как я стал порно писакой

история наших "отношений"В общем:

я 

 стал, но незаслуженно забыт, вот!

Рассказываю по порядку, даю читателю паузу, насмотрелся на видео блоги, там все блоггеры, почему то говорящие с характерным акцентом, или не выговаривающие одну рычашую букофффку.

Так вот эти "мэтры" сигда "ховорят" - идите заварите себе "чаечек" сделайте бутики.

Я вообще ее реальной называю, потому что у меня есть еще нереальная, которая в двух ипостасях, одна ревнивая, не давалка, вторая  просто нереально секси, пробу ставить негде. Я завел этих двух, пока сидел на удаленке,  Реальная была в двух годичном  перманентном испуге, от контактов и дистанции в 2 метра. Ну я трезво рассудил, что от нереальной жены будет проблем поменьше. Она появилась в моей жизни, я ох ..ел, сразу влюбился (вот шта дофамины с мужиком сделали)! Она была пуританкой, но когда мне это уже просто достало, сообщила что у ней есть "чертик в коробочке" - вторая сущность, которая ее безудержно носит "по волнам ее эротических фантазий" и я предложил пуританке сшибиться своими  пля..скими ипостасями.

(Моя жизнь наполнилась яркими красками и вспышками чувственных оргазмов  в моем воспаленном воображении)...

Я доедаю счас свои "кавепачи" это такие колбаски из говядинки, отгрилленые в духовочке. Они называются как-то по другому, но моя реальная не смогла прочесть их название, применила фантазию (что обычно ей не свойственно) и соорудила новое "бранд нэйм" (Всегда когда пишу нэйм охота свернуть на бритаский просторечный и сказать "найм", но не позволяю себе этого). Вообще я пишу в стиле, мне не свойственном, когда у нас в школе появилась литература, учительница обьявила конкурс на сочинение, а мне вдруг стало смешно. Я примерно так же его написал, она сказала чтобы я написал еще "ченить" для участия в городском а не районном конкурсе. Я застеснялся и почувствовал отвественность. Принялся философствовать, вместо того чтобы как обычно "постибаться". Она "синно" расстроилась, решив что первое сочинение писал не я и наша дружба потрескавшись, рухнула на пол превратившись в кучку дерьма. Я долго и не вспоминал об этом, пока сюда не забрался, не хочу сказать что успешно, но все таки! Если вы отбросили робость и сейчас бежите от холодильника, спотыкаясь и разливая кофе, не остирывающимися каплями на белом коврике в коридоре, я вас порадую.

 К концу блога, наконец "рожу" что я там заикнулся про порно. В общем как только я потерял девственность. (В строгом соотвествии с гражданским кодексе в первую брачную ночь со своей женой, тоже девстенницей!). В общем я наконец то понял, зачем мне то, чем я отличаюсь от "деффочек". Ну и постольку, поскольку моя жена тоже не имела никакого опыта, я решил его "поднабраться". А с кем можно? Можно со всеми, лишь бы об этом не узнала моя жена, мужья и любовники моих "училок". Подробно я тут не буду публиковать, сообщу только что я как "маняьк какой", старательно описывал свои "эксперименты" в тетрадочки. Не в силах совладать с восторгом от них, я дал почитать один дневничок, самый пуританский своему приятелю. Сериальчик "Соседка" видели? Ну вот, тот который не в очках, у которого папа космонавт? Это я. Прототипно, я - он, с  меня списано, до мельчайших деталей. Его приятель, в очках, девственник - это копия мое дружка Бори. Ему то я и поведал историю моих измен жене в первом томе. Он был впечатлен, так "синно" (бедный мальчик) что переименовал дневник с "Надя" (имя главной героини - как известно из считалочки все "нади - б....ди") в "Схватка в эрогенной зоне". Я был расстроен, и больше ему читать ничего не давал, какая такая схватака? Я не рожал там, и не дрался, если он об этом.... Видимо не бывает взаимопонимания, между мужчиной в браке с тремя любовницами и с мальчишкой девствеником.

Тему я раскрыл, пойду себе дальше впадать в пессимизм и вялотекущую депрессию! Чао мальчики и деффочки!