Поехала десятая глава "Тиары-2". Любителей Кореи, К-ПОП и дорам - милости просим!

С восьмой главы открылась платная подписка на чтение черновика. Выкладка новых глав - еженедельно.

Отрывок из десятой главы...

Место действия: Сеул (Южная Корея).

Время действия: 20 июля 2007 года.

Директор музыкального агентства "Star World", Ли ХоЯн.

Утро. Хери голышом встала с кровати и подошла к зеркалу. Зевнула и, повернувшись в мою сторону, сказала:

- Говорят, что идеальных красавиц не существует... Врут!

Я хмыкнул и тоже вылез из под одеяла в чём мать родила. Это только в дорамах корейцы спят в кроватях одетыми от шеи до пят, словно на улице минусовая температура, а в доме нет отопления. Традиционного для Кореи тёплого печного пола у меня и вправду не было. Но был электрический котёл, который с помощью моторчика гонял горячую воду по трубам восьмиквартирного комплекса. Так что никто не мёрз, а скорее наоборот.

Сегодня я женюсь. Точнее, мы. - думаю я, глядя на удаляющуюся точёную фигурку ХеРи. И вспоминаю её при выборе свадебного платья.

Пока Хери моется, я готовлю кофе и тосты. Она заслужила... Для поддержания настроения, я включил в колонках мою песню БАНГов "Фантастик бэби", а Хери, судя по теням на мутном стекле двери ванной, начала энергичный танец с подвыванием... https://vk.com/video-61084843_456239185

Такая вот у меня девушка!

Я уже перестал паниковать из-за свадьбы. Будь, что будет. ХеРи, конечно, девушка с завихрениями, но красивая, а в постели - просто огонь. Ради этого можно и потерпеть её заскоки и наезды. Она, кстати, стала меньше наезжать и в последнее время не так люто орала на меня. Я, как взрослый старпёр, иногда едко отвечал на её словестные эскапады, но чаще всего мужественно молчал, читая про себя мантры типа "харе кришна". Дорогая, выпустив пар, вскоре успокаивалась и шла на попятную. Вот тут уже я включал на максимум своё умение дипломатично выторговывать разные плюшки. За этот месяц она (после обалденного секса и почти добровольно) назначена вечным поваром нашего ужина, вечным генеральным уборщиком всего дома по выходным, вечной прачкой нашего постельного белья. Вот так, по зёрнышку и строится семейная жизнь. По крайней мере так говорится в умных книгах семейных психологов.

Впрочем, не обошлось и без ложки дёгтя. В пришедшем на телефон Хери сообщении от её бывшего парня, кроме поздравления со свадьбой, была просьба приехать и забрать красные кружевные трусики, что она забыла забрать при расставании.

Это так низко! Как будто у Хери белья не хватает? Да у неё все шкафы забиты одеждой, обувью и сумочками. Хотя, трусики симпатичные!

Вышедшая из душа Хери только фыркнула прочитав сообщение и вперилась в меня взглядом, пытаясь определить читал я или нет. Я же нарочито небрежно насвистывал арию Фигаро и весело помахав в воздухе своими трусами проследовал в ванную.

Пусть помучается. Хотя это вряд ли. Не будет она страдать из-за бывшего. Хери если отрезает, то навсегда.

Стоя под душем меня пробило пофилософствовать. Нужно же чем-то снять предстоящее волнение. Хоть я и прожил полсотни лет в прошлом, но всё равно - свадьба это волнительно, даже если это фиктивный брак. У нас с Хери особого мандража не наблюдается. У неё из-за работы железные нервы, а у меня прожитая жизнь за плечами.

Это только в дорамах парочки перед свадьбой ведут себя как робкие школьники - таковы законы жанра. В реальной жизни взрослые, чаще всего, ведут себя как взрослые и не бояться обнять и поцеловать любимого человека. Мы с нею в этом плане похожи. Не боимся друг друга и целуемся постоянно, словно не виделись целый год. Да, у нас разные интересы; да, мои шкафы полны книгами, а её полны одеждой и обувью; да, она верит в сказки, а я скептик и циник... Но это не мешает нам улыбаться, увидев друг друга. И почти каждая встреча у нас заканчивается одинаково - в постели!

