Есть люди, как боги, есть люди, как боты
Автор: Василий ПанфиловСобственно, основное в заголовке, но если развернуть, то иногда у меня возникает ощущение, что мы все неписи с прописанными программами, но среди нас есть как Игроки, играющие с кодами, читами и бесконечными жизнями, так и плохо прописанные боты, корявость которых вылезает при мало-мальской внимательности.
Вот как здесь https://author.today/work/series/15286
Зомби. Просто зомби, которые жрут твоих близких и норовят сожрать тебя, а иногда тебя пытаются сожрать близкие, родные и любимые, ставшие Тварями. Классический зомбоапокалипсис на фоне умирающей цивилизации, где людей жрут Твари, а новоявленные феодалы растаскивают на части даже не страны и города, а микрорайоны.
А чуть позже Зомбоапокалипсис трансформируется в РеалРПГ, хотя зомби никуда не пропадают. В Мир приходит Игра и... надежда. Вот сейчас, сейчас... осталось немного подождать, просто дожить и мы станем Игроками! Бессмертие, воскрешение!
А потом оказывается, что Вы - непись! Живите с этим...
*****
- Блять... - повернувшись на бок, я накрыл голову подушкой, спасаясь от шума во дворе, но минуту спустя скинул её из-за душной жары, - как же вы, суки, заебали! Белочка у них, блять!
Раз уж проснулся... Не открывая глаз, я зашарил рукой по дивану, надеясь на прекрасное, но вместо круглой Натахиной задницы наткнулся на кота, сделавшего "кусь"
- Пидорас шерстяной! - в сердца ругнулся я.
- Пф-ф! - отшипевшись, кот тяжело сиганул на разложенную гладилку, на шкаф, и повернувшись ко мне откормленной жопой кастрата, принялся вылизывать бесполезное хозяйство, утонувшее в густой пепельно-полосатой шерсти.
- Вот и поговорили... - сев на скрипнувшем, давно продавленном диване с торчащими пружинами, потёр мятое лицо руками, и вспомнил наконец, что у Наташки в магазине сегодня какая-то проверка или инвентаризация. А значит, опять придёт поздно, злая как три собаки, и из секса у нас будет только церебральный вариант.
- Ну и что встал? - оттянув резинку семейников, спросил я, - Спи давай!
Нашарив ногами разношенные тапки, сунул в них ноги и по-стариковски прошаркал в крохотный санузел, изрядно облагороженный моими силами.
" - Плитку надо бы переложить" - по-хозяйски подумал я, восседая на белом троне с сигаретой в нечищеных зубах.
- Надо бы... - протянул я вслух, делая затяжку и стряхивая пепел в консервную банку, стоящую справа на узкой полочке, - но нахуй! Когда из секаса остался только мозгоёбство, то не сильно и всралось! Да и Маринка намёки намёкивает.
Думая об упругих прелестях Маринки, умылся и почистил зубы, затем вернулся в комнату, надеясь на тишину, покой и благость. Увы, во дворе молодожёнки продолжали орать - громко, изобретательно и с театральным надрывом. Пожелав алкашне всего хорошего и любви побольше, нацепил наушники, и найдя свою подборку, сделал музыку погромче, забивая уличный шум.
- Что насчёт пожрать? - задался я извечным вопросом, открыв дверцу кредитного огромного холодильника, совершенно неуместного в крохотной, бедно обставленной комнатушке, - Йогурты, снова йогурты, колбаса...
Понюхав машинально, я засомневался. Не, запаха не было... после ковида нюх у меня так и не восстановился, да и вкус не полностью. Но вид у колбасы такой... не заветрившийся даже, а ветеранский. Заслуженная колбаса!
- ... опять списанную просрочку притащила? Или нет?
Вспомнив, как дристал неделю назад, сварил себе молодой картошки, посыпал найденной в холодильнике зеленью и умял за милую душу. Долив коту воды и проверив лоток, уселся играть в Плейстейшен, не отрывая задницу от дивана. У меня первый выходной за две недели, и пошло всё в жопу!
- Ой, мля... - встав, схватился за стрельнувшую поясницу, кряхтя как старый дед, и посмотрел на часы, - хренасе! Два часа уже? Вот это я залип!
Поколебавшись недолго, решил сперва дойти до магазина за сигаретами. Не то чтобы я такой заядлый курильщик, но после обеда вовсе уж тяжко будет. Жара! Погода как с ума сошла, аж мозги плавятся.
