глубинах души за семью печатями, за семью цепями, в общем, ему их пока никак не достать, пока…
- Опасно одному идти! Возьми!
В общем, пока заполучить Камни «Величайшему магу» никак не получится, надо сначала прокачаться. Попутно он попадает к какому-то богу-покровителю на пару слов и вновь встречается с троицей опущенных хулюганов…
Все повторяется, за тем исключением, что Саша «вспоминает» о теле, в которое попал «Величайший маг». Типа, оно же нетренированное и слабенькое…
Тем не менее, прыгая от хулюганов с палками, попутно копя ману и тратя ее на ма-ги-чес-ки-е печати, Котенок снова успешно избивает ребят, попутно словесно унижая их (чувствуется богатый опыт дотера). То есть, слова в самом начал главы приводились так, специально для критиков. «Ребят, я знаю, что Котя — дохляк. Я так и написал. А все остальное — м-м-м-магия! Помните анекдот? Чувствуешь пальчик? А пальчики-то — вот они!»
Невовремя прибегают большие дяди, удивляясь ситуации и попутно проникаясь уважением к Коте. Наверное, его аура так на них действует. Как еще объяснить тот момент, что два здоровых лба «с уважением» смотрят на стоящего дрища и трех избитых бугаев на травке… Ну я хз..
Дальше текст скатывается в трешовый спектакль с одноименным главным героем в главной роли спеца-соблазнителя. Опять, используя таинственную печать обольщения, Котя легко добивается всепрощения, попутно едва не завалив секретаршу, начальницу и трех случайных школьниц. Едва — потому, что маны не хватило. Эх, беда-то какая. А так Коте уже готовы дать все, кто его видит и находится под воздействием печати. Печалька…
Проще говоря, «величайший маг» даже не пытается выехать за счет харизмы или собственного обаяния, доказательств нападения… Зачем? Есть же м-м-м-магия! Есть же «печать обольщения». Скастанул — и все, тебя хотят, тебя любят. Зачем напрягаться? Искать подход к девушке? Дарить цветы или шоколадку? Эй ты, а ну ноги раздвинула быстро! Что значит, «не буду?!» А если магией долбану? Во-о! То-то же!
На этом месте тоже морщился, читая. Пока что обе главы не впечатлили особенным смыслом. Рассчитано на школьников, честное слово…
Но все же продолжим грызть кактус… И колется, и не особо хочется… Но раз начал, надо добить…
Ох…
Ох, бл*!
Не, ну какого х***?!
Вот первое предложение третьей главы, цитирую:
«По идее, перед душем стоит зайти в спальню за полотенцем. Но мне лениво. Лучше применю печать осушения»…
Я тут искренне поржал. Вот только что распинался насчет м-м-м-агии, которую герой использовал везде и всюде, несмотря на…
«...Слабак без магического дара...»
Как сразу же:
«Но мне лениво. Лучше применю печать осушения»…
Так и просится следующее:
«По идее, перед душем надо сходить посрать. Но мне лениво. Лучше применю печать говноисчезновения»…
«По идее, перед душем надо сходить поесть. Но мне лениво. Лучше применю печать сытости»…
«По идее, перед душем надо сходить передернуть. Но мне лениво. Лучше применю печать CUMming Slave”…
Божественно. Можно прям тут закончить книгу.
«По идее, перед душем надо победить всех врагов. Но мне лениво. Лучше применю печать ВСЕХУНИЧТОЖЕНИЯ! Ба-бах!»...
Конец книги.
Ох, где тут был мой любимый леопард?
Вновь драки, теперь в душевой. Котя времени не теряет: кого захочу — побью, кого захочу вы*бу! Провоцирует местного чемпиона-забияку и (естественно, с магией) втягивает его в разборки прямо в гачи-душевой.
Ну, вы понимаете.
Разумеется, он бы в конце-концов выиграл бы, попутно унизив и обоссав чемпиона. Надо же самоутвердиться за счет других! Иначе никак нельзя! Таков путь «Величайших магов»! Но… в душевую врывается гроза дрОчунов — тренер данного заведения, который «спасает» чемпиона от позора, попутно («так и быть») зачисляя в отряд своих учеников Котю.
Собственно, от Коти уже ничего не осталось. Мне даже интересно, будет ли Саша дальше вспоминать, что изначально Ярик был Котей? Нет, ну, простите, я просто напомнил…
Дальше — больше. Если вспомнить начало книги, то автор утверждал, что магии в этом мире хватает, но никто почти не умеет ею пользоваться. Неизвестно, откуда было взято такое утверждение, если на приеме у директрисы какой-то залетный маг насквозь просвечивает парня, подробно рассказывая, что-де мальчик пробудился!