Автор, - скажут некоторые читатели, - А чего это ты столько времени про секс говоришь? Это же не главное в семейной жизни.

Отвечаю:

- Верно. Не главное. Но важно быть со своей половиной на одной волне по темпераменту. Если мужу всё время хочется секса, а жене это дело по барабану, то долго они вместе не проживут. Начнутся походы мужа налево и т.д. и т.п.. А вот если оба супруга, например, умеренны в сексе, и им раза в месяц за глаза хватает, то, возможно, жить они будут вместе долго и счастливо. Ну, а нам с Хери нужно по разу в день... А лучше по два!

Хери днём сделала причёску и, перед одеванием в свадебное платье, смотрит на себя в зеркало, наслаждается. Спрашивает меня:

- Как я тебе? Заметил перемены?

Я делаю простоватое лицо и пытаюсь пошутить:

- Волосы помыла? Нет? Пластику сделала? Дай посмотрю поближе! Вставки хорошо прилепила под грудь? Попрыгай! А то может на свадьбе из тебя что-нибудь отвалится!

Хери машет мне кулаком и фыркает в ответ:

-Заткнись, Страшила! Соски не забудь залепить! - и отворачивается, улыбаясь.

Начинает привыкать к моему юмору. А про соски-то я забыл. Нужно залепить! Традиции.

Приехали к свадебному залу за час до начала церемонии. Встреча гостей начнётся через полчаса, поэтому кучкуюсь с друзьями, а Хери сидит с девушками в своей комнате.

Начались разговоры в тему.

Мой лучший друг ДжиЮн начинает:

- Я в свою влюбился не с первого взгляда, а со второго или даже с третьего. Мне вначале понравился запах моей подруги. Ну, типа, как в животном мире самец с самкой при первой встрече обнюхивают друг друга. Если запах нравится, то знакомство продолжится дальше, а не нравится, то до свидания.

Эстафету перехватывает Пухляш, который в своём дешёвом костюме был похож на риэлтора из малоизвестной конторы:

- Однажды, учась в колледже, я вступился за малознакомую девушку на улице перед пьяным. И получил в нос и в глаз.(Все ржут, а вечно получающий Пухляш, улыбаясь, трёт подбородок). Еле убежали тогда с девушкой от пьяного. Даже в лужу упали. У меня неподалёку комната была пустая. Соседи разъехались на каникулах. Подруга согласилась переночевать у меня, если я не будет приставать. Я дал ей свои спортивные штаны и майку. На хрупкой девушке всё висело мешком и она не могла поднять взгляд постоянно разглаживая складки на боках. Я думал, что она стесняется из-за одежды, взял четыре прищепки и защипнул сзади складки на майке и штанах. Посмотрел спереди на её округлости её груди и молча убрал назад излишнее натяжение, а то так и до греха недолго. Чуть не взорвался от перенапряжения. Девушка, когда утром уходила, то была очень злая. Наверное, кровать неудобная была.

- Или из-за того, - предполагает ДжиЮн, - Что ты, лопух, к ней на эту кровать не пришёл! В такие моменты нужно быть посмелее.

Наш общий с ДжиЮном школьный друг рассказывает такую историю:

- Познакомился год назад с девушкой, что работает фитнес-тренером недалеко от моего дома. Начали встречаться. Она красивая, добрая, ласковая, в школьные годы ставила национальные рекорды по бегу. Но, вот семейка... Отца у неё нет, у матери нет нормальной работы. Подруга после школы ушла из олимпийской сборной, чтобы работать и помогать платить кредиты за квартиру старшего брата и оплачивать кредиторам долги младшего. А есть ещё средний брат, что поступил в универ. Она и за него платит. Подумал я, подумал, и перестал с нею встречаться месяц назад. А вчера когда её на улице встретил, то чуть не взорвался от радости. Извинился искренне. Она плакала, но простила меня. Чёрт с её братьями. Для меня главное, чтобы моя любимая не плакала.