- Ключи, деньги, телефон... - босые ноги в кроссовки, дверь на себя...
- С-сука! - отбрасываю валящееся на меня тело прямым ударом ноги в грудаку. Не всерьёз, а так... напомнить вконец охреневшему аборигену о первом разряде по кикибоксингу. - Совсем алкашня оборзела! - возмутился я, стягивая наушники, - Слышь, Петрович, ты не оху...
- Хыр-р... - отозвался Петрович, скалясь обглоданным лицом и неожиданно резко подаваясь вперёд.
- Да блять! - бью уже всерьёз - в грудь, а потом в голову...
... он ударяется черепушкой о стену так, что у меня сердце от испуга заходится - убил?! Но алкаш будто не чувствует боли и продолжает резво размахивать руками, пытаясь ухватить меня и кажется - укусить. В узком коридоре, освещённом единственной тусклой лампочкой, престарелый маргинал кажется персонажем низкобюджетного фильма ужасов, аж до кишок пробирает.
- Наркоманы херовы! - на меня накатывает истерика вперемешку с испугом, - Суки! Что вы жрёте такое, что боли не чувствуете!
...и ещё раз, и ещё... пока череп соседа не лопнул при очередном ударе, попав виском об угол.
- Он первый начал, - забормотал я, тяжело дыша, - нихуяшечки, падла такая... Блять! Даже не по башке в последний раз бил! А хуй ведь кому...
Заперевшись в комнате на все замки, скидываю брезгливо окровавленные кроссовки в угол под дверью, разблокирую телефон и набираю полицию. Снова, и снова...
Пальцы дрожат, и такая тоска накатила... Пизда мне! Все всё понимают, и даже, сука, сочувствовать будут! Но сяду, потому как самооборона у нас нихера не работает! Я не слишком-то верю в явку с повинной, но сейчас как раз тот случай, когда иначе - никак! Может, хоть срок поменьше...
- Занято, бля! Вечно у них... А вдруг действительно? Не-е... - трясу головой так, что были бы мозги - вылетели б через уши, - быть такого не может!
Включаю телевизор и кусая губы, переключаю новостные каналы, не оставляя попытки дозвониться в полицию.
- ... эпидемия бешенства, распространяющаяся по всему миру со скоростью урагана...
- ... в США нарастает паника... - надрывается муж Скарбеевой[i]... этот, как его...
- А, похер! - переключаю на другой канал, и везде тоже самое. Жопа! Глобальная, всемирная жопа!
- Началось... - несмотря на весь ужас происходящего, я чувствуя странное, иррациональное облегчение. Я не убийца! Я...
Новости везде такие, ободряющие. Ситуация под контролем, войска и МЧС уже спешат на помощь, как Чип и Дейл!
Соловьёвушкин так убедительно и неистово плюётся в микрофон, что кажется - в каждом дворе стоит МЧСовец в полной амуниции. Не удержался, и понимая, что делаю глупость - выглянул в окно.
- Народ! - сунув пальцы в рот, свищу на весь квартал.
- Хыр-р... - десятками спускаемых шин отозвался народ, собираясь под моими окнами и задирая наверх оскаленные рожи.
[i] На всякий случай предупреждаю - "зомбятина" с элементами АИ и параллельного мира. Фамилии и персонажи, похожие на наши - совпадение и авторский вымысел!
- Владимир! - едва я вышел из подъезда, гружёный после мародёрки не хуже верблюда ко мне спешно подбежал толстый, отчаянно нервничающий Вадик, обдав запахами пота, больных зубов и страха, - Общественность провела собрание и выбрала Совет Квартала!
Вадик сказал это с таким придыханием, как умеют только прирождённые жополизы, рассказывающие в курилке о непосредственном начальнике, Светоче Мысли и Самом Человечном Человеке.
- Ну? - я чуть повёл плечом, поправляя лямку тяжёлого рюкзака, и глядя на помятую общественность, сбившуюся стайкой возле "Нивы", - Давай быстрей рожай!
- Совет Квартала, - зачастил он, тщетно пытаясь сохранить торжественный вид и нервничая ещё больше, - принял постановление о мобилизации Евгенова Владимира Николаевича на Альтернативную гражданскую службу[i]!
- Чего, блять?! - я уставился на него бараньим взглядом и почистил ухо мизинцем.
