Немного о плове

Всё-таки плов из баранины — вещь! И готовится элементарно...

Берём 1 кг баранины. Хорошей, сочной такой, чтобы ни одного костяного осколка не попалось (1200 рублей за 1 кг примерно для идеальной баранины, и 700 рублей за 1 кг для фиговенькой)... кстати, того ишака, который плохо барашек рубит, я дом труба шатал, ага!.. Так вот, режем мясо на крупные куски — мы же с тобой, камрад, не какие-то не пойми кто, мы в казане плов делать будем! Заодно отдельно откладываем весь жир, который с мяса срежем — он тоже в дело пойдёт.

Теперь берём 1 кг лука. Чистим, режем... Крупно режем, соломкой. Всё равно потом он весь в "джем" превратится, а так тебе, камрад, работы меньше!

Затем моем-чистим-режем 1 кг моркови. Режем крупной соломкой, так предки велят! Плюс плов вкуснее да красивее будет. А тот, кто на тёрке трёт или кухонным комбайном пользуется, тому на макушку шайтан плюнул.

Что ж, база для приготовления зирвака готова. Теперь и о рисе можно подумать. Если, камрад, у тебя денег килотонны, то можешь девзиру купить — 600 рублей за 1 кг, как раз столько нужно. Потом будешь сидеть перед казаном и радоваться: "Вай, золотой плов получился, надо в сервант под стекло поставить. Гостям показывать." Но если хочешь чего-то бюджетного, то вполне сойдёт обычный "Рис для плова" произвольной фирмы.

Так вот, будь это девзира или не девзира, рис всё равно надо промыть, а потом замочить в воде минут на тридцать. Во-первых, это нужно, чтобы в готовом виде он рисинка к рисинке получился. А во-вторых, чтобы ты, камрад, офигел от той грязи, что всплывёт... Таков путь плова, ага!

Всё, приготовления закончены. Начинаем жарить.

Первыми в разогретый казан отправляются те куски жира, что мы срезали ранее. Их мы жарим-жарим, растапливаем-растапливаем, пока на дне казана не образуются шкварки в приличной такой луже кипящего сала. Шкварки вылавливаем и кладём на тарелку, а в казан осторожно вливаем растительное масло. Есть хлопковое – вливаем хлопковое, есть подсолнечное — вливаем подсолнечное, есть пальмовое... Слушай, камрад, шайтан тебе точно на макушку не плевал?!

Масла надо много. В умных книгах про 100 мл пишут, но мы с тобой, камрад, кулинары матёрые, поэтому льём на глазок. И да, при этом стараемся, чтобы вскипевшая субстанция не плеснула нам в мордень. Будет неприятно, ага.

Теперь отправляем в казан лук. Некоторые эстеты предлагают сначала в масле покатать головку лука, потом её выкинуть и начать жарить мясо, но мы с тобой сегодня, камрад, пара ошпазов, а значит будет всё делать по высшему разряду. И в казан первым отправим именно лук. Весь лук. Целый килограмм!

И примемся ждать. 

Недолго, пока он размякнет и пожелтеет. От нас будет требоваться только всё хорошенько ворошить лопаточкой, периодически закидывать в рот сохранённые на тарелке шкварки и пить зелёный чай. Некоторые непрофессиональные ошпазы на данной стадии чай заменяют одной стопкой водки, но мы же матёрые! Поэтому только зелёный чай. Можно сразу ведро.

Наконец, лук достигает приятной глазу стадии, а значит к нему в гости отправляется мясо. Яхши-ии!!! Минут двадцать жарим, огонь не убавляем. А чтобы не подгорело, лопаточкой туда-сюда, туда-сюда. Шкварки доедаем, полведра чая выпиваем... Яхши-ии!!

Ничего не сожгли, всё в нужной стадии прожарки, а значит время отправлять в казан морковь. С ней ещё минут двадцать пассируем. И лишь когда добиваемся нужной красоты, добавляем воду. Самую малость, чтобы скрыла всё. И в таком виде тушим. Ш-шшшш!!! Да не просто так, а зиру добавляем. Много! Так чтобы шайтана посрамить и себя не обидеть! Потом  ещё куркуму сыплем, перец красный, кориандр, шафран, чабер, перец чили, барбарис сушеный, паприку сладкую, соль и перо из жопы полярной совы. Дозировку последнего определяем строго по вкусу!

Тушим минут десять и... всё, камрад, наш зирвак готов. Можно кричать загадочные песни, танцевать постыдные танцы и даже есть прямо из казана. Однако это ещё не плов. Плов будет потом.

Сейчас же высыпаем в зирвак наш рис, доливаем воды — чтобы уровень воды на два пальца был выше риса, — и, ничего не перемешивая, запихиваем не очищенный чеснок. Данный овощ (собака, он реально овощ! Сам в шоке!) мы потом выкинем, но пока он на своём месте. Рядом можно ещё стручок перца фигакнуть, но тут уже на любителя. Кого как, а меня дети за такое пловохульство потом этим самым перцем истыкают!

Снова ждём. Если ты, камрад, ошпаз реально матёрый, то крышку можешь закрыть и до самой готовности не открывать. Но если степень твоей матёрости сомнительна, то лучше не закрывай и бдительно следи. Да-да, примерно так же, как следишь за курицей, что в духовке обжаривается, только на этот раз с пользой! И ничего, слышишь, шайтанамэ, ничего НЕ ПЕРЕМЕШИВАЙ!!! Иначе тебе на макушку уже Воландеморт плюнет!!!

Лишь когда вода по большей части выкипит, а рис приготовится, мы сочтём плов почти готовым. Почти, потому что он теперь должен некоторое время — пока терпения хватит! — отдохнуть и потомиться. Иначе магия не сработает и ингредиенты "не подружатся".

И только когда плов чуть-чуть остынет, только тогда, камрад, возьми огромную ложку, шмякни ею в тарелку риса, сверху добавь зачерпнутого из-под низа зирвака, посмотри на получившуюся красоту и скажи: "Яхши-ии!!!"

PS: Перо из жопы совы, кстати, камрад, не выбрасывай. Зимой мы с ним будем рождественский пудинг готовить.