Как инос(т)ранцу понять как жить по понятиям?

Если вкратце - никак. Тема расшифровать наши исконныве советские а возможно и даже русские "понятия" появились спонтанно. Откроюсь - это плод пары бессонных ночей.  (Не то о чем вы подумали). Я не напивался как свинья, не крутил барабан револьвера у виска и даже грязно не ругался матом. Просто ленился писать и пытался развлечь себя ничего неделанием, посредством ничего не делания. Я это процесс весьма чуток и сложен. Надо так ничего не делать, чтобы вовлечь себя в улекательное и удивительное. Если подумали про порно сайты - ответ вы не там ищете!

Я устаиваюсь на диванчике, обложившись необходимым, чашечкой с кофе (не сладкий с молоком, если есть 3,5 баварское). Делаю свою позу максимально похожей на позу своей несуществующей кошки. (Включаю воображение - а что бы делал если бы был кошкой).

Рядом лежит включенный сотовый телефон, вдруг реальная жена будет недовольна звуками доносящимися из гостинной (я там обычно диктую тексты или щелкаю на клавиатуре, ну или вообще щелкаю чем нибуль - вариаци от клюва до "и пала").

Так я и сделал несколько ночей назад, если смотреть вглубь моей истории. А я посмотрел, прямо сейчас и увидел себя, вернее такой кадр. Не понимаете? Ну берете две ладони и соединяя указательный и тот палец которым показывают все хорошо, в такой кино кадр. Получилось? Так вот соединяете и на вытянутых руках направьте кинокадр то есть мысленный видоискатель на диванчик. Стоп! выключите свет! Мысленно театральной пушкой осветите такой спот - участок или пятно на диванчике. Пусть диванчик будет с  серой обивкой! Ни в коем случае не из кожи или не дай бог кож зама! (кожа скрипит и издает неприличные звуки, вызывает прилипание голой опы с последующим потовыделением и прочими шумными и мучительными "эффектамыма").

Так вот, усаживаете свою скрюченную фигуру, в которой можно различить в ярком пятне света ваше "ипальце", в очках лучше всего, как у Гаррри Поттера. А что - таинственно и интелектуально-магически. И совершенно правильно, вспоминаете, что забыли найти дистанционный пульт в спальне. Мысленно, холодея от ужаса, освещая дорогу "i phon" ом (казалось бы не принципиально, можно и на Андроиде какую нить "фуетень" нести. Но это не в масть, ("какой русский не пьет виски?)  в 3 часа ночи в полном мраке, совершаете опасный рейд и шумите (без вариантов) споткнувшись о чьи нибудь тапки или стопор для двери. Овладеваете (да не женой, на кой она вам в 3 часа ночи, злая и не выспавшаяся?), вожделенным пультом от 4к телика (не удержался похвастаться), и, возможно без потерь (физических или нравственных) уваливаетесь на диванчике, включив 4К монтор на Ю тубе. Отхлебываете кофе. Стоп - помните, про воображаемый экран? Забыл сказать, театральную пушку надо было выключить, теперь ваши "ипальце" выхватывает из мрака гостинной свет от экрана монитора. Это понятно? Я рад что дошло! Так, не отвлекаемся, тянемся рукой к чашке с кофе. Тут есть мультивариант - самый злой, переворачиваете чашку на обивку дивана, а он не кожаный и даже не из кож зама. Это самый злой. Второй ниболее невероятный - достигнув успеха в поимке чашки за овальную хваталку, без потерь (не расплескав жидкость и не вывернув ее прямо себе на красную чакру, вы знаете о чем я), пьете  то что пятнадцать минут назад было, свежеприготовленным кофе. Морщитесь (если не получается естественно, поупражняйтесь перед зеркалом), кофе превратилось в холодную жижу с неприятным запахом. Медленно сползаете на пол, выключив звук в телевизоре, но без вариантов скрипите половицами ( это реальное доказательство что вы не в 3Д симуляции - вы же не заказывали скрипа в установках сцены?). Направившись на кухню, встречаетесь взглядом с рассерженым взором жены, которая громким шопотом шипит на вас что то вроде:"Вадя я тебя просила, ночью не шуметь! Ну что не понятного то а ?" Это я облегченный варик публикую, вот вам задание, напишите скоренько более сочный монорлог разбуженной в 3 часа 30 минут ночи, жены, прошу вас - не стесняйтесь в выражениях!