Автор не дает почти никакой информации о месте, где пребывает герой, называя его то интернатом, то приютом, хотя никакой связи с этими местами оно не имеет. Я бы сказал, что это что-то вроде закрытой академии для каких-то особенных подростков, но по большей части приходится додумываться самому. Ни слова о родителях, как своих, так и чужих, однако это не мешает Коте строить планы, как бы поскорее впердолить любым девушкам, встречающимся на его жизненном пути, будь то директриса, секретарша, однокурсницы, библиотекарша и многие другие. Поведение остальных учащихся «приютных» также остается загадкой. Если это заведение все-таки интернат для сирот или детей неблагополучных родителей, то почему там такие правила высокой морали, что девушки к 18 годам не знают… про поцелуи?!!!!!!
Серьезно, Саня. Тут ты переборщил. Секаса осена не хватает, но девушки все поголовно девственницы и даже не умеют целоваться! Ага. В интернате. В приюте. Пусть даже в академии для магически одаренных детей. Не умеют целоваться. И слово «секс» у них ассоциируется с инцестом и внезапной беременностью? На минуту - все учащиеся в приюте сироты, практически лишенные родительского воспитания. А ведут себя как аристократы, ежедневно получающие уроки этикета.
Но все меняется, когда Котов Котя восстает из слабаков и гордо поднимает голову. И головку тоже, задавшись целью присунуть всем, у кого на груди бюстгальтер. Всего за пару следующих глав у него успешно получается закрутить роман или что-то вроде сразу с двумя… Или с тремя? Но дальше поцелуев дело не заходит. Разумеется, не заходит, это же «приют»! Интернат! Где вы в интернате видели такие вольности?!
Читая, я попеременно хватался за лоб и за живот, пытаясь не лопнуть со смеху. Но не потому, что меня смешил авторский юмор, а из-за нелепости поведения персонажей.
Саша, ты понимаешь, что закрытое учреждение, типа интерната или приюта — это небольшая тюрьма? Соответственно, все ее учащиеся знают друг друга как облупленных, все грязные и низкие стороны. Если попадается слабак, то что бы он не делал, а все будут знать, что этот Котя, который вдруг стал сильным, на линейке валялся в кустах обоссаным! А еще его девчонки гоняли за пивом! И даже если этот Котя вдруг стал «СИЛЬНЕЙШИМ МАГОМ», то большинство все равно будет его сторониться. Особенно, дети.
А что мы видим? Девчонки все краснеют, расстегивают пуговички и хотят ему отдаться. Пацаны вдруг резко уважают и жмут руку. Чемпион груба, который потерпел почти позорное фиаско в душевой…………….. СУКА, признает его на тренировке, называя по имени….
Бл*, у меня не было слов…. Одни маты…
Небольшое отступление. Давайте временно забудем про Котю и посмотрим на Пороха, местного чемпиона по Грубу — местной разновидности рукопашного боя. Судя по описанию, парень с малолетства пришлось нелегко, но он упорно качался, тренировался, заслужил свое звание… И тут вдруг появляется какой-то дрищ, который провоцирует и вообще ведет себя не по-пацански, да еще и пользуется магией, которой у него никогда не было…
И Григорий через час называет его по имени, не просто смиряясь с его положением, но и признавая в нем практически РАВНОГО СЕБЕ…
Что, бл*?!
Скорее всего, дело во все той же магии Обольщения, которая даже такого яростного бойца, как Порох, заставила лизать жопу «Величайшему магу». Другого объяснения я тут не вижу. Харизмой он не блещет, умом не особо тоже, все, что ему остается — копить ману и тут же ее тратить. Манораздатчик ходячий.
К тому же Котя сам признается, что весь персонал данного интерната — красивые девушки, чему и удивляется. Я удивляюсь вместе с ним. Почему же автор до сих пор не рассказал, не объяснил, что же это за место?! Ни слова о родителях, ни слова о системе мира, ни слова вообще ни о чем! Только собственные хотелки, только жопы с сиськами, только постоянные драки с использованием печати…
Не, ну как я говорил — школоте зайдет. Их не особо интересует как и почему, главное: ТРЫЩ БЫЩ БАЦ БАХ!!! Уверяю — этого предостаточно. Неуемные хулиганы (кстати, как они умудряются хулюганить, при постоянной охране и правилах, если все остальные просто пример для подражания?) снова устраивают ночью засаду на бедного Котю и … И снова проигрывают….
КАК НЕОЖИДАННО!
Приободрившись, Котя расшибает всем любопытным лбы, отшибая вопросы и устраивает сцену из «Джентльмены удачи». Ну, помните, да? Зайдя в камеру, зеки видят, как Доцент сидит на самой удобной кровати…?
Вот. «Величайший маг» решает продолжить самовозвышение, путем самоутверждения среди ровесников. Он скидывает вещи главного подлюги с его кровати и раскладывает свои, попутно интересуясь у прочих, будут ли возражения? Возражений нет, а стоит заявиться главному гаду и задире интерната(?), как Котя игнорирует его крики и уходит….
