Как затащить в постель любую женщину (руководство по эксплуатации)

Только  не пугайтесь. Я не переквалифицировался из писателей в коучи, хотя  маньяки, которые начали читать этот текст только из-за названия, могут  найти ответ на животрепещущий вопрос ближе к концу этого непростого  повествования. Просто потерпите.

Есть у меня приятельница, с  которой познакомились лет десять с гаком назад. Мы даже виделись  пару-тройку раз. Симпатичная, ебабельная, вроде неглупая, но я не люблю  лишних интриг, поэтому буквально на первой встрече уточнил: «Вы сударыня  поебаться приехали, али как?»

Очень, кстати, рекомендую с этого  вопроса первую встречу начинать. Избавляет от множества геморроя и  экономит тучу времени. Ибо та, что уже определилась что ищет, скажет  «да» без промедлений. А та, что поломаться приехала, тоже ломаться не  станет. Сказала «нет», достаёшь тетрадочку, вычёркиваешь из списка. Если  таки хочешь потом услышать да, достаёшь тетрадочку при ней и  демонстративно вычёркиваешь её из списка.

Более долгие методы не  для настоящих мужчин, поэтому наши отношения быстро перетекли в деловое  русло. Барышня, правда, оказалась не без странностей, необычная такая. И  через пару-тройку лет она решила меня использовать как «жилетку».

Чем  отличается обычная «жилеточница» от «необычной», спросит любопытный  читатель? Объясняю. И ту, и другую можно затащить в постель, но  повторюсь, это методы не для настоящих мужчин.

В первом случае  нужно просто долго выслушивать про её женские горести, а потом вовремя  подсечь, и она сама пьяная однажды приплывёт к вам ночью в постель за  утешительным сексом. Но и тут есть одна сложность. Выдержать ровно такое  расстояние, чтобы не превратиться в её подружку – плюшевого мишку.  Тогда пиши пропало. Всё чего вы добьётесь это знания о том какими  прокладками она пользуется, сколько капель на них должно быть  нарисовано, а если фемина живёт рядом, будете ещё за ними бегать в  аптеку. Сам я этот метод, как вы понимаете, отвергаю. Меня не возбуждают  ни ожидание, ни плачущие ночные пьяные женщины.

Во втором случае  всё проще, но нужно быть извращенцем. «Странная жилеточница» начинает  делиться интимными подробностями своей жизни. Если подробности  обыденные, с лёгкой ебанцой, типа: «люблю, когда мужчина половым хуем по  щекам хлещет» или «пальцы ног обсасывать», то можно ещё потерпеть. Но  когда тебе начинают рассказывать, что её гинеколог южной национальности и  любовник по совместительству очень любит, когда она ему массаж простаты  делает, натягивая его как Степашку из передачи «Спокойной ночи малыши»  на руку по локоть, тут определённо надо прерывать общение.

Что я и  сделал на довольно продолжительное время, но не так давно барышня вновь  появилась в моей скучной жизни, и не одна. С занятной историей о том,  как её выебали и бросили, а она этого не хотела, а если хотела, то не  так.

Поржал с рассказа знатно. Я хорошие истории люблю, которые  потом пересказать не стыдно. Ёбарю-террористу, конечно, респект, хотя я  бы таких персонажей давил ещё в колыбели. Изворотливые твари.  Псевдо-альфа-самцы, научившиеся размножаться в современных условиях –  угроза для цивилизации.

Самое забавное что барышня в области  психологии образованная и прекрасно понимала, что происходит какая-то  манипуляция, но не могла остановиться. Даже когда стала подозревать что  она не одна такая. Что там потоковый процесс по запудриванию мозгов и  дезориентации баб в пространстве. Коготок уже увяз…

Ничего  сложного в используемой её искусителем тактике не было. Сам он дошёл до  этого или подсказал кто, но, чтобы затащить в постель женщину нужно  пользоваться исключительно женскими методами. А именно быть  таинственным, загадочным, непоследовательным и нелогичным. Ибо главное  оружие против слабого пола – это женское любопытство.

Главное  нести любой бред с уверенным лицом и периодически пропадать из поля  зрения. Вчера встретил на улице, помахал рукой радостно, покричал через  дорогу: Оксааа-на-а-а-а-! И шасть в подворотню, только и видели.

