Анекдоты

Общевойсковой офицер, впервые идущий по кораблю, спрашивает вахтенного:

— Как далеко отсюда до твердой земли?

— Триста метров, товарищ майор.

— В каком направлении?

— Вниз, товарищ майор.

***

У меня жена и четверо детей, а хотелось бы наоборот.

***

У француза, немца и грузина спрашивают:

— Что висит у вас ниже пояса?

Немец говорит:

— То, что доставляет мне удовольствие.

Француз говорит:

— То, что доставляет женщинам удовольствие.

Грузин говорит:

— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит — у меня всегда стоит!

***

У армянского радио спросили:

— Кто такая порядочная женщина?

— Порядочная — это когда у нее есть и муж и любовник!

— Да вы что, это же гулящая?!

— Гулящая — это когда есть муж и много любовников!

— Это ж пропащая?!

— Пропащая — это когда ни мужа, ни любовника.

— Это ж одинокая?!

— Одинокая — это когда один муж!!!

***

— Знаешь, Ваня, все—таки есть в тебе что—то... рыцарское!

— Да?! А что, Мань?

— Железный лоб!

***

— А ты кем нарядишься на Новый год?

— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!

***

Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему советуют:

— Ты купи себе чемодан.

— Зачем?

— Положишь туда брюки, рубашку, белье.

— А в чем же я тогда поеду?

***

— Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?

— Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.

***

Звонок в секс по телефону:

— Алло. Девушка это секс по телефону?

— Да!

— Ну! Не знаю..Удиви меня как нибудь!

— Я длинноногая пышногрудая блондинка, я нежно целую тебя за ушком и опускаюсь ниже.

— Девушка всё отлично..Только почему шепотом?

— Я на паре..

***

— Как вы попали в главное здание ЦРУ?

— Я агент!

— КГБ?

— Нет, Орифлейм, по продажам

***

— Моня, назови два вида птиц.

— Курица жаренная, курица вареная...

— А какие ты знаешь три состояния вещества?

— Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...

***

Мужик зимой идёт по лесу, заблудился. Орёт:

— ПОМОГИТЕ!!!

Тут медвежья лапа его по плечу — шмяякк:

— Мужик, чё орёшь?

— Да вот, заблудился…

— Ну и чё орёшь, спать мешаешь?

— А вдруг кто услышит…

— Ну, я услышал. Легче стало?

***

Между дикарем, рисующим убийство мамонта, и пенсионером, идущим на выборы, есть сходство: оба совершают ритуальные действия не имеющие рациональной связи с дальнейшим получением ништяков.

А отличие между ними заключается в том, что дикарь после ритуала идет и таки убивает мамонта.

***

Новости российской науки: чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

***

Странно как—то получается: строим—то мы страну, а требует с нас государство.

***

Женская логика: надеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

***

Я считаю, что готовить должен мужчина. Во—первых, это красиво. Во—вторых, я ленивая.

***

— У меня получилось!

— Конечно, у тебя жопа то больше!

— ЧТО?!

— Говорю, у тебя ж опыта больше.

***

Жена звонит мужу на работу:

— Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

***

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...

***

Женщина преклонных лет подходит к милиционеру и говорит:

— Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!

— Ха… Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!

***

Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

***

Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса… Один спрашивает другого:

— Как спишь после кризиса?

— Сном младенца!

— Как это у тебя получается—то, Господи?!!

— Да вот так… Просыпаюсь каждый час — и плачу, плачу…

***

— Открыл холодильник... оттуда что—то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...

— Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад...

***

Только в России можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться, и бесплатно работать.

***

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

***

Только слабаки ненавидят понедельник. Истинные страдальцы ненавидят каждый день в своей жизни, вне зависимости от дня недели.

***

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро — это единственная кость, которая не имеет костного мозга.

***

— Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему—то горят все три лампочки, что это может значить?

— Это значит, что клавиатура уже чистая.

***

— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?

— Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

***

Просыпается мужик утром, и вид, что у соседа теннисный корт, бассейн, машина… Приходит он к соседу и говорит:

— Слушай, так вчера этого не было! Откуда?

— Ну у меня рыбка золотая в пруду сидит. Пойдём покажу.

Приходят: действительно рыбка.

— Можешь желание загадать—, говорит сосед.

— Хочу баксов, баксов!!! Много баксов! Баксы!!!!

На следующее утро просыпается, а вокруг одни факсы. Вся квартира в факсах… Пошел опять к соседу.

— А что, я просил баксы, а мне факсы…

— А ты что думаешь, что я большой теннис заказывал???

***

Джентльмен говорит даме, своей соседке:

— Мадам, я вчера слышал ваше пение.

Та, краснея:

— О, что вы! Я просто убивала время!

— Вы выбрали страшное оружие, мадам.

***

Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.