ДжиЮн рассказал уже побитую молью историю, как он познакомился со своей бывшей, с которой недавно расстался:

- Летом в жару я сажусь в автобус. Из верхней одежды -майка и спортивные трусы. Сижу журнал мод листаю. Там такие девушки. Короче у меня настроение встало. Пришлось даже журналом прикрывать. До отправления одна минута, а место рядом со мной не занято. А тут в салон заходит наша новенькая одноклассница и пытается с сумкой пролезть мимо меня на свободное место. Вдруг автобус резко трогается и девица садится прямо на мою вздутую промежность. А на ней тоже под задравшейся юбкой только трусики были. Короче, я чуть не кончил. Подруга тоже была в ауте и целую минуту просидела на мне, пока сзади не стали шушукаться. Ну, вот так и "познакомились". А вечером сходили на свидание друг с другом и понеслось.

Сдаётся мне, что она так специально для него оделась. И билет рядом с ним спецом взяла. Надеялась охмурить красавчика. И охмурила. Только вот он соскочил перед свадьбой...

Я к чему-то вспомнил из прошлой жизни, что в двадцатые годы в Японии появился новый свадебный тренд. Девушки отказываются от традиционной брачной церемонии в пользу свадьбы без жениха и выходят замуж сами за себя. Невесты на своих мероприятиях в одиночку красуются перед гостями в свадебном платье. Выкладывают в свой блог, как сами себе надевают свадебное кольцо. Эти феминистки говорят, что брак - это не повод выйти за мужчину. Такие вот выверты сознания у японок.

Хорошо, что Хери в этом плане нормальная!

По большому счёту, корейские свадьбы это маразм, мне кажется. "А давайте закатим огромную дорогущую пирушку, чтобы все думали, что у нас много денег, но при этом заставим всех гостей платить денежки в конвертах, чтобы эту же свадьбу мы вообще смогли окупить"... Такая вот у многих пар стратегия свадебной церемонии.

Тут мои мысли перескакивают на новый рассказ моего другого школьного друга. Его босс часто приглашает на свои стройки русских гастарбайтеров.(Вспоминаю местных Гэну и Саську). Такой вот рассказ:

- У них трудовая виза на полгода и босс перед последней их зарплатой и полугодовой премией уходит в отпуск, а на все их мольбы и угрозы говорит, что заплатит позже, до их отъезда. Но уезжает из Сеула и к тому же вызывает по душу гастарбйтеров комиссию по проверке лицензий для работы на строительстве многоэтажных зданий. Работяги подписались, что имеют лицензию на строительство многоэтажек, но российская лицензия в Корее не действует. А русские Иваны этого не знают. Миграционная полиция тут же депортирует русских нарушителей на их Родину. Они улетают, не получив последнюю зарплату и премию, а босс крутит их деньги, как беспроцентный кредит. Типа, как в лотерею выиграл. Русские такие доверчивые. Но выпить тоже не дураки. Спрашиваю как-то перед ужином у русских: хватить ли им по одной бутылке соджу на брата. Они говорят хватит, но потом оказалось что и по две маловато... Возил как-то этих русских в горное озеро с ночёвкой на рыбалку, а они спрашивают: по сколько бутылок соджу на человека брать? Я говорю: Зачем соджу? Мы же на рыбалку а они не понимают...

ДжиЮн продолжает трёп:

- Недавно попал впросак из-за своей невесты. Захожу в кафе рядом с работой, а она там с мужчиной разговаривает и смеётся. Он даже её по плечу хлопает. Короче, у меня в глазах потемнело и я попытался вырвать невесту из лап извращенца. Но тот упёрся рогом. Пришлось ему зарядить в пятак. Моя ненаглядная была в шоке. Оказывается, что это её троюродный брат в Сеул приехал, а тут я... Невеста на меня так орала, что чуть барабанные перепонки не лопнули. Хоян, а с тобой такое было?

Сочувственно киваю, припоминая о заскоках Хери. Объявляют о начале свадебной церемонии.

Ну, понеслось!