Замечательная сцена. Мне бы больше хотелось прочитать книгу про прошлую жизнь столетнего «Величайшего мага». Уверен, там еще та сказочка про мага, который без магии пернуть боялся. Недаром его предали и убили свои. Я бы тоже убил.
Дальше — еще больше кринжа. На встрече с «опытным магом» проверяющим Котю, случается казус. Маг легко раскусил попаданца, приготовившись устроить ему преждевременное пробитие, но… Котя с ним умудряется подружиться и даже обменяться кольцами и связать друг друга клятвами. Жаль не поцеловались.
На следующей тренировке бывший дрищ уже не дрищ (надо же!) а обычный ученик… Впрочем нет, вру. Все вокруг — сиволапые пацаны, которые не умют заигрывать с девушками. Только Котя умеет! И доказывает! То-о-о-о-олько Ко-о-о-о-отя! Помните картинку, о которой я говорил?
Всего семь глав, а меня уже невероятно бесит этот герой. Забрать у него магию — и что останется? Пф-ф-ф. Ничего. Он даже харизмой не блещет. Мне даже жаль настоящего Котю. Пусть над парнишкой издевались, но он сумел как-то выжить в этом приюте. А лишить попаданца его магии… Так его просто разорвут на лоскутки, настолько он ничтожен…
Следующая глава посвящена внезапно проснувшемуся у Коти чувству прекрасного. Музыке. Спрашивается: Откуда. В приюте. СИМФОНИЧЕСКИЙ, БЛЯТЬ, ОРКЕСТР?!!!!
Тем не менее, таковой имеется и даже неплохо играет. Там даже находится рояль, который Котя тут же окуппирует, показывая (разумеется) высший класс, попутно соблазняя толстую учительницу и всех девчонок оркестра. Похоже, в прошлой жизни герою не везло с бабами, если после ста лет одной жизни, он не может пройти мимо любой юбки.
Дальше следует небольшая разборка с уже надоевшим хулиганом в присутствии директрисы. Конечно же, Котю никто не трогает, более того, ему удается переложить вину на обидчика за драки и проступки. И вот тут я впервые вижу, как кого-то в этом приюте наказывают карцером. Карцером! Вот тебе и магическая академия! Чем дальше в лес, тем толще партизаны. Это я к тому, что становится еще непонятнее. За пару проступков и прогулки после отбоя — месяц карцера! Это. Товарищи пи*дец! Автора клинит то в одну сторону, то в другую. Странно, что хулюгана не депортировали или не расстреляли, уж тогда.
Директриса признается что она тоже маг и типа «все видит», но думает, что «это бессознательная магия»…
Пожалуй, снова процитирую пару строк. Это просто шедеврально. Лучше просто невозможно придумать. Самое главное — автор пишет ЭТО на полном серьезе, даже не пытаясь сделать вид, что шутит….
«...Тренировки по грубу… У меня есть первые успехи. Благодаря щедрым вливаниям маны в мышцы я за две недели становлюсь заметно крепче. Даже в зеркале заметно, что тело Котенка уже не выглядит вялой макарониной….»
Вливания маны в мышцы…. Задумайтесь над процессом. Прежде всего, как именно происходит сам процесс… вливания маны в мышцы. Хорошо, если это внутри тела путем магических ухищрений, а то можно представить, как Котя сидит на лавке в раздевалке и колет себе в мышцы ботокс… концентрированную ману. Или что-то глотает, чтобы мышцы скорее росли. Или… В любом случае, скажите мне, как, во имя всего святого, мана может укреплять мышцы?! Как до этого еще никто не додумался?! Что будет, если так и продолжить укреплять мышцы маной лет десять каждый день?!!!!!!!!!!!!
Порох, чемпион рукопашного боя, сдружился с «Величайшим магом». Ага. К черту все многолетние тренировки, я буду водиться с лошком, внезапно восставшим из самого низа. Ломает все шаблоны.
Потом он ввязывается еще в одну драку, как обычно не разобравшись, кто прав, кто нет. Провокация у мага раскачана неплохо, признаем. Сначала оскорбляет, провоцирует, потом включает магию… ну-у, дальше все как обычно — трах бах, все лежат, Котя стоит. Потом спасенная флейтистка благодарит его игрой на его флейте. Все как обычно.
Кстати, у меня вот вопрос созрел. Как, при таком обилии эротического подтекста и неплохой обнаженки в картинках на книге нету знака «18+»? Не то, чтобы я жаловался, но это нарушение правил. Ни в тегах, ни на странице книги, ни на обложке нет обозначения «для взрослых», а в самой книге эротика через край лезет. Открытого порно нету, но та же «игра на флейте» или «с драконом», постоянные сиськи и трусики встречаются буквально в каждой главе. Меня за такое администрация пару раз в шею гоняла, а тут, понимаешь ли…
Я жалобу кидать не буду, Саша. Мне оно не надо. Но, сам понимаешь, если не я, то кинет другой. Советую подумать над этим. И чем скорее - тем лучше.
