Анекдоты

Разговаривают две подружки:

— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.

— Забыла?

— Да специально не одела! Вычитала в каком—то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

— Завело?

— Ага, он мне сказал:

— Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?..

***

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:

— Ватсон, у вас что с собой?

— Хлыст.

— Сэр Генри, а у вас?

— Револьвер.

— Бэрримор, а у вас?

— Овсянка, сэр!

***

— Как называется человек в окружении трёх новых русских?

— Жертва.

— Двадцати новых русских?

— Банкир.

— Пятидесяти новых русских?

— Главарь.

— Двухсот новых русских?

— Надзиратель.

***

Приходит мужик к ветеринару:

— На что жалуетесь?

— На жизнь.

— Но я не психолог, а ветеринар.

— Так жизнь—то собачья.

***

Командир полка в овощехранилище:

— Соберем картошку до последнего огурца!

***

Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, чтобы ругать, решил подразниться:

— Ай—яй—яй! Ой—ёй—ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А—а—а!

Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне:

— Мам, я деда до сумасшествия довёл.

***

— Вчера с парашютом прыгал!

— Ну и как?

— Узнал из какого места адреналин выделяется!

***

Тамада на свадьбе:

— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!

Невеста:

— А я не играла.

— Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!

***

Ночь. Жена кричит на мужа:

— Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей!

— Так темно же...

***

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними

справиться! Что мне делать, Раби?

— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно

из двух. Либо ты можешь—таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

***

Учительница знакомится с учениками.

— Как тебя зовут?

— Катя.

— Не Катя, а Екатерина.

— А тебя?

— Женя.

— Не Женя, а Евгений,

— А ты кто у нас?

— Еборя!

***

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

***

Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители, не посещающие автосервис.

***

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

***

Молодая семья ужинает с тёщей.

Теща — зятю:

— Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски

Зять — тёще:

— Я так тонко отрезать не смогу.

***

Она:

— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!

Он:

— А папа с мамой разрешит?

Она:

— Неее!, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

***

— А тебя когда—нибудь сбивала машина?

— Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

***

Уборщица в Кремле знает фразу «Куда по помытому?!» на 19 языках мира.

***

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

***

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:

— На какой высоте летим?

— 3000 метров.

— Принесите тогда рюмочку коньяка.

Через какое—то время:

— На какой высоте летим?

— 3000 метров.

— Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.

Проходит еще время.

На какой высоте летим?

— 10000 метров.

— Принесите, в таком случае, стакан воды.

— ??? Я ведь могу еще коньяк принести?

— Тсссс! Начальство услышит!

***

Когда—нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай понедельник.

***

— Мам.. маам.. правда я принцесса? Маам я принцесса же?

— Сынок ты дебил!

***

Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой.

— Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.

— А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

***

— Вовочка, а кто у тебя папа?

— Программист.

— А ты считать до 5 умеешь?

— Умею.

— Посчитай.

— Один, два, три, четыре, пять...

— А дальше ?

— Шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...

***

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

— Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

***

— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?

— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

***

— А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

***

Дети — это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.

***

— Тебе нравится?

— Нет.

— Точно не нравится?

— Нет, конечно! Что ты, Люся!?

— И сиськи не нравятся?

— Нет, слишком большие какие—то...

— А попа?

— Слишком жирная...

В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.

***

— Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!

— Пробовал, не получается.

— Неужели не помогает?

— Не получается коньяк до утра сохранить.

***

Блондинка жалуется врачу:

— Доктор, у меня аллергия на зиму

— И как она проявляется?

— Я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.

***

— Мне нечего одеть!

— Не "одеть", а "надеть".

— У меня совсем нет одежды.

— Не "одежды", а "надежды".

***

Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.

— Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

***

По улице идет молодой папа с девчушкой лет пяти, видимо, забирал из детского сада. Идет диалог. Папа:

— Что сегодня делала в детском саду?

Дочь:

— Мы кушали волчьи ягоды!

Папа (очень спокойно):

— Зачем? Ты что, дочка, волчицей хочешь стать?

— Да, хочу.

Папа (невозмутимо):

— Не торопись, дочка, вырастешь — успеешь!

***

Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски. Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал:

— Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, — я пью виски неразбавленным.

***

Беседуют две подруги. Одна жалуется:

— Мой муж — киллер.

— Боже мой, это просто ужасно!

— Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.

— Как это?

— Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

***

— Саррочка, какие у вас красивые зубы!

— Это от мамы!

— Как подошли!

***

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:

— Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.

— Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.

***

Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

***

Посетитель бара подзывает официанта.

— Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!

— А где вы вчера сидели?

— Вон там — у окна.

— Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!