Анекдоты

Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот!

***

Маленький Вовочка спрашивает:
— Мама, когда у нас Новый год будет?
— Будет, когда ты сынок слушаться будешь.
— Ой, мама, так долго ждать…

***

— Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
— Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.

***

— Вовочка! Ты почему не сделал домашнюю работу?!
— А я, Мариванна, гринписовец, бумагу берег.

***

— Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
— Марья Ивановна, а как правильно писать: автозаг или автозак?
— Вовочка, напиши, что действия полиции были корректными и своевременными.

***

Подбегает Вовочка к папе, жалуется:
— Пап, А пап… Меня опять бабушка укусила!
Тот, гневно:
— Сколько раз я тебе говорил, не подходи к клетке!

***

— Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
— Жена третьего ребенка родила.

***
— Вовочка, при каких условиях бывает безветренная погода?
— Когда на кухне что-нибудь сгорит, и нужно бывает проветрить.

***

Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.

***

Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.
— Что, Вовочка, опять выгнали?
— Да, — вздыхает Вовочка.
— А где твой папа работает?
— В ЦК.
— Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.
Вовочка приходит домой веселый.
Отец с вопросом:
— Ты что такой веселый?
— Опять твоя центральная котельная выручила.

***

Влюбленный в молоденькую и красивую учительницу Вовочка долго думал, а потом написал ей записку: "Татьяна Сиргеевна, вы самая лутшая учительница рускава языка и литературы!"

***

— Мужик, откуда у тебя деньги?

— Кроликов развожу.

— А у них откуда?

***

Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.

***

— Ты знаешь, лимон очень полезен для здоровья!

— Особенно, если это лимон баксов…

***

Незадолго до начала морского прилива богатый финансист задремал на пляже.

Слуга будит его:

— Сеньор, море поднимается.

Финансист спросонья бормочет:

— Хорошо, продавайте.

***

— Ой, а что это? Деньги?

— Не трогай, это на ветер.

***

Суть тренинга по увеличению дохода состоит в том, что вам за немалые деньги рассказывают то, что вы о себе прекрасно знаете и советуют делать то, что вы лучше всего умеете.

***

Деньги — как кислород: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит.

***

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:

— Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.