В одиннадцатой главе автор НАКАНЕЦТА раскошеливается на скудное описание города, возле которого находится приют, а также отбрехивается про родителей подружки Светы. Дескать, отец ее был охотником, да сложил голову в неравной борьбе с монстрами Изнанки, где люди добывают лут в виде кристаллов. Таким образом, становится более-менее ясно, что родителей у обитателей приюта нет. Но многое все равно непонятно, но автора это не волнует. Например, как обстоит дело с деньгами у интернатских? Какая-то мелочь у них есть, но кто им ее платит и за что? Тоже неясно. Так же нет ни слова о родственниках и т п.
Ладно, дети, вы готовы?! Дальше идет тако-о-о-ой кринж, что я даже два раза главу перечитал, чтобы убедиться, что автор меня не найобывает! Нет, серьезно. Разве Капеллан вас когда-нибудь обманывал?))) Короче, слушайте, только присядьте.
Значит, погулял Котя по городу с девушкой, звеня копейками в кармане, а купить-то ниче не может. Не заплатили ему дотацию. И тут увидели тренера с интерната в окружении подозрительных мужиков. И пошел, значит, тренер с ними куда-то в переулок, а у Коти, значит, чуйка проснулась:
«Ж-ж-ж — это неспроста! Надо проверить!»
И помчался он за ним, да попал… на подпольные бои на деньги! Конечно же он кинулся на них чтобы денежек поднять, да вот незадача — магией запрещено пользоваться!
Вспоминаем начало книги — большинство людей этого мира ВООБЩЕ магией не пользуются, а другие пользуются на уровне подогреть чайник или щит создать из пука. Пукнул — вот тебе готовый щит. Короче, магия под запретом, но разве эта мелочь остановит нашего «суперКОтю?» Нет, конечно. Не раздумывая, он ныряет в огромную клетку, где его ждет, цитирую:
«...Парень на голову шире и на два плеча шире. Сразу видно — тертый калач, хоть и на пару лет старше….»
Смотрим на картинку. Перед нами как раз именно то, что пишет автор - парень шире в плечах и на голову выше. Спрашивается - КАК Котя мог победить БЕЗ МАГИИ? Вспоминаем, что с момента попадания «Величайшего мага» в тело дрища, который НИКОГДА не занимался спортом, но успел накачать себя маной, прошло ДВЕ НЕДЕЛИ! …. Еще раз смотрим на картинку.
Делаем ставки. Кто победил? Думаю, вы уже знаете ответ.
Наш победи-и-и-и-и-ите-е-е-е-ель — КО-О-О-О-О-О-О-ОТЯ-А-А-А-А-А!
Трах, бах и все. Делов-то. Но одно дело Джимми Хокинс — он каждое утро делает зарядку, а еще работает гонцом, юнгой и еще главным героем мультика. У него сильное тренированное тело, мускулистые ноги и вообще он крут! А что из себя представляет … Котя?
Максимум, что он может из себя представлять - вот:
И вот такой вот дрищ победил чемпиона подпольных боев БЕЗ МАГИИ! Саня жги! Жги еще! Нам нужно больше кринжа!
Дальше Котя получает секс в награду от какой-то вообще левой бабы в грязной раздевалке, не боясь подхватить что угодно. Авось пронесет или магией справимся! Да-да, ребята. Вот так, в бояр-аниме без плашки «18+» теперь пишем про секс. Даже без описания сцен это прямое нарушение правил сайта. За такое могут и книгу заблочить. Саша, ты хоть читал вообще эти правила за три года проживания на сайте? Или только кнопку бана нашел? Печально, печально. Очень не хочется верить, что «я же не знала!»
Потом Котя умудряется вступить с тренером в связь. Не интимную, но заключить договор на подпольные бои и выручку. Денежек хотица много-много. Тренер ломается как девочка, но все же соглашается. Котю ждет золотишко и бои без правил и магии. Но у нас же Главный Герой!
Котя смелеет, окучивает одну подругу, вторую, раскладывает на столе секретаршу, не боясь, что кто-нибудь зайдет. А может, у Саши взыграло творческое, кто его разберет. До открытых порносцен еще далеко, но автор уже пишет интереснее, ломая шаблоны и правила. Эх, вот будет прикол, если после моей рецензии, на обложке появится значок )))))))
Шестнадцатая глава… ребят. Свершилось. Мы ждали так долго и оно, наконец, снизошло к нам! Появился СЮЖЕТ! СЮЖЕТИЩЕ! Мы страдали и мучились пятнадцать глав для того, чтобы дотерпеть до СЮЖЕТНОГО поворота!
