Анекдоты

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

***

Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:

— Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто—нибудь в гости, пока меня не было?

— Да только сосед, дядя Сеня.

— Сынок, ты уже большой — тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?

— Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.

***

Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

***

Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.

***

Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак.

***

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне....

Жена:

— Боря, ты где был?

— Милая, всю ночь сидел в засаде...

Выглядывает теща:

— Ну и как, засадил?

***

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:

— Черт, как эти фильмы долго грузятся!

***

— Вовочка, это мама. Что ты делаешь?

— Ко мне одноклассница пришла.

— Что за одноклассница?

— Ну Вика, мы с ней дружим.

— И чем вы там занимаетесь, интересно?

— Дружбой!

***

Солдат — прапорщику:

— Дайте мне увольнительную.

— Зачем?

— Куплю себе "дипломат".

— Зачем дураку "дипломат"? Ты меня хоть раз с ним видел?

***

Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:

— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.

— Не поседеет.

— Разве твои оценки его не волнуют?

— Конечно, волнуют, но он лысый.

***

Сын приходит домой с двойкой.

— Папа, только не волнуйся!

— Хорошо, только не обижайся!

***

Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.

***

Встречаются два мужика на том свете:

— Ты как умер?

— Замерз. А ты как?

— От смеха умер.

— Это как?

— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.

— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

***

Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог:

— Ну, что, покушаем?

— Покушаем!

Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит:

— Ну, что, покушаем?!

— Покушаем!

Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа:

— Господи, что—то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!

Бог, вздыхая:

— Ох—ох—хонюшки, да кто ж на двоих—то готовить—то будет?!

***

— Мона, Лиза?

— Нельзя, Сёма.

***

— Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!

— С каким соком?

— С желудочным.

***

Петька спрашивает Чапаева:

— Василий Иванович, а что такое гласность?

— А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!

***

В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского:

— Какая страна вам нравится?

— Германия.

— Какой язык учите?

— Немецкий.

— Почему?

— Хочу здесь остаться.

Спрашивают немца:

— Какая страна вам нравится?

— Германия.

— Какой язык учите?

— Русский.

— Почему????

— Хочу здесь остаться.

***

— Официант, у меня муха в супе!

— Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

***

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:

— Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!

Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:

— А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

***

Сижу в машине ГАИ, он молчит, и я молчу. Тут он говорит:

— Что ты мне ничего не предлагаешь?

— Выходи за меня!

— Он поржал и отпустил.

***

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса Дурак.

***

— Рядовой Сидоров, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть?

Сидоров озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит старшине:

— Может быть, кто—то стащил?

***

— Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?

— Не спугни!

***

Сара — Абраму:

— Слушай, старый болван!

— Когда молодой человек просит руку нашей дочери, достаточно сказать "да", а не целовать его руки и говорить:

— Спаситель вы наш.

***

В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.

***

— Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.

— Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

***

Голуби должны пугаться плохих людей.

— И именно в тот момент, когда пролетают над ними.

***

Приходит мужик к психотерапевту:

— Доктор, помогите, у меня депрессия.

— А вы попробуйте с головой окунуться в работу.

— Так я же гинеколог...

***

К местечковому богачу врывается знакомый:

— Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!

— Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!

***

— Откуда у вас такой синяк под глазом?

— Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.

— Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море?

— Да в нашей ванной.

***

Разговор двух подруг.

— Скажи, а поза наездницы — это как?

— Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

***

На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

***

Перед сексом Тина Канделаки по привычке говорит "У вас есть ровно одна минута и она начинается прямо сейчас!"

***

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:

— Я всемогущий джин, ты освободил меня...

— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?

— Я выполню любые 3 желания.

— Создай камень, который никто не сможет поднять.

— Странное желание. Какое твоё второе желание?

— Подними его.

— Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.

— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.

— Правильно, но бесполезно.

***

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?

— Таки нет!

— И шо так?

— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

***

— Отец, помоги мне решить задачу!

— А ты уже подумал над ней?

— Думал.

— Ну и что придумал?

— Что лучше спросить у знающего человека.

***

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...

***

Объявление в туалете:

— Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!

Внизу приписано:

— А можно бумагой? Щеткой очень больно!

***

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:

— Определи по яйцу название птицы.

— Hе знаю!

— А это?

— Hе знаю!

— А это?

— Да не знаю я!

— Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?

— Сдергивая трусы: Определи по яйцам!