- Это законно! - разом вспотев, зачастил Вадик и какая-то толстая тётка из "общественниц", выдвинув искусственную челюсть и дряблые подбородки с редкими волосками, выразительно помахала стопкой распечатанных бумаг долженствующих, по-видимому, убедить меня в законности происходящего.
- Стопэ! - взмахом руки торможу тётку, начавшую двигаться ко мне с неотвратимостью асфальтоукладчика. Она сделала ещё несколько шагов, но наконец остановилась под моим мрачным взглядом. Затоптавшись на месте, тётка шагнула назад, растеряв неотвратимость и даже будто сдувшись, - Какая, на хуй, общественность? С хуя ли вы проводили собрания и что-то там постановляли обо мне без моего участия? Что за хуета, народ?
- Владимир Евгеньевич, - Вадик сложил руки перед собой, а выражение его лица приняло странное выражение служебной необходимости и плаксивости. Будто чувство Служебного Долга борется в нём с личным неприятием происходящего, - Вы должны понять, что общественное во все времена превалировало над личным!
- Да ладно? - удивился я.
- Владимир Евгеньевич! - ко мне шагнула дама лет сорока с непонятным гаком, рыхлая и дородная, но с детским, несколько даже кукольным лицом, на котором её несколько обвядшая кожа и двойной подбородок казались чем-то противоестественным, - Вы молодой, здоровый, тренированный мужчина...
Она журчала ручейком, говорила "Владимир Евгеньевич" и то и дело прикасалась то к руке, то к плечу, выпячивая обильное декольте размера этак седьмого, колышущееся, как пакеты с кефиром.
- ... ну зачем вам оружие? - ласково уговаривала она меня, заглядывая в глаза и прижимаясь грудью к руке, - Вы молодой, здоровый и не побоюсь этого слова - эталонный мужчина!
Общественность кивала и нестройно поддакивала, соглашаясь с каждым словом предводительницы.
- А здесь... - широко повела рукой престарелая кукла, - женщины и дети!
Я смутно удивился, что к "женщинам и детям" она, по-видимому, причисляет Вадика, равно как и ещё с десяток мужчин.
- Женщины? - перевожу взгляд на Вадика...
... и в это время меня рванули за рюкзак назад и вбок!
Развернувшись, на автомате бью бэкфист, пробивая в голову худому мужику в новеньких кедах, грязной ЛДПРовской футболке не по размеру, обвисшей мешком на покатых плечах, и лоснящихся от старости спортивных штанах.
- Сука! - он взвыл и присел на корточки, обхватывая закровившую голову, выронив арматуру, обмотанную чёрной матерчатой изолентой.
- Идиот! - взвыла баба-кукольница, ещё сильней выпячивая грудь и делая шаг ко мне, - Владимир Евгеньевич, это недоразумение!
В её голосе появились нотки, которые она, наверное, считала завлекающими, но прозвучали они на редкость фальшиво, да и разница в возрасте...
Не слушая её, срываю с плеча ружьё и пячусь в сторону от общественности, стараясь глядеть во все стороны разом.
- Игорёк, дебил! - продолжила баба, благоразумно остановившись в отдалении от меня.
- Мразь! - перебивая кукольницу, пронзительно взвизгнула ещё одна представительница общественности, вылетая из сбившей в кучу отары и несясь ко мне с лицом Фурии Революции, вытянув вперёд худые, но рыхлые руки с длинными ногтями, украшенными облупившимся красным лаком, - Как ты посмел тронуть моего мужа!
Уйдя в сторону, с силой бью лоу по бедру Фурии и направляю на заворочавшуюся общественность ружьё.
- Что за на?! - в голове у меня до странности спокойноеотношение к происходящему, но подпускаю в голос истеричную готовность стрелять во всё, что движется, - Народ, вы в конец охуели?
- Игорёша, дебил! - козлячьим тенорком завопил кто-то из мужчин, спрятавшийся за спинами женщин, - Если (!) не отдаст! Если, сука! Ты разницу понимаешь?!
- У-убили! - держась за ногу, выла ушибленная, сидя на загаженном асфальте. По потрёпанному её лицу ручейками бежали мутные слёзы.