Короче, разложив и отодрав секретаршу. Котя вдруг оказывается под ее прессингом. Типа: «Иди безродный дурачок в подвал, добудь мне то, не знаю, что, но с помощью этого мой род возвысится, ура-а-а!»
Оказывается, в подвалах интерната есть… портал в изнанку….
*БАНАМАТЬ! Вот это поворот!
Котя впервые за все время включил мозг и сумел договориться с секретаршей насчет денег и все остального. Попутно отодрав ее еще раз. А почему бы и нет?
А потом Котя изучает Теквондо, карате и еще много прикольных и страшных слов. В мире, куда он попал есть кристаллы-накопители маны. Люди могут их потреблять, усиливая свои физические данные, только есть один минус — кристаллы вызывает зависимость. Но Котя — Особенный! (стоп, что? Серьезно?!) Его не торкает. Сожрав кучу кристаллов, Котя становится мастером карате покруче Джеки Чана. Впрочем, он и раньше был круче его, просто стеснялся.
Ппц, я под столом от такого закрученного сюжета. Ох… ох, сейчас погодите, отдышусь.
Пацан вливает себе ману в мышцы и накачивается манакристаллами…. Что-то мне это напоминает… Borderlands же! Там тоже были сирены, которые жрали эридиум…
Потом Котя идет сдавать экзамены экстерном. Цитирую:
«Предоставленные задания щелкаю как орешки. Для меня вообще ничего сложного, справлюсь за десять минут...»
Кто-нибудь, АСТАНАВИТЕ Котю, пока он не стал ИМПЕРАТОРОМ!!!!
Потом идет играть на рояле. Учительница музыки кончает три раза, пока он исполняет Мендельсона.
Проходит еще две недели. Ребята, честно, мне страшно читать….
«Я на глазах обрастаю мышцами...»
Потом Котя без страха и упрека идет с тренером зарабатывать бабло своими прекрасными телами. То есть драться в подпольных боях. Между делом, в куцем умишке Коти проскакивает мысль сжульничать и поднять побольше бабла на подставных ставках. Ну и ставят кучу денег. А бой-то оказывается насмерть! Поломавшись для вида, Котя и тренер все же выходят на бой и…
Чего вы трясетесь, это же КОТЯ! Конечно он победил, иначе и быть не могло. Это не же темное фентези, а боярка.
Саня наконец-то разогрелся и выдал неплохой сюжет. Бойцов ловят на горячем и под весом неопровержимых доказательств пытаются прижать. Но с Котей (естественно) этот номер не проходит. Он шутя проходит через охрану, вооруженную огнестрелом (пф-ф-!), обращает в бегство главгада, воротилу подпольных боев, загоняет его в угол, попутно тратя весь свой магический арсенал, уже никого не стесняясь. Зря что ли копил ману и жрал кристаллы? А догнав босса, вскрывает ему череп и перерезает горло в лучших традициях жанра боярЪаниме.
Поделив бабоссы, герои возвращаются в интернат, где Котя соблазняет повариху, девушку с объемами 120 на 200 на 120,
но в последний момент понимает, что увы, но не сможет даровать ей счастье и жестко обламывает возбужденную женщину. Поэтому остается наводить порядок, попутно разыскивая тайную дверь в подвал.
Потом обрученный с ним колдун вдруг находит его возможных родителей, отправляясь на их поиски.
Саша раскрепощается все больше и больше, добавляя в книгу все больше и больше секса. Книге это идет на пользу, вот только одним «я же не знала» тут уже не отделаешься.
Котя выезжает в город с пассией, шикует, соря деньгами, продает награбленное, не опасаясь ни стражей порядка, ни бандитов… Вообще на все насрать…
Вы забыли про мальчиша-плохиша, главного подлюгана, который в самом начале подло напал на маленького и беззащитного Котю, а потом много раз пытался сделать ему пробитие? А он про Котю не забыл! Нанял головорезов на все заработанные очком деньги и устроил засаду. Только не знал он, что Котя — Главный герой, которого НЕЛЬЗЯ победить! Ну и проиграл, а его наемников убили. Самого гада кастрировали, покалечили и отправили на каторгу. Все как любит Котя.
Света, спасенная пассия, в благодарность НАКАНЕЦТА дает ему в гостинице, чему Котя рад, хоть у него уже и полно секса, но лишним не будет.
Потом снова порция кринжа.
Оказывается, в подвале есть тайный ход к порталу Изнанки, но он крохотный. Пройти можно лишь уменьшившись и секретутка приносит зелье, которое отобрала у Алисы из страны чудес.
Котя немедленно выпивает его, уменьшается… ВМЕСТЕ С ОДЕЖДОЙ И ВИНТОВКОЙ И ВСЕМ, ЧТО НА НЕМ БЫЛО!
