Анекдоты

— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?

— У меня нет. А вот у англичан...

***

— Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?

— Просроченная.

***

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

***

Прапорщик отчитывает своего подчиненного:

— Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?

— Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.

— Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

***

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2—4 размером груди! Это не спам!

***

— Может ли Запорожец развить скорость в 100 км/ч?

— Может, если его пустить с горы Арарат.

***

— А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...

— Сфоткай, покажи!

— Фотика нет!

— Тогда отсканируй!

***

Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вискарь, а это, по сути, тоже самое.

***

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

***

— Мамочка, а ангелы летают?

— Да, доченька, летают.

— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?

— Минут через 10.

***

Около церкви в толпе раздался кто—то кричит:

— Братья, сестры, я опять могу ходить!

Его окружили прихожане.

— Расскажите, как случилось это чудо!

— У меня только что угнали автомобиль!

***

12—летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.

— Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.

— Папа — ступор, мама — обморок.

— Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.

***

— Девушка, а сколько вам лет?

— А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?

— А сесть за совращение малолетней, по— вашему, вежливо будет?

***

Ночь, кладбище. Подходит сбежавший из зоны зек к могильщику и говорит:

— Братан, схорониться мне надо...

***

В случае опасности человек должен свернуться клубком, ну это и ежу понятно.

***

Заходит мужик в цветочный магазин:

— Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу.

Продавщица:

— У вас, наверное, годовщина с женой?

— Да нет, месяц.

— Вот это да! А уже такой подарок делаете!

— Да, месяц... как я дома не появлялся.

***

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

***

Подруги:

— Как у тебя отношения со свекровью?

— Даже хуже, чем у неё со мной...

***

Сосед соседу:

— Вы знаете, что такое шампанское по—домашнему?

— Нет.

— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

***

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:

— Ну че, е*та? И х*ли?

Минута пошла.

***

Вчера столкнулись две фуры: с янтарём и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

***

Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу. Мне кажется, или меня игнорируют?

***

— Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.

— А ты шо, не ешь?

— Ем, но как—то неспокойно…

***

В доме — праздник. Пришли гости. У одной молодой пары была пятилетняя дочка. Мама ей говорит:

— Расскажи нам, Танечка, что—нибудь веселенькое!

Девочка ушла в другую комнату. Через несколько минут вернулась и сообщила:

— Я белеменна!

Все гости шокированы, а девочка продолжает:

— Вчела няня говорит папе:

— Я белеменна, а папа сказал:

— Веселенькая история!

***

— Что такое улица?

— Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

***

Учитель:

—Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

***

В походе.

— Фу—ух... Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров?

— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.

***

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

***

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

***

— Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это бл*ть за х*йня и как её убить.

***

— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.

— Мама, пойми, это не главное.

— Нифига себе. А что главное?

***

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

***

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова:

— Теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции.

— Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

***

— Товарищ генерал, как пишется: «вторнег» или «втореник»?

— Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву «Ф» такого слова нет!

— А мне что делать?

— Пиши: «Собрание переносится на среду».

***

Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

***

Приходит девочка домой после школы и говорит отцу:

— А мы сегодня маму рисовали!

— Так вы же в прошлый раз маму рисовали!

— А учительница как войдет в класс, так сразу и орет "Рисуйте, вашу мать!"

***

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

***

Зеки в камере собираются бежать.

— Давайте сделаем подкоп и уползем.

— Нет. Давайте захватим охрану, угоним ворон и уедем. Наркоман:

— Давайте курнем как следует и улетим отсюда.

***

— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...

— Доктор, а вы точно анестезиолог?

***

Как работают психологи различных подходов.
Женщина 39 лет. Запрос:
"У меня проблема с мужем..."

1. Трансперсональный психолог:
- Это не у вас проблема, а у той, кого вы называете собой.
Встаёт и уходит в соседнюю комнату... доносится звук бубна и горлового пения.

2. НЛПер:
- Как вы узнаёте о том, что у вас проблема с мужем?
Подстраивает дыхание и показательно усаживается в ту же позу, что и клиент.

3. Позитивный психолог:
- Представьте, что к решению вашей проблеммы ведёт лестница... На какой вы ступеньке?
Застывает в радостной улыбке.

4. Экзистенциальный психолог:
- Всё когда-то закончится... и ваши проблемы и ваша жизнь... и моя...
Грустно вздыхает и засыпает в кресле.

5. Психоаналитик:
- Ваша проблема с мужем связана с вашими отношениями с отцом!
С энтузиазмом закуривает сигару.

6. Юнгианский аналитик:
- Возможно, ваша проблема с мужем это ваша проекция теневой части Анимуса.
Оставшиеся 55 минут сессии рассказывает мифы про Эдипа и Электру.

7. Расстановщик:
- Предлагаю сделать расстановку...
Выберите заместителей на роли:
себя, мужа и проблемы.
Разместите их в пространстве... Что вы видите?
Грызет ногти от нетерпения.

8. Психодраматист:
- Предлагаю рассмотреть вашу проблему с мужем через призму "треугольника Карпмана". В какой роли находитесь вы? В роли "жертвы", "спасателя" или "тирана"?
Рисует в своем блокноте треугольник с таким нажимом, что рвет страницу.

9. Врач психотерапевт:
- Вот вам две таблетки галоперидола, одна для вас, одна для мужа.
Кричит:
- Следующий!

10. Гештальт-терапевт:
- Слышу что вы говорите о проблеме с мужем... что вы чувствуете здесь и сейчас, когда говорите мне об этом?
Всем лицом показывает, что находится в контакте.

11. Провокативный психолог:
Ставит ножку стула на ногу клиенту и садится...
- Какая теперь у вас проблема? Как вы будете её решать?
30 минут унижает кого-то по телефону.

12. Арттерапевт:
- Вылепите или нарисуйте проблему.
Сам, тем временем, рисует в своем альбоме шарж на клиентку.

13. Телесноориентированный психолог:
- Когда вы говорите мне о проблеме, где вы её чувствуете в теле?
Давит на указанное место...
Вам больно - ему приятно...
значит, идет исцеление.

14. Сказкатерапевт:
- Жила была девочка...
Сами продолжите сказку...
Через пару секунд, не выдерживая ожидания, продолжает сказку сам.

15. Транзактный аналитик:
- В каком эго-состоянии, чаще всего вы находитесь с мужем? Ребёнок, Взрослый или Родитель?
Рисует в своем блокноте снеговика...
и деда мороза.
Скоро новый год.