Флэшмоб — бессмысленный и беспощадный

Маленькое пояснение: история хоть и основана на реальных событиях, но для разнообразия сдобрена долькой фэнтезятины, а две героини одной из книг назначены на роль муз.

Челюсть снова прострелило болью, да так, что я невольно дернулся. Зуб, болевший уже вторую неделю, позавчера развалился, а из соседнего выпала пломба, и обезболивающее перестало помогать вообще.

В воздухе перед моими глазами возникла серебристая драконесса, оглядела меня и состроила нарочито-сочувствующее выражение на мордашке:

— Что, болит?

— Угу.

— Страда-а-алец. Тебе жена что говорила? «Забей на работу и иди к врачу». А ты: «Нельзя сейчас. Поболит и пройдет…»

— Не нуди. Итак тошно.

Я потер щеку. Мысли ворочались с трудом, то ли от боли, пульсирующей в челюсти, и отдающей в голову, то ли от трех таблеток обезболивающего.

— Грубишь? Видать и впрямь плохо. — Драконесса оглядела сидящих на скамейках людей, табличку с надписью «Стоматолог» на дверях кабинета напротив. Мордашка ее посерьезнела. — Знаешь, тебе нужно отвлечься. Книжку там почитать, музыку послушать.

— Да нет у меня ничего свежего.

— Ну ты же поставил себе эту читалку. С того сайта… как его? — Она почесала кончик носа. — Ну, розовый такой.

— Почитать что-то оттуда? Серьезно?

— Почему нет. Загляни в Топ. Воспользуйся фильтрами, наконец. Или у тебя лапки?

Я достал телефон, открыл читалку и выбрал раздел «Фэнтези».

— «Смена пола», «МЖМ», «Властный герой», «Сильная героиня», «Слэш», «Академия магии», — прочел я вслух теги под первыми десятью книгами. — Мля-я-я! И ты предлагаешь мне это читать? Серьезно? Мало мне головной боли?!

— Пф-ф-ф. Как сам про смену пола писать, так нормально.

— Ничего не знаю. Это было с твоей подачи. Кто кричал: «Да нифига. Тут нужен обоснуй!» И у меня никакого слэша нет.

— Ну так там авторы — девочки. А ты мальчик, и у тебя этот… как его… фемслэш, вот. И смена пола соответствующая. Этакая инверсия… — драконесса замерла с приоткрытым ртом.

— Эй, ты чего? — Я осторожно тронул ее за крыло.

— Слу-у-ушай. А давай напишем лыр.

— Чего?

— Лыр. Только наоборот. Смотри: смену пола оставляем, вместо героини будет герой. Что там еще есть? — она прокрутила лапкой список книг на экране. — Что такое «МЖМ»?

— Это когда два мужчины и одна женщина? — мурлыкнула кошка, приземляясь ко мне на колени.

— А зачем два?

— Ну… — Кошка поманила к себе драконессу и что-то ей зашептала.

— То есть как это? Одновременно, и туда и?.. — Драконесса изобразила лапками что-то неопределенное.

— А еще можно… — Кошка снова понизила голос до неслышного мне шепота.

— Фу-у-у! — Мордочка драконессы скривилась от отвращения. — Ужас какой! Я даже не буду спрашивать, откуда ты это знаешь.

— Я думаю, имеется в виду любовный треугольник, — решил я успокоить стремительно зеленеющую драконессу.

— А не врешь? — выдохнула та, отодвигая от себя кошку.

— Ну-у-у, — я отвел глаза.

— Ладно, сойдемся на треугольнике. Что там еще есть? — драконесса потыкала лапкой в экран телефона. — Рабство?

— Ну-ка. — Мохнатая лапка отодвинула когтистую. — Вампиры, драконы, демоны. — Кошка покосилась на драконессу. — Драконов исключим сразу. Остаются вампиры и демоны. Пусть будет суккуба.

— Подозреваю, что рабство тогда будет сексуальным, — пробормотала драконесса, посмотрела на согласно кивающую кошку и махнула лапкой. — Ночь с тобой, пусть будет. Ну и до кучи, раз тут все героини ведьмы, некромантки и прочие темные личности, то наш герой будет светлым магом. Артефактором. Точно. «Мастер светлых артефактов». — Она удивленно уставилась на меня. — А чего это ты сидишь? Записывай давай!