Анекдоты

В столовой:

— У вас салат сегодняшний?

— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

***

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

***

Армения. Налоговый полицейский:

— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

***

Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео:

— Бэтмен возвращается.

***

В магазинах столько шампуней:

— От перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?

***

Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:

— Джон, милый, ты меня любишь?

Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:

— Жан, как я тебя люблю!

А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:

— Вань, а Вань, Ваня—а—а—а, Ванечка—а—а—а,... потолок бы побелить.

***

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера... это придает моему безделью особую изысканность!

***

Сначала Менделеев открыл 40—градусную водку..Потом он открыл 28—градусный портвейн..

— А утром он открыл,что их нельзя смешивать!!!

***

Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.

***

Петрович чрезвычайно смешлив. Он смеется над заседаниями Государственной думы, новостями, выступлениями президента и даже над юмористическими передачами второго канала!

***

Мужчина в аптеке просит что—нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию:

— Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно:

— А вы их что, внутрь принимали?!

Мужик (иронично): — Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!

***

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

***

В тюремной камере:

— Ты из — за чего сюда попал?

— Из—за насморка.

— Как это?

— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

***

— Сестра, скальпель.

— Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?

***

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:

— Смотри! Часы купил… светятся.

***

Что общего между женщиной и математикой?

— То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

***

Жаба душила Ивана—царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

***

Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно — дуло исчезло.

***

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают:

— Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что—нибудь чувствуете?

— Да нет, все в порядке.

— 40 процентов, чувствуете?

— Да нет, порядок.

— Странно, даем 70 процентов, ну как?

— Да все в норме.

— Так даем сто, как?

— Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...

***

Один приятель говорит другому:

— Научись никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.

— Ага, я так от аппендицита чуть не умер…

***

Урок информатики. Учительница:

— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?

Вовочка:

— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

***

Сообщаем, что собрание ясновидящих отменили по непредвиденным обстоятельствам.

***

Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:

— Почему как проверка, так вы сразу болеете?

На что бухгалтер отвечает:

— Да аллергия у меня на вас!

***

— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?

— Обижаете. Она там преподает.

***

Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в секс — как в порнухе.

***

— Куда пропало дешевое мясо?

— Где ж ему взяться—то — свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли.

***

— Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!

— H2O.

***

— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.

— Петрович, достал, сам мешай свой цемент!

***

Поликлиника. Врач обращается к пациенту:

— Вам надо полоскать горло.

— Надо? Ласкайте!

***

Объявление:

— Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

***

— Бабушка, я опять ходил во сне!

— Внучек, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!

***

Разговаривают двое мужчин:

— Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!

— А моя — вегетарианка.

***

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:

— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...

Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:

— Да, но знание компьютера...

Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.

Уже буквально в шоке директор:

— А знание иностранного языка?

Собака:

— Мяу!

***

Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:

— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

***

Больной пошел на поправку. Но не дошел.