Анекдоты к выходным...

Сцена в ателье:

- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...

- Таки садитесь и шейте!

- Моня, Ви имеете домработницу?

- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

- Ой, Изя, как я рад, шо я тебя давно не видел!..

- Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так:

Настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!

- А руками трогать будете?

- Конечно нет.

- Ну, а смысл тогда?

- Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?

- Больше всего я мечтаю за платье.

- За новое платье?

- Нет, за влезть в старое.

Привоз.

- Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?» Бабушка задумалась, а затем сказала: «Ну, во-первых, это красиво...»

- Моня, кудой ви таки идете?

- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!

- На привоз или у тети Цили?

- У теплое море!

Старый Ицхак ударился в воспоминания:

- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно.

--Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно.

-- А вот третий раз я женился в Бердичеве и должен таки сказать очень удачно.

Теперь всегда буду жениться токо в Бердичиве.

Моня любит ставить перед собой нерешаемые задачи. Зачем? А шобы потом их не решать.

Нет ничего сильнее привычки.

Смотри как Ида Наумовна слюнявит палец, листая фото на смартфоне.

— Ты знаешь, Моня, я понял, что презерватив — он как зонт: Если взял с собой, то точно ничего не будет.

Хирург:

— Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги…

— Ужасно!

— Но у нас для вас есть хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.

— Семен Маркович! Мои соболезновения…Говорят таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!

— Таки нет... Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!

— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…