Автор даже не гнушается это написать:
«Конечно, и оружие, и пули, уменьшились вместе со мной.»
Это, как? КАААААК?! Ты пропотел? Выпукнул газ, который уменьшил предметы? Почему тогда не уменьшился пол, на котором ты стоял? Комната, в которой ты был?! ПАЧИМУУУУУУУ?!!!!!!!!!
Саша игнорирует здравый смысл, говоря просто:
«Конечно, и оружие, и пули, уменьшились вместе со мной.»
Саш, ты извини меня, но это полный пиздец, понимаешь? Всем пиздецам пиздец. Просто КОРОЛЬ ебанных пиздецов!
Не сдержался, блять… Да кто бы на моем месте сдержался?
Не Котя, а ебаная Алиса, побежавшая за кроличьим хером!
Ффффух…..
Потом он встречает своего бога-покровителя, Кота, который дает ему…
Как вы думаете, надо ли добавить нашему неубиваемому герою, которому все нипочем, еще плюшек? А вот Саша думает, что надо. - На тебе, - говорит, - три жизни. То есть два раза можешь отдать концы. Оживешь.
Не ну не полный ли это писдец?
На тебе три жизни, Марио. Не пройдешь уровень — не страшно, у тебя еще жизни останутся.
Потом герой спускается в Изнанку, лутает монстров, которые ему ничего не могут сделать, отправляет нубов на респу, кемпит на точках, подсасывает килы, любит чужих мамок по голосовой связи… В общем, ведет себя как … как главный герой, которого нельзя победить. Или как читер. Ни первых, ни вторых никто особенно не любит.
Потом агрит на себя рейд-босса и все же умудряется его победить (кто бы сомневался), но ловит на себя яд, и дохнет в муках, предварительно обосравшись. Перед глазами появляется надпись:
«ПОТРАЧЕНО!»
Минус одна жизнь, да и пофиг.
Мимоходом Котя разносит родовой кувшин, за которым его и посылали, тырит чужого покровителя, и докладывает секретутке об успешно выполненной миссии. Вот только она рассказала все папеньке, а то все понял и стал угрожать, что котю вывернет наизнанку. Он еще не знал, что Котя — главный герой…
Книга заканчивается тем, что герой получает новости о смерти обрученного с ним колдуна и клянется отомстить за смерть любимого.
HAPPY END!
Ф-фу, я сделал это...
Я СДЕЛАЛ ЭТО!!!!!!!!!!!!
Пы.Сы. Покупать второй том я, конечно, не буду.
***
Переходим к разбору книги согласно правилам рецензий, установленным на сайте.
1) Общее впечатление от книги — цельное, разрозненное, мощное, слабое, приятное, жалкое.
Общее впечатление от книги скорее жалкое и слабое, чем мощное и запоминающееся. Эта точно не та книга, которую вспомнишь через год, проходя мимо витрины. Даже школьники, которые сейчас лепят тебе, Саша, лайки и пишут похвалу, через месяц даже не вспомнят про Котю, если ты, например, закончишь выкладку. Первый том вышел чересчур неправдоподобным и незапоминающимся.
2) Сюжет — насколько логично он сведён, есть ли моменты, на него не работающие, не провисают ли линии?
Сюжет появляется только во второй половине книги. Все, что происходит до этого — самоосознание попаданца в новом теле, привыкание, повышение авторитета путем нагибания несогласных, окучивание девушек и описания нелепых боевых сцен, да женских прелестей. Зато во второй половине некоторые вещи становятся понятны. Далеко не все, но уже лучше, чем было. Немного упоминается Изнанка, в которой люди добывают полезный лут и теряют жизни. И… все. Первый том заканчивается, не давая больше никаких объяснений.
Итог — в первом томе сюжета, как такового, почти нет. Лишь в самом конце подается некая завязка, которая предполагает, что «величайший маг в теле дрища без магии» будет ломать шаблоны во втором томе. Но вот как-то не верится…
3) Повествование — динамичное, неспешное, затянутое, загнанное, рваное. Насколько динамика повествования соответствует жанру и задачам, поставленным в книге? Не пытается ли автор «рулить сюжетом», прогибая логику событий в угоду замыслу?
Несмотря на то, что автор пишет довольно ровно и без ошибок, повествование скачет как веселая пьяная корова вокруг главного героя и только вокруг него. Автор не отходит ни на шаг от Коти, подкладывая ему подушечки, чтобы не упал на жесткое, и в каждой главе придумывая новые рояли, чтобы жить было еще легче и веселее. Женский пол дружно течет как Ниагарский водопад, парни снимают шляпы, безоговорочно признавая авторитет Коти. Автор не просто «рулит сюжетом». Он его выстраивает таким образом, чтобы никак не навредить главному герою. Смотрится это … довольно странно. Во второй половине события слегка ускоряются, но опять-таки без азарта. В начале каждой боевой сцены понимаешь, что Котя все равно победит, поэтому тупо пролистываешь их. Да, Саша. Я просто пролистывал боевые сцены, так как верить им было... ну, трудно. Нельзя отмахаться от трех злоровенных хулиганов магией. Можно их сжечь, заморозить, утопить, оглушить, испугать, отравить и прочее.. Но избить?.. Ты выбрал самый неправдоподобный путь... А уж взять подпольные бои.... Ох.
