Анекдоты. Суббота

— Пятачок, ты родословную свою знаешь?

— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...

— А ты кем мечтаешь стать?

— А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.

— Что ж так грустно—то?

— Да боюсь в тюбик не влезу...

***

— Твоя жена много болтает?

— Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

***

Электронная коммерция. Два еврея встречаются:

— Абpам, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?

— Открыли виpтyальнyю гостиницу в сети.

— Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть.

— За что же тогда брать деньги?

— За вход и выход.

***

Пришел студент на экзамен. Ничего не знает. Профессор:

— Ставлю вам "два".

Студент достает из кармана веревку. Профессор:

— Ставлю вам "три".

Студент начинает делать петлю. Профессор испуганно:

— Ставлю вам "четыре".

Студент продолжает делать петлю. Профессор нервно:

— Ставлю вам "пять".

Студент скручивает веревку. Профессор облегченно:

— Оставьте веревку здесь.

Студент:

— У меня еще четыре экзамена впереди.

***

Идет мужик по лесу, видит — бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:

— Загадывай — говорит — свое желание.

Ну мужик начинает:

— Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с к мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.

Джинн его перебивает:

— Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам—то живу!!!

***

Муж с женой приехали туристами в Париж. Жена рвется в универмаг. Муж говорит, что будет у входа и, зная, что жена раньше, чем через

пару часов из магазина не выйдет, побежал на Пляс Пигаль. А заначка у него всего сто франков. Он к одной проститутке, к другой, к третьей — те только смеются.

Вернулся к универмагу, встретил жену. А та тоже захотела пойти на Пляс Пигаль — посмотреть. Проститутки поднимают туриста на смех:

— За сто франков только такую и можно найти!

***

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит.

— Мужчина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!

— Вы сейчас все усретесь, я водитель этого автобуса!

***

— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Сатаной.

— Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

***

— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон!

— Да—а, а твоя, — отвечает жена, — словно голая реальность!

***

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:

— Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

***

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

***

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:

— Доктор, да вы пьяны!!!

— Я?! Пьян?!!! — и, хитро ухмыляясь, замечает:

— Вот щас хирург придет....

***

Если поехала крыша, то вопрос парковки не ваша проблема.

***

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:

— у меня это болит, у меня то болит.

А ей отвечают:

— Петровна так от тебя утром сосед пенсионер—полковник уходил!

— Вот люди... . а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!

***

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:

— Гражданин, Вы скоро умрёте.

— Почему?

— Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

***

На уроке истории в школе:

— Вовочка, когда закончилось средневековье?

— Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

***

Муж у жены спрашивает

— Какого теща приезжает?

— Какого хуя или какого числа?

***

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся — муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:

— Молодец Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

***

— Садитесь, Сидоров, два.

— А может, три?

— Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.

***

Письмо из пионерского лагеря:

— Дорогие родители! Живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой.

***

Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.

***

— Вовочка, — всплеснула руками бабушка. — Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!

— А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.

***

Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:

— Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!

— У меня?

— Ну, да...

— А у жены сколько?

***

Поехали студенты ветеринарной академии на практику в село. Заходит декан в коровник:

— Чтобы мне через час оплодотворили корову вон с тем быком.

Проходит час, возвращается декан. Смотрит — студенты все от пота мокрые:

— Что случилось?

— Михаил Васильевич, корову то мы сразу перевернули, а вот быка только на колени поставили!

***

— Товарищ часовой, вы почему нарушителя застрелили? Он же без оружия был. Что хоть вы ему сказали?
— Стой, стрелять буду!
— Ну и?
— Ну и стрельнул сразу!
— Но почему?
— Так ведь, это: предупрежден, значит — вооружен!

***

Сидят две обезьяны на дереве. Одна выше другой. Та что ниже:

— Какой дождик теплый!

Та, что выше, отвечает:

— Какой хочу, такой и делаю.

***

Лев собрал всех зверей и говорит:

— У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?

— Давай с хорошей

— Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами

Все звери обрадовались кричат:

— УРА! УРА! Ну а какая плохая?

Лев берет зайца за уши и говорит:

— БЛЯТь, а вот этот их вилами разгружал!

***

Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петляй на шее. Гена:

— Ой, Чебурашка повесился. Да ещ„ и мой стульчик взял, — выдергивает стульчик.

***

— Сидели ли вы раньше за решеткой? — спрашивает судья.

— Ни разу! — сквозь плач отвечает вор.

— Не ревите, мужчина, на этот раз сядете, — успокаивает его судья.

***

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

***

Едем сегодня с приятелем мимо церкви. У церкви пасется ГАИшник. Приятель:

— Ого, че это он тут стоит, отродясь их тут не было?!

— Так сегодня ж праздник — канун Крещения.

— Значит сегодня надо церкви объезжать от греха подальше. А то у меня техосмотра нет!

***

— Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!

— Винни, это мухи!

***

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

— Дожилась — подумала белочка.

— Допилась — подумала смерть.

***

Случай на телешоу:

— А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15—ти мужей..

***

— Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!