Анекдоты

Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.

***

В спортивном магазине:

— У вас есть горнолыжные лыжи?

— Да, и горнопалные палки.

***

Звонок в дверь.

— Кто?

— Мосгаз!

— Чего надо?

— Газ понюхать!

— Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

***

— Девушки, вы занимаетесь сексом за деньги?

— Нет.

— Класс! У меня как раз их и нет!

***

Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.

***

На политзанятиях солдат формулирует ответ на вопрос "что такое война":
— Война — это попытка солдат своими зубами развязать узел, который политики запутали языками.

***

— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

— Это в любой стране, сынок!

***

Маленькой девочке задали вопрос:

— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?

— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

***

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

***

Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!

***

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:

— Почему?

— Да жена моя — большая зануда.

— Почему?

— Как Вы думаете, товарищ судья, 60 тысяч в месяц на двоих достаточно?

— Ну, наверное, достаточно.

— И я так думаю. А жена говорит:

— Иди работать, иди работать...

***

— Мама, можно я схожу, покупаюсь?

— Да, только не намокни.

***

Студент:

— А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.

Учитель (удивленно):

— Да... А где же трава?

— Съела корова.

— А где же корова?

— Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться здесь после того, как съела всю траву?

***

Бабушка внуку:

—Что—то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращается.

—А при чем тут молодость, ба?

—Ну как же? Снова шило в жопе!

***

Сидят двое влюбленных, листают журнал... его взгляд приковали странной формы солнечные очки. Девушка, окинув взглядом это чудо дизайна, комментирует:

— Да... и какая гамадрила это будет носить?

— Я бы одной гамадриле такие купил... да только другая потом задушит...

— И кто же та счастливая гамадрила, которую бы ты одарил...?

— Ты.

— А кто же вторая?

— ЖАБА...

***

Молодая дама пришла в отдел кадров:

— Вам нужна секретарша?

— Мы бы вас приняли, но дела идут совсем плохо и работы нет.

— Вы только примите меня, а работу я согласна ждать сколько угодно.

***

Боже! Как же сложно быть женщиной…

Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

***

У попа Алексея на машине написано "У кого кадило, тот крутой водила".

***

Волан-де-Морт ругает сына:

— Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!

— Конечно, — говорит сын.

— До тебя История была в два раза короче!

***

Зачем любить, зачем страдать, пойду поем и лягу спать.

***

— Рецепт праздничного холостяцкого пирога.

— Берём, значит, килограмм пельменей...

***

Мужик помни,что пока ты обижаешь свою бабу, где—то есть другой мужик который пишет ей что она божественна и зовет ее замуж.

***

В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "

Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

***

Пошел Абрам с Сарой на рынок. Абрам продавцу:

— По чем гусь?

Продавец:

— 500 рублей. Абрам:

— Что? Четыреста?... Слышь, Сарочка, гусь триста рублей! Дай продавцу двести, он тебе 100 рублей сдачи должен.

***

Звонит старуха в газовую службу и жалуется:

— Что такое у меня уже два часа включен газ, а огня все нет?

— А ты спичку то подожгла?

— А сейчас подожгу!

***

Заходит мужик а аптеку:

— Девушка мне нужны презервативы.

— А какой у Вас размер?

— Не знаю.

— Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.

Зашел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из—за ширмы и спрашивает:

— Девушка, а сколько стоит дощечка?

***

Поезд, вагон СВ. В вагоне — мужчина и женщина. Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться — мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:

— Слушайте, что Вы за мужчина!?!

Мужчина складывает газету и говорит:

— Правильно отец меня учил:

— Лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.

***

— Дети, а вы прочитали мою новую книжку?

— Да!

— Вам понравилось?

— Да!

— А о чем она?

— Да!

***

Карлсон с бо—ольшого бодуна:

— Fuсking frеаk? Да нет... Frеаking fuсk? Да нет же, чушь какая... А, вспомнил — Фрёкен Бок!

***

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.

— Лиса, ты куда так несёшься?

— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.

Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит:

— Обезьяна, а тебе—то, голозадой, чего бояться?

Обезьяна, обернувшись на бегу:

— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых—то и начнут!

***

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками.

— Разборка произошла из—за мест на обочине.

***

Извините, ваш пароль должен содержать заглавные буквы, две цифры, символ, вдохновляющий посыл, заклятие, криминальную кличку любимого гангстера из США 30—ых годов, иероглиф и кровь девственницы.

***

— Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?

— Смыть косметику.

***

— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?

— Сын женится.

— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?

— Степан.

— Да, действительно не еврейское имя.

***

Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!

***

Студент—экономист студенту—математику:

— Слушай, у тебя девушка есть?

Математик:

— Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.