Анекдоты

Приходит домой муж — в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:

— Та—ак! И где же это ты был?

— На кладбище дорогая.

— (испуганно) Ой, кто—то умер?

— Ты не поверишь — там все умерли.

***

— Ты слышал, Брауна уволили со службы.

— Бедняга! Чем же он провинился?

— Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

***

— Мама, а ты любишь босиком ходить?

— Да, люблю.

— Тогда я ушла в твоих туфлях.

***

— Посоветуйте, что почитать, а?

— Почитай отца твоего и мать твою...

***

— Саррочка, какие у вас красивые зубы!

— Это от мамы!

— Как подошли!

***

Японка знакомится с русским, представляется.

— Сукасима.

— Очень приятно, кобель Вася.

***

У Интернета один недостаток: здесь нельзя набить морду подлецу.

***

Теща приходит к зятю:

— Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !

На следующий день приходит зять:

— Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...

***

У коллеги какая—то лингвистическая мания: она сокращает слова. Ресторан у неё — "рестик", бутерброд — "бутик", электричка — "элик", корпоратив — "кОрпор". Другая коллега на днях не выдержала и спросила:

— Блин, Наташа, у тебя что, буквы в словах платные?!

***

Вовочка:

— Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?

— Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?

— А у Вас морщины на лице пропали!

***

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

— Нам нужен маляр.

— Маляров нет, есть гинеколог.

— Да нам маляр нужен...

— Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят:

— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

— А зачем вам еще двое?

— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

***

Подходит Вовочка к беременной женщине и спрашивает:

— Вы любите своего малыша?

А женщина кладет руку на живот и говорит:

— Ну конечно люблю!!!

Вова изумленно говорит:

— Так почему же вы его съели?

***

Беседуют рыбаки:

— По—моему, самое лучшее зрение у рыб.

— Почему?

— Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.

***

Улыбнись, потому что жизнь прекрасна, в ней есть куча поводов для улыбок: планирование убийств, шантаж, игры на раздевание.

***

Адвокат говорит своему клиенту:

— У меня две новости: плохая и хорошая!

— Какая плохая?

— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!

— Бля! А какая хорошая?

— Холестерин у Вас в норме!

***

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

— Что случилось? Сложный случай?

Стоматолог отвечает:

— Тяжелейший — у клиента бабла до хуя, а все зубы здоровые. .

***

Опытный хирург — молодому:

— Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

***

— Почему снова сближаются церковь и государство?

— Вместе бизнес делать легче.

***

— Папа, зачем нужна сила воли?

— Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

***

Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

***

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

***

Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор.

— Милый, какого хрена ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»!

— Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...

***

Прощаются трое друзей—врачей — офтальмолог, врач по болезням уха и и гинеколог. Офтальмолог:

— Ну пока, еще увидимся!

Специалист по ушным проблемам:

— Бывайте, надеюсь вас вскоре услышать!

Гинеколог:

— Привет женам! Загляну как—нибудь!

***

Девушка пишет парню:

— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.

Он:

— Я в туалете, что отправлять?

***

Один рыбак рассказывает другому:

— Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка.

— Ну, а ты чего?

— Ну, только я к ней, а тут поклёвка.

— Да, поклёвка — это святое!

***

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

***

Разговаривают две подруги—блондинки:

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

— Спаришься...

— Ага, и спарилась бы с кем—нибудь...

***

— Дорогой, мы общаемся уже 3 года и за все это время ты только 2 раза позвонил мне первый.

— Ну да, что то я разошелся.

***

Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Девушка, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.

— Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! — выразила свой протест дама.

— Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур...

***

На экзамене по анатомии студент—медик то и дело говорит "печенка".

— Да печень же, печень, — не выдержав наконец резко поправляет его профессор, после чего спрашивает о строении селезенки.

— Селезень представляет собой... — растерянно лопочет студент.

***

Блондинка звонит в такси:

— Алло — это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!

Оператор :

— Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе...

***

— Почему ты так неуважительно ко мне относишься...

— Ой, смотрите, говорящая жопа!

***

К зубному входит пациент:

— Геморрой!

— Снимайте штаны!

Снимает.

— Нагибайтесь!

Нагибается.

— Нет у вас никакого геморроя!

— Да это фамилия моя — Геморрой!

— А чего же вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог!

— А у меня зуб и болит.

— А чего же вы штаны снимали?

— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...

***

— Когда родилась демократия?

— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

***

Ксендз говорит раввину:

— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

— Допустим. Что дальше?

— А епископ может стать кардиналом!

— Допустим. Что дальше?

— Ну… кардинал может стать папой.

— А дальше?

— Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!

— Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.

***

Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.

***

Я — человек тихий и скромный. Обидите — тихо закопаю и скромно отпраздную.