- ... он бы и сам отдал! Сам! Нина Васильевна уже убедила его, а ты, мудак, всё испортил! Всё! - захлёбываясь ненавистью, завопила приземистая жопастая баба неопределённого возраста - от тридцати до пятидесяти, подлетев к Игорьку, всё ещё сидящему на корточках, - Козёл! Скотина!
[i] Альтернативная гражданская служба (АГС) в Российской Федерации представляет собой особый вид трудовой деятельности в интересах общества и государства, осуществляемый гражданами вместо военной службы.
- Внимание! Внимание! Граждане! - захрипело где-то далеко не демонтированная радиоточка, - Прослушайте сообщение администрации города Липецка! Сегодня...
- ... на территории города Липецка и Липецкой области отмечены случаи заболевания людей опасным вирусом!
- Опомнились,- усмехнулся Сергей.
- Администрацией города Липецка предпринимаются все меры для локализации заболевания и предотвращения возникновения эпидемий, - продолжал хрипеть динамик, - Прослушайте порядок поведения населения...
В районе складов велась редкая перестрелка, а несколько минут спустя что-то громко взорвалось.
- Ну всё, - прожевав кусок колбасы, спокойно сказал Пирог, - цивилизация накрылась пиздой. Гейм овер!
- Прикрывай, - отдаю Серёге ружьё и взбираюсь на баррикаду, - оп-па!
В прыжке разрубаю голову сухопарому зомби в оранжевой жилетке и замызганной донельзя рабочей одежде под ней. Машинально отмечаю, что руки-то у него того... выросли! Такой даже если кулаки сожмёт, то всё равно руки сильно ниже колен свисать будут!
- Хар-р... - толстая тётка со смутно знакомым лицом, раздувшимся как воздушный шарик, бросается на меня с грацией вусмерть пьяного борца сумо. Увернувшись, подцепляю её крестовиной за лодыжку и с силой дёргаю к себе.
- Фу, бля! - с матом отскакиваю назад. Тётка в падении треснула, и вся её гнилая сущность показалась наружу, - Н-на!
Оскаленная голова с излишне длинными коричневыми зубами покатилась по асфальту, клацая челюстью.
- Хыр-р... - подволакивающей трусцой набежал на меня седовласый зомби с тростью наперевес, выпятив вперёд огромное, отожравшееся на мертвечине брюхо.
- Хыр-р... - на последних метрах он ускорился почти вдвое, заставив меня вспомнить об осторожности. Подрубив ему ногу, оставляю на время без внимания и отбегаю на дорогу, растягивая за собой зомби.
- А то столпились мы! - кричу Серёге, и перехватив совну почти за самый конец, хоккейным движением подрубаю ногу ещё одному спринтеру.
- Эволюционируют, - закончив зачистку, спокойно констатировал Пирог, опустив запачканный мозгами цеп к ногам, - Если так дальше пойдёт, нам надо будет или из гаражей куда-то перебираться, или всерьёз заморочиться и наварить ограду.
- А на крышах? Мало ли...
- Можно и на крышах, - с сомнением говорит друг, - правда, ебли до хера! Ладно, посмотрим по ситуации!
Разобрали баррикаду, и Серёга сел за руль Форда, а я подцеплял мертвяков тросами. Минут за десять вывезли всю падаль подальше, оставив на дороге кровавые разводы и части тел. Доскребали эту дрянь совковой лопатой, выкидывая фарш прямо на дорогу, на радость рассевшимся на гаражах воронам.
- Вова, ты включил? - услышали подписчики.
- Включил, включил, - послышался тихий голос.
- Ага... мы - пикся! - важно заявил кавайный монстрик, - И мы - ужас... Вов, где мы ужас? А... Мы ужас на крыльях дня и ночи!
- И мы несём возмездие во имя луны! - влез в кадр другой зубастый монстрик, - Они меня видят, да?
В камеру влезла мордашка, пытаясь разглядеть спрятавшихся зрителей.
- Бе-бе-бе! - язык оказался длинным, а оттянутые веки сделали дразнилку особенно обидной - по её, пикси, мнению!
- Ильи! Илью ранило, возмездие во имя Ильи несём! - возмутилась третья, выпихнув языкатую подругу подальше от камеры, и добрых полминуты они пискляво ругались в прямом эфире.
- Во имя Ильи, - согласилась наконец лунная воительница, обзаведшаяся подбитым глазом, - Но и луны тоже!
- Мы - пикся! - грозно повторила первая воительница, - Вова, ну скажи им!