4) Герои — насколько подробно и достоверно они описаны, достаточно ли естественна их психология, могли ли они поступать именно так в заданных обстоятельствах? Симпатичны ли эти герои читателю, вызывают ли сопереживание или отвращение?
Герои… не вызывают ровным счетом никаких эмоций. Более-менее описан только главный герой, и то, его прошлое, как и прошлое настоящего Котова Ярослава, покрыто мраком. Автор лишь частично обрисовывает некоторые события из их жизни, хотя в самом начале маг вспоминает, как его убили свои.
Хотя, если честно, прочитав первый том, я понимаю, почему его убили свои. Выносить столетнего мерзкого похотливого старикашку, тем более, если ты — молодая девушка, просто невыносимо. Я бы и сам его убил, будь я на месте его учеников. А Саша, напротив, симпатизирует главному герою, постоянно лелея планы мести тем, кто отправил его на перерождение. Нет, чтобы «спасибо» сказать!
Остальные герои, перво-и второстепенные не описаны...никак. Ни внешности, ни характеров, ни образа жизни, ни описания привычек, ни рода деятельности… Ничего. Безликие картонные манекены с четко оговоренными действиями: девушкам — течь и улыбаться, парням — уважительно охать и кланяться. Кукольный театр имени Майерса. Ни сопереживаний, ни сочувствия, ни отвращения. Скука и недоумение.
5) Язык и стилистика — вообще и в контексте поставленной задачи.
В общем, на соответствующем уровне. Саша пишет фэнтези для спермотоксикозных подростков, и это у него получается. Такая аудитория простит ему отсутствие логики, откровенные ляпы, хромающий язык повествования и весело скачущую стилистику. Но в целом — уровень есть. Свой. Понятный избранным.
6) Достоверность вообще и в деталях. Не нарушаются ли в книге законы природы и науки, носили ли в указанное время такие мундиры, говорили ли по-французски в салонах, правильно ли звучит текст молитвы?
Ох, давайте не будем? Перед нами — боярЪаниме, какая тут может быть достоверность? Тем более, автор не описывает окружающий мир ВООБЩЕ! Понимаете? ВООБЩЕ! Окружающий мирок главного героя сосредоточен в стенах интерната. Его не интересуют название планеты, сколько лун на небе, какая стоит погода, каких животных разводят во дворе, из чьего мяса котлеты в столовой, ГДЕ ИХ РОДИТЕЛИ, в конце концов?!!! Все этого в книге… нет! Полное. Отсутствие! Следовательно, ставим жирный прочерк.К тому же всевозможные законы природы и образа жизни нарушаются, стоит Коте только захотеть. О чем тут вообще говорить?
7) Фантдопущение — в чём конкретно заключается, насколько грамотно оно сконструировано и насколько необходимо? Можно ли без ущерба для книги изъять оттуда принцесс с драконами или звездолёты с плазмаганами?
Александр выкрутил ползунок фантдопущения на максимум. Не удивлюсь, если во втором томе он будет уверенно рассекать на роботизированном тираннозавре со встроенными плазмаганами и ручными пулеметами. Тут и добавить нечего. Обещали юморное фэнтези-боярЪаниме, получили кринжовую сказку в стиле братьев Гримм с неуязвимым главным героем.
8) Психология отношений — есть ли у персонажей внутренние мотивации для поступков и достаточно ли их, ведут ли себя разнообразно или жёстко следуют стандартным реакциям, не чувствуется ли за спинами марионеток-героев жёсткой руки автора-кукловода?
Как и говорилось выше — перед нами кукольный театр имени Александра Майерса. И добавить нечего. Нет тут отношений. Автор безжалостно ломает шаблоны, выстроенные годами в интернате. Бывший опущенец Котя становится альфа-самцом. Бл*****!
9) Основная мысль текста — насколько она этична, умна, оригинальна? Чему книга учит читателя, что хочет ему сказать?
Можно, я просто вставлю еще раз картинку?
10) Отображение — удалось ли автору воплотить свой замысел в явной форме, видит ли читатель пещеры драконов или рубку космического корабля? Можно ли вычленить идею автора из его текста с первого прочтения?
