Анекдоты

Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

***

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

***

Подходит как—то Чебурашка к Гене и говорит:

— Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.

— Как это по 8, если их 10?

— Не знаю, но я свои 8 уже съел!

***

Женщинам на заметку. Быстрее всего мужчины признаются в любви после пыток.

***

У женщины куда—то уехал муж и полгода не возвращается. Она идёт к раввину. В приёмной раввина сидит служка. Женщина говорит:

— Мне надо узнать у ребе, когда вернётся мой муж.

Служка заходит к раввину и через минуту возвращается:

— Ребе говорит, что он вернётся скоро, но я вам говорю, что он не вернётся.

Женщина:

— Да, кто ты такой, чтоб говорить! Раз ребе сказал, значит, вернётся. И счастливая уходит. Через полгода снова приходит к раввину, муж не приехал. Служка снова идёт к раввину, выходит и говорит то же самое:

— Ребе сказал, что он скоро вернётся, но я вам говорю, он не вернётся.

Женщина:

— Что это ты всё говоришь "Не вернётся", когда ребе говорит, что вернётся?.

Служка:

— Так ребе вас не видел.

***

Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!

А как детские оформить, так доход превышен!

***

Объявление у стойки администратора в отеле:

«Дорогие гости! Если вам что—нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.

С уважением. Управляющий отелем».

***

Доктор пациенту:

— Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

— Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить...

***

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

***

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

***

Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.

***

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:

— Вы превысили скорость!

— Нет, у меня круиз—контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.

Гаишник:

— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!

— Это же "Линкольн—навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.

Гаишник растерян:

— А аптечка у вас какой комплектности?

Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:

— Родимый, а те че — хреново?

***

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

***

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

— Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит:

— Не забудьте дать на чай экскурсоводу.

***

— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.

— Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

***

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

— Что такое?

— Да ничего. Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего—то говорят, у него тормоза слабые.

***

Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки:

— 25 коробок конфет... 6 бутылок коньяка... 15 ежедневников... 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!

***

Профессор—психиатр как—то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он — будильник:

— Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7.00 утра начиналась страшная ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.

— Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент.

— Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, пока в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.

И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику—профессору. Молодой профессор объяснил ему:

— Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. А лечить часы мы уже умеем...

***

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.

— Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?

— Нет проблем. (Гасит свет)

— Но я не вижу, куда положить одежду?

— Кладите на стул, рядом с моими брюками…

***

Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телику хоккей. Из—за стенки постоянно слышно:

— Шай—бу, шай—бу!!

Брежнев снимает трубку телефона:

— Шайбу пожалуйста.

Из—за стенки:

— Ур—а—а! Г—о—о—о—л!!!

***

Один приятель спрашивает другого:

— Ну, как дела на любовном фронте?

— Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь как жадный человек я обязан на ней жениться

***

— Хочу почту без спама, что посоветуешь?

— Голубей.

***

Встречает мужик соседа:

— Вася, ты слышал, что тут произошло?

— А чо такое?

— Да тут мента обокрали…

— Бардак… Совсем офигели… У своих воруют…

***

Жена говорит мужу—алкоголику:

— Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.

— И где ты был?

— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:

— ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

***

Лукашенко издал закон, по которому президентом может стать любой гражданин Белоруссии, имеющий опыт работы президентом Белоруссии.

***

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:

— Как ты это сделал?

— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.

***

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:

— Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?

— Воду, — отвечают студенты.

— А почему?

— А потому что баран.

***

— Ах, твои алые губки, а эти груди — как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек.

— Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

***

Закончив мединститут, он стал бояться врачей... особенно, своих сокурсников.

***

Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он...

***

Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему ты пароход только с одной стороны покрасил?" — "Однако, чукча не дурак! чукча договор читал, там написано: чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!"

***

Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет.

Одна говорит:

— Ой, в туннель залетели!

***

Жена:

— Как ты можешь пить эту гадость?

— Вот—вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.