- Вы - пикся, - повторил оператор.
- Вот! - повернулась та к подругам, - Грозные! Всё, надоело! Полетели нести возмездие!
- Ух-х! - она воинственно погрозила в камеру кулачком, и уже другим голосом сказала:
- Ну всё, капай... А потом ТикТок, да? Ты обещал!
Камера взлетела...
... и вместе с ней взлетели МиГи.
- И-и... начали! - послышался голос Ильи, - Маэстро, музыку!
Заиграла знакомая минусовка, и...
- Здравствуй небо в облаках, - послышался бархатный Славкин баритон. Поёт он, кстати, здорово: в финалисты "Голоса" вряд ли прошёл бы, но отборочный тур - на раз!
- Нэбо в облаках... - с небольшим отставанием вторит Анвар.
- Здравствуй юность в сапогах!
- Юнаст в сапогах...
- Пропади моя тоска, вот он я привет войска!
- Что там устроили? Смотр строевой песни?! - я высунулся из окна...
... и чуть не свалился на асфальт!
- Ебать... - вбиваю ноги в кроссовки и подхватываю оружие, вылетая из комнат, - я должен это видеть вблизи!
- А?! - пхнул меня в бок Дядя Саша, пребывающий в полном восторге, - Орлы!
"Орлы" тем временем старательно топают под окнами здания, распевая так старательно и самозабвенно, как это только возможно. Вот только...
... Анвар пребывает в своей волчьей форме, а Славка...
... в змеиной.
Вид кавказца, старательно чеканящего шаг на четырёх лапах, заставил меня согнуться пополам, а когда я увидел змеиную морду Славки, старательно выводящего...
" - Непросто быть собой, когда шагает строй"
... и ползущего по асфальту в такт песне, я просто не удержался на ногах.
- Стоп! Снято! - счастливым голосом сказал Илья, и обращаясь к аудитории Ютуба, - добавил, - А это наш командир, Товарищ Вова! Скажите что-нибудь для публики, Товарищ Вова!
- Бля... - простонал я, - Илюха, скотина... вырежи это немедленно!
- И... - пальцы баффера замелькали со скоростью, доступной только матёрому геймеру, - видео с историческими словами Товарища Вовы ушло на Ютуб!
- Как же тебя, бедную, твой предыдущий хозяин засрал, - сетовал я, вычищая из недр машины залежи всякого говна. "Тойота" мигала мне огоньками панели и попискивала сигнализацией, соглашаясь с каждым моим словом.
- Свинота натуральная твой бывший хозяин, - ругаюсь, выгребая окурки, фантики, пачки из-под чипсов и бог весть, какую ещё дрянь, - Недавно ведь чистенькая была... ну ничего, ничего...
Пискнув что-то жалобное, "Тойота" потёрлась о меня передним сиденьем.
- Ко мне хочешь, девочка? Думаешь? - та запищала что-то утвердительное, но я сомневался, - Ты смотри, у нас работа такая, что всё по буеракам и оврагам! Постоянно чиниться и краситься придётся. Может, отдам тебя на Опытной в хорошие руки? Будешь по асфальту ездить, пить вкусный бензин - девяносто пятый, а иногда и девяносто восьмой... а?
- Ладно, ладно, - похлопывая её по рулевой колонке, - приедем на Опытную, поговорим.
- Вова! - ввинтился в уши голосок Прелести, и я приоткрыл глаза. Перед моим лицом в воздухе зависла пикся, держащая на вытянутых руках планшет с себя ростом. Точнее, я вижу только планшет, босые ножки внизу и крылышки по бокам артефакта. Зрелище...
... я невольно улыбаюсь в камеру
- Вова! - повторяет пикся, держащая планшет без
малейшего напряжения, - Скажи что-нибудь моим и нашим
смотрителям, видетелям и слышателям!
Повернув планшет к себе, Прелесть без особой нужды сообщает в камеру...
- Мы - пикся!
... и снова поворачивает планшет ко мне.
- Да, - поддерживает её Слава, широко улыбаясь во всю свою змеиную пасть, - скажи им что-нибудь, Товарищ Вова!
- Ну... - я покосился на него, не без оснований подозревая, что повод произнести моё прозвище на камеру рептилоид искал давно. А мыслей, как назло, всё никак не находилось...
- Вот так и живём, ёпта, - развёл я руками, - сами всё видели!