Ставишь  её на две недели в игнор в телефоне, уходишь на дно, занимаешь себя  другими делами. Например, проделываешь тот же кунштюк с ещё десятком  барышень. Конвейер разогревания женщин не должен останавливаться. Надо  стремимся к безотрывному производству!

Через пару недель  всплываешь, подбегаешь с цветами, обнимаешь, говоришь, что скучал,  несёшь хуйню про то что работал волонтёром в ветеринарной клинике, котов  бездомных кастрировал по губернаторской программе. Всё что угодно можно  нести, лишь бы не банальщину. И опять пропадаешь на месяц.

А  потом, когда заглотившая наживку самка начинает уже обрывать тебе  телефон и обоссывать кипятком твою страничку в соцсети и углы твоего  дома, милостиво принимаешь её в гостях и ебёшь пока тёплая.

Потом  опять пропадаешь на пару недель, а вновь появившись надо немедля залить  в уши ещё какой-нибудь ебалы, чтоб опомнится не успела. Типа «боязнь  женщин из-за детской травмы» (бабушка двоюродная седопёздая в женскую  баню в пять лет водила).

Для объяснения своей ебанутости можно  прикрыться синдромом Аспергера или периодической абуломанией  (неспособность принять решение). Синдром Тайцзин Киофушо тоже подойдёт  (страх перед межличностными отношениями). Затираешь бабе что боишься  совершить оплошность, и из страха творишь дичь. Вуаля!

Да чего я  распинаюсь, интернет у всех под рукой. Там этих расстройств на любой  вкус. Кому побезопаснее – бери синдрома Стендаля на вооружение. Знай  себе плачь да обморок имитируй при виде прекрасного. Трогательно что  пиздец. Всяко пожалеют и пиздятнки отломится. Смотришь на неё  пронзительно, потом восклицаешь: «Какая ты красивая!», – и в обморок  бултых! Ни одна не устоит. Тут же начнёт тебя глубоким минетом из  обморока реанимировать.

Для баб, которые любят чтобы им нервы  пощекотали – на тебе синдром Чужой руки. Опять же удобно. Можно барышню  за сиськи-письки хватать неконтролируемо, когда заблагорассудится.  Изобразил артистично и бинго! Тёлочка завязла в загадочном болоте по  уши.

Русскую бабу хлебом не корми, дай сирого пожалеть. Но не  обычного бомжа вонючего. Это так не работает. Загадка должна быть в  мужчине, а не в женщине, как принято считать.

Если фемина совсем  тупая, просто прикиньтесь гомосексуалистом и вы «в дамках». Редкая баба  откажется наставить пидараса на путь истинный, особенно если он  признается, что от своей ориентации страдает. Но тут нужно быть  театралом. Реально перед первой интимной встречей раз десять подрочить,  чтоб точно не встал. Не волнуйтесь. В следующий раз можно будет не  дрочить. Она с вас с живого уже не слезет, пока не выебет. Ну а вам  только и останется искренне воскликнуть: «О чудо! Чудо свершилось!». И  потом опять пропасть на месяц…

В общем подобными методами, только  без такой фантазии как у меня, завалил мерзавец трепетную лань, да не  один раз. И как ни в чём не бывало скрылся за горизонт. Подруга, зная  мои таланты, попросила об этом рассказ написать, уничижающий подобных  манипуляторов. И конечно же такие мужчины это: «ФУ-ФУ-ФУ! БЯКИ!» Да и не  мужчины вовсе по большому счёту. Ну те у которых фантазия бедная и  пидарасами умело прикидываются только потому, что сами по жизни  пидарасы. Я лично таких презираю, и вам, дорогие читательницы, советую  держаться от них подальше!..

И вот пишу я эти строки и думаю,  отсылать рассказ подруге или нет? Так и подмывает взять, да и послать ей  только начало рассказа, а концовку прилепить от своей курсовой по  размножению выхухолей в неволе для загадочности. А потом пропасть на  полгода, появиться и рассказать, что проходил тайную практику в Тибете  по утерянному европейской цивилизацией искусству цзен-дао-сквирта и  научился причинять женщинам непрерывный оргазм продолжительностью в пять  часов подряд. По любому же проверять приедет...

Петроff (д.жен.псх.)