Анекдоты

— Слушай, а как вы с женой познакомились?

— Ну, она такая классная. Она так отличалась от всех остальных женщин, с которыми я общался до этого…

— Короче, она единственная, кто тебя не отшил сразу и ты успел прилипнуть?

— Ну, типа того…

***

— Надо что—то к пиву взять.

— Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.

***

— Поцелуй меня в знак примирения!

— А где он у тебя?

***

Если во дворе делают детскую площадку — значит на носу выборы.

***

— Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?

— Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

***

— То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня?

— Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие — у меня.

***

— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?

— Конечно, кошка. Скажите, вы когда—нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

***

Современная глобализация — это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

***

Три брата садятся обедать. Молчание.

Старший:

— Ндаа....

Средний:

— Да уж не мешало бы...

Младший:

— Ну че — я сбегаю?

***

Ходит подслеповатая бабка по поликлинике и пытается прочитать надписи на дверях — ничего не получается. Навстречу идет врач в халате. Она к нему:

— Послушай, милок, а где здесь глазник.

— Вообще—то он называется окулист — в конце коридора, направо.

— Ой, спасибо! А еще, где здесь зубник?

— А он правильно называется стоматолог — вот эта дверь.

— Вот спасибо! А ты сам—то кем будешь?

— Ну, я не знаю, как это по—вашему, но вообще—то я гинеколог...

***

Богатство бедных — это их дети, а богатых — их родители.

***

Вовочка во дворе зовёт маму. Ты выходит на балкон:

— Чего тебе?

Вовочка:

— Мам, выброси двадцать копеек!

— Они же рассыпятся!

— А ты их в пятьдесят рублей заверни.

***

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

***

В магазине:

— Дайте мне крысиной приправы.

— Может, крысиной отравы?

— Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно...

***

Из книги рекордов Гиннесса:

— За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

***

Вчера в детском саду повар перепутал манную кашу и клейстер.

— Детям в общем—то все равно, а вот занятие аппликацией сорвалось...

***

Реальная история, свидетелем которой был мой друг.

Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.

— О Господи, что случилось?!

— Хомячок укусил... — затем, состроив злобную улыбку, добавила: — Я его тоже укусила!

***

— Слушай, Сара, я узнал, что ты мне изменяешь.

— Неправда!

— К тому же, — с итальянцем.

— Ну, это уж совсем неправда.

***

— Мам, можно я в поход пойду?

— Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Ни фига, в поход пойду я!

***

Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:

— Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь — студенческий или обычный?

Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад...

Студент мучается, не выдержал, говорит:

— Черт, давай в студенческий!

А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком шиферных гвоздей...

— Ну что, студент, сессия?

***

Если ты никому ничего не должен, то, скорее всего, ты лежишь в колыбели. Ну или в гробу.

***

Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел, но спрашивают, как того зовут.

— Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.

— Как какая? А в меню что писать?

***

Моряка спросили, совершил ли он какие—нибудь подвиги на море.

— Конечно, — был ответ.

— Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.

— Неужели! Каким образом?

— Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.

***

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

***

На овощном рынке покупатель—женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:

— Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

***

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

***

Милиционер останавливает машину:

— Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?

— Да ты не бойся, командир, это тёща моя — она сегодня смирная!

***

— Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?

— "Позови меня с собой".

***

Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.

***

В нашем гастрономе имеется в продаже сахар-песок. Пропорция 1:1

***

Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

***

Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
— Вы меня обманули! Вы всe врали!
— В чем дело, сынок?
— Вы говорили « ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не « ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна... и та какая-то нервная...

***

— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
— Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое бельё с верёвки во дворе!..

***

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.

***

В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...

***

— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!

***

— Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Девушка, это винный погреб.

***

Инопланетянин вернулся из командировки домой: — Ну как там Земля? — Очень красивая планета, но дуракам досталась.