Трудно сказать, чего именно добивается автор. Да, он наглядно показал, что с помощью магии можно стать суперменом даже в теле самого «опущенного» представителя классовой иерархии в таком жестоком месте, как детский интернат. С другой стороны, кроме магии у главного героя больше нет никаких отличительных признаков, и если внезапно ее «отключить», то никакие заработанные достижения не позволят ему «остаться на плаву». Он моментально снова опустится на самое дно, даже не помогут деньги и авторитет.
11) Оригинальность — насколько банальна идея, откуда автор что заимствовал, кого цитирует, пародирует, перефразирует? Если кажется, что книга открывает собой новый жанр или направление — непременно упоминаем об этом.
Идея попаданства в мир средневековья — довольно распространенная. Не могу сказать, что у Майерса она блещет оригинальностью, тем более, исполнение довольно мутное и неприятное. 3 из 10.
12) Ошибки и ляпы — ловим блох и предъявляем их обществу. Конечно, если мы уверены, что автор ошибается, а не нарочно искажает события и реалии.
На удивление текст хорошо вычитан и ошибок почти не заметно. Эх, вот бы еще смысловых ляпов не было и логических провалов…
13) Общественное значение — вдруг в тексте обозначены моменты, полезные, скажем, для патриотического воспитания или национального самосознания, описаны сложные этические моменты и варианты выбора.
Нет, ничего такого я не заметил. Напротив, боевые сцены с самого начала книги отличаются ярко выраженной жестокостью и желанием унизить, обоссать и обгадить оппонета, чтобы самоутвердиться за его счет. Истинный «величайший маг». Или взять моменты, когда главный герой бегает с постоянным стояком по интернату, желая присунуть его кому угодно: хоть несовершеннолетней ровеснице, хоть взрослой директрисе, хоть незнакомой шлюхе с подпольных боев. Патриотическое воспитание молодежи, епта! Прочерк.
14) Внелитературные достоинства — например, историческое, этнографическое или социальное значение. Посредственно написанная книга может быть интересна как источник информации, к примеру, о быте и нравах лётчиков-истребителей или придворных дам Екатерины Великой.
Если вы еще не открыли книгу, то у вас есть достоинство непрочтения. Открыли и начали читать? Все, достоинство ушло. Тупой местами туалетный юмор, полное отсутствие информации обо всем, кроме быта главного героя и его планов, никакого стремления лучше и красочнее подать мир. Прочерк.
15) Востребованность — актуальна ли поднятая тема, интересна ли она обществу, на какую аудиторию книга рассчитана.
С этим все ясно. Растущее количество лайков, хвалебные комменты от понятных читателей, заминусованные и удаленные вопросы от людей постарше — налицо аудитория Майерса: зумеры от 12-14 до 20-25. Таргетологам не привыкать. Адекватным людям с более-менее развитыми вкусовыми рецепторами поморщатся с первой главы и пройдут мимо.
16) Свои ощущения — понравилось или нет, какие чувства и мысли вызвало, захотелось ли приобрести или оставить в домашней библиотеке.
Прочитав первый том, я его закрыл с таким глубоким вздохом облегчения, что едва не сдул монитор! Ужасно захотелось пойти, бахнуть коньяка и расслабиться в горячей ванне. Впрочем, а вот пойду и бахну! Я заслужил!
Послесловие. Обращаюсь напрямую к Александру.
Несмотря на все то, что здесь написано. Я, как никто другой, понимаю весь тот АЦЦКИЙ труд самого процесса писательства. Александр Майерс тратил силы, время, нервы и возможности, стараясь передать читателям свое видение другого мира. Пусть это получилось тяп-ляп. Пусть косо и криво, как звездолет «ЛЕГО» в процессе ручной борки! Зато — это свое и родное! И никто не вправе ругать и оскорблять сей труд!
Потому я искренне прошу прощения у автора и его аудитории, если где сорвался и крыл матом. Все мы люди, и я не исключение. Но, Саша, все же , прими мою рецензию не как насмешку, а как совет к действию и напиши еще лучше книгу! Раскрой персонажей! Опиши мир! Докажи, что магия — это не все, что нужно! Расскажи про родителей, про планету, про Изнанку, про Свету, про Пороха, про Данилу! Про Всех! Больше, больше эмоций! Больше описаний! Больше фантазии!
Фффух…
Устал.
Успехов тебе Саша, и я тебя в чс не вносил, если что.
С вами был Вячеслав «Капеллан»Танков, душнила сайта Автортудей и тупой медведь. Пользуясь минуткой внимания, напоминаю вам, что также начал писать свою боярку:Крутой наследник. Правосудие по-славянски в которой тоже есть магия, правда, не в такой ярко выраженной степени, как Коти.
Всем спасибо, читайте хорошие книги!
Пы.Сы2. буду благодарен, если вы кинете на страницу книги ссылочку на эту рецензию. Я не могу, так как в чс у автора. Спасибо.
