Первое апреля

Никогда не понимал и не любил особо это праздник. Как и многие другие вроде восьмого марта. Устроили, понимаешь, цветочную распродажу, бабла срубить, не задумываясь о смысле его (праздника) происхождения. А так – капиталистическая манипуляция чистой воды.

Любому здравомыслящему мужчине понятно, что цветы любимой можно подарить  в любой день. И неожиданно, и приятно будет женщине. Если, конечно, она  умная, а не дура. Которая начиталась глупых женских журналов и уверена,  что, если мужик дарит цветы просто так, значит выеб её подругу, соседку  или секретаршу на работе. И теперь вину заглаживает…

Первое апреля, конечно, раздражает, но не в пример меньше. По магазинам носиться не надо, голову ломать тоже. Сказал коллеге что у него вся спина белая, считай свободен. А то, что День Юмора… Я считаю, как любви к женщинам, так и юмору место должно быть в нашем бытие круглый год.

Гораздо эффективнее было бы сделать наоборот. Назначить день «кроме шуток», где всё на серьёзных щах решается, а если пошутил неудачно, дюлей отвешивают. Или праздник – «бабам слова не давали». Хоть день от пиздежа их нескончаемого отдохнуть. Утопия – это конечно всё, но когда-нибудь человек таки произойдёт от обезьяны до конца и будут такие праздники.

А вот место хорошему розыгрышу должно быть в любой день. Чтоб не расслаблялось народонаселение. Лично я свой путь юмориста-эксцентрика начал довольно рано. Во втором классе.

Рос я начитанным и излишне развитым ребёнком. Моими любимыми книгами в начальной школе были «Настольная книга атеиста» и «Судебная психиатрия», а в пятом классе я уже прочёл и вовсю декламировал «Фауста» Гёте в переводе Пастернака глубоко фраппированной учительнице литературы, намекая на её профнепригодность... «Он эту искру разумом зовёт, и с этой искрой скот скотом живёт…»

Однажды я заболел ангиной и мамеле заваривала мне зверобой. И в один момент во время горловых полосканий я обнаружил, что, если отвар зверобоя пожулькать как следует во рту, он начинает пенится жёлтой пенкой. Дальнейшие действия не требовали раздумий. Что почувствовала мама, когда её восьмилетний отпрыск, выйдя из ванной, упал посреди комнаты и начал изображать эпилептический припадок, мне страшно представить…

В общем, о чём я. Шутить надо чаще, шутить надо бодрее, веселее, креативнее и в любое время года. По мне так самое подходящее время для шуток – это промозглый ветренный февраль.

Дело было в начале двухтонных. Из мессенджеров в основном все  пользовались ICQ. Благодатное было, кстати, время. По аське свободно  знакомились и общались, а шансы наткнуться на ебобо были крайне  ничтожны. Интернет в Кемерово только начинался, а свободный доступ к  нему означал что человек либо работает в сфере IT, либо в сфере  образования или государственных структур, но так или иначе шарит в  компах хотя бы на уровне «power user». Проще говоря, склеив девушку по  ICQ можно было быть уверенным что её IQ выше табуретки.

И был у меня товарищ. Большой любитель ICQ-знакомств с поебушками. Причём относился к этому с маниакальным упорством. Очевидно, боролся таким образом со своими комплексами. Внешне то он ещё ничего, хоть я и не ценитель мужской красоты, а вот шепелявил он как три Кости Сапрыкина из киноленты «Место встречи изменить нельзя». Как он с этой кашей во рту мог баб убалтывать на шпилли-вилли, для меня загадка. Может ему бабы попадались, которые считали, что мудаку проще дать, чем объяснить почему ты не хочешь? А мудилой он был изрядным.

И полез как-то этот Костя Сапрыкин на мою территорию по невнимательности. Ему, понятное дело, отворот-поворот, а ко мне с жалобой. Вот, мол, Алексей Батькович, домогается онлайн извращенец один, член свой шлёт под разными углами, да сиську просит. Я сначала хотел барышне предложить в ответ мой отправить, но передумал. Беззатейно как-то это, без куража, без веселия…

Регистрирую я тут же новую аську с девичьим ником, да стучусь к молодцу с целью знакомства, попутно перебирая фотографии с «рыбалки».

