Анекдоты

Приходит дамочка к сапожнику:

— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.

— Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги.

— Заходите послезавтра.

— Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!

— Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто—нибудь другой!

***

На выходе из магазина:

— Опять пива купил?!!!

— Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!

***

— Что такое красное и вредно для зубов?

— Кирпич

***

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

***

Женщина на приёме у психотерапевта:

— Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.

— А почему вы в этом сомневаетесь?

— Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.

— А о ком?

— О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

***

Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету.

Еврей постукивает его по плечу и говорит:

— И мало вам того, что вы негр?

***

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу—девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.

Она:

— Может мне колготки снять?

— Не надо, я и так перелезу.

***

Умному жить среди дураков гораздо сложнее, чем дураку жить среди умных.

***

— Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?

— Потому что кризис.

— Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?

— Инфляция.

***

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

***

Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы:

— Чем это вы занимались тайком от меня?

— Мы играли в войну...

На следующий мама попросила сына:

— Зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну...

Папа отвечает:

— Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...

***

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две — и обе синхронно говорят:

— Что же ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!

***

Какое корявое название для инопланетян — пришельцы. Как будто они по космосу с котомками пешком шли. Прилетельцы — вот правильное название для зелёных человечков.

***

— Поручик, а скажите—ка: обо что чаще всего яйца бьются ?

— Об седло.

— Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ !

— Сковородой? По яйцам? Забавно—с!

***

По дороге в ад тоже есть гаишники — это бывшие настоящие гаишники.

— Они теперь вечно должны стоять на своих постах и следить за правилами дорожного движения, но не брать взяток, что причиняет им нестерпимую, мучительную боль.

***

— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

***

Поздним вечером в тёмном переулке:

— Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, — спрашивает прохожего троица парней.

Мужчина, доставая ствол:

— Лучший гаджет ночью — это пистолет.

***

В России очень по—доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя штрафовать, и регулярно за них голосуют...

***

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...

— Ну, удовлетворительно...

Студент достает коробку конфет.

— Ну, хорошо.

Студент достает такую дорогую ручку.

— Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку. Расписывается в зачетке.

— Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

***

Объявление в газете:

— Ищу интим. Работу не предлагать.

***

— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.

— Какую, товарищ президент?

— Предлагают послать часть танков им на переплавку.

— Танки, — недовольно морщится министр.

— А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

***

Кто—бы мог только подумать, что борьба с комарами в квартире, развивает идеальный слух, внимание, координацию движения, ловкость и что самое страшное — паранойю!

***

— Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.

— Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

***

— Почему женщины любят строителей?

— Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

***

— Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".

— Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.

— Вот наглец! Вон из класса!

На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.

— Кто дал тебе шоколад?

— Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.

***

— Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!

— А как ты об этом узнал?

— Они от восторга начали постукивать по батарее!

***

В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:

— А ну всем лежать, падлы — это ограбление!

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

— От напугали, извращенцы, я—то думала — налоговая...

***

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

***

Посмотрел на сайте «Здоровье» список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

***

— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

— Я? Даром? Никогда!

***

Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голову — бац!

— Ну что?! Начнем все сначала?

***

Зимние виды спорта имеют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.

***

Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла...

Ветеринар:

— А собачка найдет дорогу домой?