Просто анекдотики

Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода.

Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.

Естественно, я купил ей томатной пасты.

- Почему на фармацевта нужно так долго учиться?

- Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!

- Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?

- Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный…

Про индийское кино : "...мне так грустно, так грустно ... что хочется петь и танцевать!"

Говорят, с возрастом вино становится только лучше. Но я по-прежнему не люблю вино, и мне уже 51.

Если сегодня 0 градусов, а по радио сказали, что завтра будет в 2 раза теплее, то это сколько будет?

- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?

- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

Мы-то своё поматерились, а вот детей жалко.

Тебе звонит только будильник , потому что ты заводишь только его.

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю.

Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

На днях слышал феминистку, которая сказала, чтобы после свадьбы ей оставили её фамилию.

Я думаю, какая нахрен "её фамилия".

Ваша фамилия - это фамилия мужика, который взял в жены вашу мать.

А фамилия матери - это фамилия мужика, который взял в жены вашу бабушку.

У вас, блин, никогда не было фамилии, никогдааа...

- Я же просила тебя одну бутылку принести!

- Одной не было!..

Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.

Как-то у меня был незабываемый секс.

К сожалению, не помню с кем.

Брак в молодости - союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.

Брак в зрелом возрасте - союз с тем, кто тебя наименее раздражает.

- С утра привился?

- Два раза, как врачи советуют.

- А давайте бросим пить!

- Отличный тост!

Будни русской семьи в представлении американцев:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с нашим медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор в подвале.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

— Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.

— Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.

— Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми.

— Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.

— Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:

- Ну как там Земля?

- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

- Что это у тебя в руках?

- Электронная книга.

- Ты что, пытаешься бросить читать?

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.

Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться совсем без добра.

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стая помирала от голода, ученые изучали бы ее мозг на предмет патологии.

Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так они попадают на обложку журнала Fоrbеs.

— Дорогой, ты меня понимаешь?

— Понимаю.

— Ну, так объясни мне...

- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?

- Не знаю, профессор.

- Ну, а сарказм хоть знаете?

- Знаю (смущаясь), я его испытывала.

- У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали?

- Ну, бывало...

- Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...

«Первое впечатление обманчиво», - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.

Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

- Почему ты рассталась с Петей?

- Он не давал мне того, чего я ожидала.

- А чего ты ожидала?

- Я не знаю. Он мне этого не давал...

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.

Пользование банкоматом - это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.

Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.

— Один бокал красного вина в день продлевает жизнь на пять лет.

— Но это уже третья бутылка!

— Я стремлюсь к бессмертию!

Мама спросила у одного мальчика:

- Кто самая красивая девочка у вас в садике?

Мальчик ответил:

- Ангелина.

- А кто самый красивый мальчик? - спросила мама.

- Конечно я, - ответил мальчик маме.

Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно.

Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Всё, как обычно: "времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел".

Чтобы как-то выделяться, вместо "Как дела?" спрашивал - "Что с Вами не так?".

— Фортепьянствуете?!

— Нет! Пока только пианируем.

Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!

- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?

- Есть...

- Дайте мне 15 штук.

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...

- Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности.

Прежде всего забудьте ту чушь, которую вам несли в университете.

- Николай Иванович, но в университете Вы преподавали мне технологию???

- Это не отменяет сказанных мною слов. В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь за качественную работу моих сотрудников.

В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.

От воздержания люди не умирают, но вымирают.

Уровень локдауна: перестал делить футболки на домашние и не домашние.

Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках. Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.

Сатана: - Добро пожаловать в ад, пароль на Wi-Fi - это ...

Я: - Постой, у вас есть Wi-Fi?

Сатана: - Конечно.

Я: - Ну, всё не так уж и плохо.

Сатана: - Как я уже сказал, пароль на Wi-Fi - число Пи.

Да, люди убивают природу, но это потому, что она о нас не позаботилась!

Если бы мы были покрыты приятным теплым мехом и умели летать, а на деревьях вместо листьев росли глазурованные сырки,

никто бы не стал строить заводы и изобретать пластик! Что посеешь, то и пожнешь, госпожа планета!

Из жизни байкеров. Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

Отсутствие татуировок — так сексуально.

При нынешнем качестве кандидатов поход на выборы можно сравнить с посещением публичного дома для выбора себе жены.

Семь Чудес. Света. Тел.: +7(920)-710-ХХ-ХХ

- Просто констатирую факт- показушные улыбки все чаще встречаются в России, особенно в сфере услуг.

- В любом отделении Почты России вы все еще сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю русскую ненависть и презрение к себе.

- Какая разница между верным мужем и неверным?

- У верного иногда бывают угрызения совести.

Если тебе сказали, что ты добрый и умный — не ведись! Спроси, что им нужно...

Возрастное: Раньше от струи гравий отлетал, а теперь даже снег не тает.

В детстве я понял главное.

Все, кто младше тебя хотя бы на год, - тупые, и их надо учить жизни; все, кто старше тебя хотя бы на год - тупые, и пытаются учить тебя жизни.

Всё-таки жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

— Кем трудишься?

— Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.

— Флаеры у метро раздаешь?

— Да.

Никогда не поздно покаяться... а вот вдоволь погрешить - можно и не успеть!

- Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?

- Оттуда постоянно дует.

Как говорят парикмахеры, кто девушку стрижёт, тот её и укладывает.

По статистике девушкам у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 уже есть, что рассказать.

На утверждение «хуже быть уже не может» оба ответа «может» и «не может» огорчают примерно одинаково.

Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?

- А у меня двойня родилась!

- Круто! На кого похожи?

- Друг на друга.

Вещи которые нам жалко выбросить — хлам.

То что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.

То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.

Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: «Проспал…»...

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:

— Снять нательные рубахи и штаны — до колена... (имелось ввиду закатать).

Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен...

Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:

— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, послеобеденный сон.

Лучше, если о тебе скажут "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!!"

Суббота – самый тяжелый день недели. Надо и дела сделать по дому, и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

Всех денег никогда не заработаешь, но всегда потратишь.

Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

Никогда не признавайтесь, что вы - пьяница. Говорите всем, что вы - приверженец интервального потребления с произвольной частотой.

Велика Россия, но снег кидать уже некуда.

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребенок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".

Это, конечно, несправедливо: у женщин есть больше 11 месяцев на подготовку поздравления мужчин. Мужчинам же всегда остается меньше двух недель.

Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:

- Дочка, дай мне таблеток!

- Вам каких?

- Да любых, у меня все закончились.

Многие из вас видели всех этих стройных фитнесс-моделей, инстаграмщиц.

Я должен выразить им своё уважение за то, что они заставляют нас гордиться самым главным, что есть у нас сегодня в России.

Красивой жопой.

Мужики в поликлинике делятся на две категории:

- привела мама

- привела жена

Фраза для сотрудника:

— "Для вас возможен рост по службе" — это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.

Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки.

В итоге пошел в стоматологию, где починил несколько зубов.

Хит продаж - "Часы с чекушкой". Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.

Женщинам на заметку. Когда мужчина говорит: "Все хорошо" - значит правда все хорошо.

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

— Буду!

— ... Ладно... фиг с тобой!

Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали:

если вы идете пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.

Нет никаких оснований для беспокойства.

Рубль как стоил 100 копеек, так и будет стоить.

Гарантия 100%.

Ты не нищий, просто отрицательно богатый.

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на Ретро FM.

- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?

- Да что угодно!