Здесь требуется небольшое отступление. Интернет у меня на работе в то время работал через жопу, то есть был асинхронный. Спутниковая тарелка на приём, сотовый телефон на исходящие запросы. И есть такая программа «рыбалка», которая избирательно ловит и собирает по кусочкам всё что качает и пересылает друг другу народ на этой же частоте.

Скажем указал в программе собирать фотографии *.jpg, оставил её на ночь и тебе куча всякого говна во временный каталог валится. Какое-никакое, а развлечение на утро, хотя в человечестве разочаровываешься. Ибо слали тогда люди друг другу котиков и селфи разной степени обнажённости. Да и сейчас, думается, ничего не изменилось.

И как на удачу попадаются фото каких-то студенток-мокрощелок. Вот они в баре зависают, вот на дискотеке, вот на даче загорают, сиськи наружу, а вот и перед зеркалом выделываются по очереди в разных «сракурсах»! Бинго!

И строчу я Сапрыкину пламенно о том, что очень, дескать, хочется познакомиться с настоящим мужчиной, а он давай фотографию требовать. А я, хоть и подготовленный, но мурыжу: «Давай мол, сначала ты». Нахваливаю его греко-римский профиль и в ответ присылаю фотки из клуба. Естественно одетые, я же не профурсетка какая! И спрашиваю: «А угадай что из трёх огненных подружек – я?», – интригу навожу, не хуже бабы. Хуле, я Дева по гороскопу…

Подопытный пациент угадывает, я не перечу. Пару дней ведём с ним чувственную романтическую переписку. В конце концов ломаюсь и присылаю селфи перед зеркалом. Самое скромное, бочком, со стыдливо прикрытой ладонью сиськой. Строю из себя целку-невидимку в полный рост.

Потом обмениваемся сотовыми номерами. У меня тогда симок левых было как говна за баней. Полюбовница в МТС работала, они каждую акцию с раздачей бесплатных симок, чтобы план выполнить, заводили их на фиктивных пользователей. Я только Дон Жуана предупредил что я замужем за богатым и ревнивым старцем, поэтому никаких звонков, переписываемся только по смс. Но лицезреть гунявый лик и молодое, упругое сапрыкинское тельце – хочу до зубовного скрежета.

Клиент ожидаемо поплыл, стал настаивать на встрече. Тут я и ломаться не стал. Хорош пацана динамить, я честная женщина, али кто? Пишу ему, мол в пятницу еду на фитнесс, а потом в салон красоты на причёску, маникюр, педикюр, шугаринг. И предлагаю потом встретиться на площади Кирова в 18.00.

И вот сижу я в машине. Не один сижу. Друг Гена не мог пропустить это шоу и специально приехал ради этого. Припарковались неподалёку. Так бы я после работы просто домой поехал и из дома уже на смски отвечал. А площадь Кирова, она прям на семи ветрах. И с погодой повезло. Нам. Промозглая такая, февральская позёмка. То стихнет, то встрепенётся. И смотрим наслаждено как наш пациент вокруг памятника с цветочками в лапке пляшет.

Сначала он степенно прохаживался, конечно. Потом смски стал писать, но  неназойливо. А я что. Я после фитнеса потная, душ принимала, сушилась,  туда-сюда припоздала, но я же девочка, дама может и опоздать. А  причёска, уговорили мелирование сделать, ищу новый образ, шугаринг  решила с шоколадным обёртыванием совместить. Чтобы сладкой тебе достаться, когда такое ещё случится, муж-тиран на охоту отбыл на  выходные. Не знаю на кого, на кого-то рогатого. Женский юмор  демонстрирую, подбадриваю терпилу.

Продержали мы на морозе пациента на «вот-вот буду» почти два часа. Это же как надо ебаться хотеть? Когда увидели, что сломался боец и отправился к остановке, проехали мимо и бибикнули. Добавили саспенса в ситуацию. Сапрыкин до сих пор не знает, что это был я. Он потом мне написал, что я шлюха и блядь. А я ответил, что подъезжала на него посмотреть, но он мне не понравился. На фотографии симпатичней был, а тут обсос какой-то замёрзший с веником и давать такому западло.

Сапрыкин после этого в Москву переехал. Уж не знаю, насколько на это решение повлияла причинённая мной психотравма. А к чему я это всё рассказал? В первую очередь, повеселить дорогих моему сердцу друзей!

Но и предупредить врагов не мешает. Здоровье надо беречь! Пытаться перейти дорогу благородному дону, не самая лучшая идея… Этот опездол ещё легко отделался…