Одиночество
Автор: Александр Парнас
Монолог Макса об одиночестве
"Я привык вести монолог. Только не получается в последнее время. Все тяжелей и тяжелей становится одному. Все сложней и сложней самому справляться с невзгодами. Такая дикая безысходность. Бегаю, ношусь туда-сюда. Туда, поближе к обществу, там, где люди. Никто же сам не придет, за всеми бегать приходится. Мне уже все равно, готов хоть на край света, лишь бы кто-то там был. Забью все свое свободное время делами, работой. Блин, лишь бы не эта комната! Видеть уже ее не могу! Если хоть с кем-то не пообщаюсь за весь день, начинаю с ума сходить.
А я люблю людей. Быстро привязываюсь, потом тяжело терять. Болезненно переживаю момент расставания. Все как-то не верю, что люди способны на такое. Неужели они не могут испытывать того,что испытываю я? Мне это как-то странно.
Люблю. И ненавижу. И бегу от них, и тянет невыносимо. Все такие разные, со своими проблемами, со своими принципами, со своей душой. Злые и добрые. Злых не люблю. Да их и не много. Больше равнодушных. Какой бы ни был хороший, добрый человек, все равно чаще всего он остается равнодушен. Да-да, моя хата с краю, ничего не знаю. Самое легкое – отмахнуться. Так многие и поступают. Тяжелее – понять. И принять.
Легче стало забивать на все, уже ТАК болезненно, как в детстве, не реагирую на предательства и отмашки. Привык, наверное. Но все равно тяжело. Отчаяние и негатив, хоть и подавляемые разумом, все равно копятся где-то, и болезненно давят изнутри. Иногда боль становится нестерпима и вырывается наружу. И невозможно спрятать, подавить, как обычно, справиться. Дерет и распаляет всю грудь, хоть рыдай навзрыд. Не умею только. От того, может, еще тяжелее. Почти не жалуюсь, никогда. Все в себе. Но в последнее время накопилось столько, что жуть! Не могу больше. Выговориться хочется, правда некому. Безразличие убивает.Наверно, всю жизнь придется жить вот так. Всегда вместе, и все время один. Чувствую себя волком. Бороться – боролся, прятаться – прятался. А легче не становилось никогда.
Лишь с людьми чувствую себя хорошо, в компании, в общении. Это меня спасает на время. Так хочется думать, что кому-то нужен. Но ведь знаешь, что это не так. Нужна твоя помощь, еще что-то, но НЕ ТЫ САМ! Не твои чувства, переживания, твоя суть, твоя душа. Научился притворяться, чтоб всем нравиться. Такой всеобщий любимчик. Клоун. Весельчак. Но я себя не жалею. Может, плачУ за что-то, может, за грехи прошлой жизни. Может, когда-то я тоже кого-то обидел и не покаялся.
Я знаю, что если все уйдет, то потом снова вернется. Вернутся люди, радость, веселье. Пускай и не надолго, пускай не навсегда, но все же у меня будет время, которым я смогу насладиться. Пускай и кратковременное. А потом… все повторится опять. И снова буду ждать, когда придет белая полоса. Иногда, правда, не получается просто зажмурить глаза, и пережить это одиночество, не думая и не страдая. Приходится мучиться. Вот как сейчас. Плохо. Если б не было бы плохо, не стал бы писать. Изливаю душу компу, если уже совсем НИКАК! Блин, заплакать бы! Как же это люди делают? Ведь я тоже умел! Хочется, и не получается. Такое отчаяние!Не могу больше! Иногда просто хочется взять… и прекратить это все. Но нельзя. Да и глупо. Слабак убегает от трудностей. Я с ними борюсь. Или просто жду, когда все закончится, как краб зарываюсь в песок.
Наверно, так будет всегда! Столько времени прошло, а я все никак не привыкну. Не знаю, что же меня ждет. С каждым разом бороться с одиночеством становится все труднее, все сложнее и сложнее запихать в себя то, что рвется наружу и становится сильнее тебя. О, как все это тяжело! Невыносимо! Господи, помоги не сойти с ума!"
Мастер грез: https://author.today/work/364151