С Новым годом. Внутри анекдоты, которые можно использовать как Новогодние тосты

Дорогие друзья, авторы и авторицы (авторки, авторши, авторессы и т.п.), уважаемые читатели, редакторы и корректоры, бета-ридеры и рецензенты, а так же все остальные, поздравляю вас с Наступающим Новым годом. Желаю вам всего наилучшего, счастья, здоровья, успехов в труде и учебе, семейного счастья и благополучия, любви и радости, денег и новых хороших книг.

Напоминаю, что в честь приближающегося праздника снизил стоимость платных книг до 139 руб, а так же объявляю Новогоднюю скидку в 50% на "Последний конвой" и "Последний конвой. Часть - 2".

Кто еще не купил, отставьте в сторону недопитые бокалы. Скидка действует только три дня и сегодняшний близится к завершению.

Еще раз, всех с Наступающим Новым годом!

Ну и обещанная подборка анекдотов:

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли.
Входит хозяин:
— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.

— В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно?
— Так я поменял ее на вино.

В Испании умер винодел Антонио Докампо Гарсиа (Аntоniо Dосаmро Gаrс;а) в возрасте 107 лет. Всю жизнь он пил вино собственного производства вместо воды. В среднем он выпивал от 1.5 до 3 литров вина в день. И вот смертельная и вредная привычка доконала его.

Сегодня я нашёл бумажник. И, как добрый христианин, подумал: "А что на моём месте сделал бы Иисус?"
В общем, я превратил его в вино...

- Милая! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Зато выпил я...

— Может, всё-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М—м—м. То есть это ещё не предел?

Выпивать в день стакан вина считается полезным.
Сегодня я сделал сразу семь полезных дел.

- Какое вино купить на вечер? Белое или красное?
- Купи оба. Сделаем розовое!

- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк.
- Ага! Тогда настоящая водка - это то, что смешал лично Д. И. Менделеев!

— Это что за вино?
— Апсны.
— Будь здоров. Так что это за вино?

Человек подобен вину: кто-то с годами становится старым, выдержанным, благородным, а кто-то превращается в уксус.

- Лена, а кто тебе ближе Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил программист.
— С лечения мании величия и белой горячки, — хором ответили девушки.

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано:
"И поменьше вина!", но я сразу понял как правильно...

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я наполовину состою из мяса... то кто я такой, чтобы сопротивляться.

– Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
– А как вы пьёте?
– Я вообще не пью, но у меня есть винно-водочный завод!

— 5 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы сейчас с ней разговариваете.

- Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но пока им это не удалось.

На крыше дома напротив стоят вышки и чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу выпить.

Разговаривают две пожилых дамы — еврейка и итальянка, обеим далеко за 70.
Еврейка говорит:
— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит:
— У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, а потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
— Сексом?! — удивляется еврейка.
— Ну да, сексом, — мы же не знаем еврейских песен!

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - я всю зиму проходил в чешках...

— Ты все деньги тратишь только на себя!
— Ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.

В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых - лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел так себе...

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню запивать не надо, ею нужно закусывать!