Анекдоты

В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:

— А сейчас — «белый» ужин! Дамы угощают кавалеров!

***

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.

Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

***

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Формулу—1 в количестве 20000 штук... для ограждения гоночной трассы.

***

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?

И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

***

На собрании жильцов дома. Про квартплату решили, про мусор решили. Настала пора друг на друга жаловаться.

— А надо мной сосед очень часто поёт. Громко поёт. Вот какие меры мы можем к нему применить?

— Да, я начинаю петь только тогда, когда внизу громко матерятся, чтобы дочка наша не слышала.

***

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:

— Давай останемся просто друзьями.

— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

***

Полицейский девушке:

— Почему вы передвигаетесь без номеров?

— Да вы что, номер я помню наизусть!

***

— Вы знаете, мистер Джонсон, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести...

— Почему?

— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

***

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:

— Несите тазик сейчас буду рыгать!

Домашние засуетились, принесли тазик. Папик:

— Все. Концепция изменилась, я обосрался.

***

Написал резюме и расплакался... я такой классный.

***

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии:

— Разговаривать с водителем строго воспрещается.

В Англии:

— С шофером лучше не разговаривать.

В России:

— Отвечать шоферу запрещено.

***

В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому:

— Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили!

— Какой кошмар! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили!

— Ужас!

Водитель слушал, слушал... поворачивается и говорит:

— Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу?

***

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?

— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

***

В раю бесплатный Интернет! В аду — платный!

***

— Ты мой пиджак почистила?

— Конечно.

— А брюки?

— Естественно.

— И туфли?

— А что, у тебя и там карманы?!

***

Муж:

— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена:

— Ну представила, и?

Муж:

— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена:

— А зачем мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!

***

Грузин в ресторане таперу:

— Песню про китайских парашютистов!

— Hе знаю. Напойте.

— Лица желтые над городом кружатся..

***

Две девушки с похмелья (блондинка и брюнетка).

Брюнетка смотрит в зеркало:

— Кто это?

Блондинка отбирает зеркало, смотрит:

— Ой да это ж я….

***

Мужик приходит к начальнику милиции:

— У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.

— Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.

***

Глупо вешаться в 15 лет из—за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

***

— Изя, это у твоей жены фамилия Айсберг?

— Да...

— Так это с нее снимали Челюскинцев?

***

Сидят на бревне русский, англичанин и американец.

— Моя жена, — говорит американец, — как газель, такая же красивая и стройная.

— А моя жена, — говорит англичанин, — тоже красивая и стройная, как олениха.

Русский думал, думал...

— Не помню, — говорит, — но тоже какая—то скотина...

***

Приходит бегемот с лягушкой на голове к врачу. Доктор спрашивает:

— Что вас беспокоит?

Лягушка смело отвечает:

— Да вот,что—то к заднице прилипло.

***

Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.

***

Из школьного сочинения:

— Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.

***

Гаишник на дороге останавливает машину:

— Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок.

— А я говорю, я шел ровно сорок!

— Но вот же показания прибора...

Тут вмешивается жена водителя:

— Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

***

Самая лучшая игра — это хоккей.

— Треснешь кого—нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

***

— И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!

— А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

***

На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол он опаздывает. Начальник смены говорит ему:

— Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!

Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга. "Сейчас поможем!", — говорит друг. Действительно, через десять минут машина работает великолепно.

— Спасибо дорогой! Ты действительно супермастер

— Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже — все могу. А ты как? Что поделываешь?

— А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем.

— Реформы, говоришь? А мне почему—то казалось, что это предпродажная подготовка.

***

Войска космической обороны обнаружили спутники—шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

***

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?

— А вы знаете Сеpого, Зубатого и Куню?

— Hе знаю, — отвечает ошарашенная учительница.

— Hу так и нечего меня своей бандой пугать.

***

Диалог в буфете.

— У вас есть что—нибудь диетическое?

— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной…

— Дайте мне, пожалуйста, язык.

— С хреном?

— С хреном.

Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:

— Маша! Отрежь мужчине язык с хреном

***

По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх. Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик интересуется подробностями. Прохоров отвечает:

— Просто вечером разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил, продаёшь!

***

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

***

Человек обычно растёт до 25 лет, но ко всеобщему сожалению живот, жопа и щёки об этом даже не догадываются.

***

Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!

***

— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут?

— Нет, вы еще дыней по морде не получали!

***

Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.