Понимая что полноценный кофе в таких условиях уже не приготовить, соглашаетесь мысленно, посоветовавшись со своим внутренним  эго, на ничью - делаете "разведу". В общем, получив свою дозу адреналина, в ночных шараханиях по  квартире, уставший но еще не удовлетворенный, усаживаете свою опу на диван. Все, стоп фантазиям и мысленным кадрам. Ищете сериал. Вот 2006, "автономка". Название как будто прям по заказу. Экипаж на подводной лодке. Время уже после развала СССР, а диалоги и ситуации, как будто попаданцы в эпоху "брежнева"! Как будто на них еще никакого пельцина или  еще кого пострашнее еще не было. Я, как чел из СССР, знаю что доносить - последнее дело, недостойное любому жителю советской отчизны, наконец понимаю, о чем пел один рокер словами - продам Линкор, но честь флота не опозорю. Наконец-то я смог сформулировать "понятия". Я как бы с лимонадом "Буратино" и водичкой за 3 копеечки с двойным сиропом из автомата, как Шурик из "операции Ы", впитал"понятия" в подкорку, но правил не знал. 

Не понятно  еще? Сам только две ночи назад "дотукал".

Когда получал "тройбаны" за русский, совсем убитый количеством друг другу противоречий в русской грамматике, спросил папу, как же мне быть? Он сказал, правила нужно знать, но лучше просто читать книжки, тогда русский сам по себе тебе зайдет.

Я был очень послушным мальчиком (по собственным воспоминаниям), поэтому  принялся читать все подряд. Предпочтения отдал Артуру Конан Дойлю, Жулю Верну, Майн Риду и Носову. Потом нашел остальных фантастов, но Незнайка в солнечном городе, навсегда завоевало мое сердце.

Я тут вам правила не буду писать, это бесполезно, лучше посмотрите сериал, всего то 32 серии, из 100.

И вот представьте, я сижу в 1993 году перед телевизором в Манхэттане и смотрю сериал "Счастливы вмесите" (Married with children"), несмотря на чикагский говор американскго "пукина" в голос ржу! Я понимаю все что что происходит и получаю эстетическое удовольствие от этого. Я, неосознанно, подкоркой впитываю инос(т)ранный черный юмор, без вреда для своей нравственности. Знаете почему? Почему без вреда? Потому что у меня уже есть "понятия" благодаря которым я никогда не стану "пукиным". Это - невозможно. Точка "невозврата" для меня как выпаданца из ссср пройдена.

Когда уже в посмотрел "Счастливы вместе"  не смеялся, меня коробило от неестественных диалогов, ситуаций, интерьеров. А ведь они первые серии выпустили по лекалу из Нью-Йорке. Диалоги и облики - что говорится, один в один. Почему же такое удовольтствие видеть американцев и смеяться над их ситуациями, и такое неприятие подкоркой, откровенного бреда в " Счастливы вместе"?

Тут я вспоминаю фразу из КВН-а, из любительтского 16 мм кино, команды из города Фрязино. Там агенту инос(т)ранной разведки, под именем, которое все они , вражеские агенты заслуживают, прямым текстом достойно было "отвечено".

- "Нет, гражданин Гадюкин, вы не получите план аэропорта!"

Я общаюсь с собеседниками на вражьем каждый день, по работе и в 3д чате.  Я взял песенку из русского сериала, для того чтобы сделать смешной клип. Семья из 3 человек, живут вместе, в условиях западной культуры, обжираются и потребляют. Их чувства из нравственных сбиты на низменные, "основные" инстинкты. Я публикнул клип и подумав, понял что все это - франжиза эта, диверсия. Да, да - идеологическая диверсия. Я взял текст песни "пукина" и пропустив сквозь свою нравственность и свои "понятия" получил вот это: