Анекдоты

Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

***

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист — запасное колесо.

***

Милиционер — пассажирке перед посадкой в самолет, строго:

— Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!

— Так она же плюшевая!

— Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

***

Волк с очень—очень—очень хорошим зрением воет на Плутон.

***

Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.

***

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:

— Расскажи нам о человеческом сердце.

— Ну — отвечает Вова — У сердца есть ноги...

— Как это так? — удивляется учительница.

— Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

***

Число женщин, которые были у мужчины, — есть величина непостоянная:

— Она уменьшается в его разговорах с женщиной и увеличивается в разговорах с мужчиной.

***

Входит Чебурашка в аптеку:

— Липисины есть?

— У нас не бывает апельсинов.

Через час снова приходит:

— Липисины есть?

— Да нет же апельсинов.

Еще через час:

— Не привезли липисины?

— Да нет же, нет!

Решили повесить на двери объявление:

— Апельсинов нет.

Через час Чебурашка снова приходит:

— А, значит, раньше липисины все—таки были!!!

***

Два пилота быстро теряющего высоту самолета с грустью смотрят в окно:

— Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли!

***

После новогодних праздников наконец—то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

***

Едут 2 ковбоя, Джон и Билл, один другому:

— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пид@р@ста?

— Прости, Джонни, буду смахивать в другую сторону.

***

Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и спрашивает:

— Что это с вами?. Ну мужик и объясняет: работает он экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика.

— Поработал и уже домой уходил, да смотрит — канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился. Накрыл — пошел домой. Дело было в пятницу.

— В понедельник приходит на работу, заводит трактор, поднимает ковш, а отель два сантехника вылезают...

***

— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?

— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова!

***

Я являюсь старовером. Из тех, кто до сих пор говорят слово "Блин" через "ять".

***

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:

— Почему пробка? Что случилось?

— Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю...

— Ну и сколько уже собрал?

— 12 литров бензина и 17 зажигалок...

***

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума

***

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

***

Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню — с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:

— Ну, таваришшы, а как у вас тут раформы идуть?

Мужики молчат.

— А как вам зарплату платять?

Мужики молчат.

— А как с жильём?

Мужики молчат. Председатель:

— Ляксандр Рыгорыч — мужыкы у нас тута народ тёмный — Вы с ними попрошше...

Лукашенко:

— Здорова, мужыкы!!!

Мужики, кланяясь:

— Здорова, барин..

***

— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?

— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

***

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

***

Чем скуднее у человека словарный запас, тем больше эмоций ему приходится вкладывать в каждое слово.

***

Объявление:

"Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться."

***

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:

— Скажите, почему вы убежали?

— Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

***

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на большой скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Чемпион в шоке,у подножья горы спрашивает русского:

— Вам не страшно было?!

Русский:

— Мне то нет. А вот детям немного,они ведь у меня не пьют.

***

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прораб в конце дня:

— Все пьяные и стена не до крашена.

— Почему не до красили?!

— Краски не хватило.

— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!

— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске...

— Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал...

***

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

***

Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее? Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.

***

В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:

— Это твоя любовница?

— Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

***

— Дорогая, вино делает тебя неотразимой!

— Но я ведь не пила вина!

— Зато я выпил!

***

— На что жалуетесь больной?

— На здоровье.

— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

***

Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб.

***

— Сара, послушайте, сколько вам лет?

— Я недавно подошла к тридцати.

— Ох, и шо вас так задержало в пути?

***

Орфография и математика. Вот те три кита, на которых стоит российское образавание.

***

Один курортник написал на скале возле моря:

— Был тут с женой. Чудесно! Ваня.

Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:

— Был тут без жены. Намного лучше. Вася.

***

— Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, — вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре.

***

Мальчик пришел с папой в родильный дом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на ручке у него прикреплена бирка.

— Смотри, папочка, он действительно новый! Даже этикетку снять не успели.

***

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

***

— Должен извиниться перед вами, мадам:

— Я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.

— Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.

— О, это прекрасно, ваша собака попала под мой автомобиль.

***

— Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.

— А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.