Анекдоты

Жена спрашивает мужа:

— Ты поел?

Тот ее передразнивает:

— Ты поел?

Жена:

— Хватит меня передразнивать!

Муж снова:

— Хватит меня передразнивать!

Жена:

— Я тебя люблю!

Муж:

— Да, я поел!

***

— А какое сегодня число? — спросил уставший программист.

Второй не задумываюсь отвечает:

— Целое, положительное!

***

Новый русский гонит на своем «Мерсе», вдруг наперерез ему из—за правого поворота вылетает шикарная блондинка на «Феррари—кабрио» с воплем:

— Козел!!! Осторожно!!!

— CAMA Сука!!! — орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги…

***

— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.

— Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!

— Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

***

О, щедрая судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному.

Да не средним пальцем, а указательным!

***

Изя пришел к доктору.

— Помогите. Я не могу удовлетворить жену.

— Вот Вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.

— Ну как? — спрашивает доктор во время второго визита.

— Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись...

***

Мужчина заходит в аптеку и обращается к продавцу:

— Мне, пожалуйста, успокоительного.

— Вам в каплях или в таблетках?

— Не зли меня, зараза!!!

***

Отомсти ей — подари на восьмое марта эпилятор и колготки!

***

Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:

— Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.

— ???

— Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг тормозов, бежит ко мне милиционер и кричит: для вас же, козлов, переход построили!

***

После просмотра "Титаника" расчувствовавшийся зритель изрек:

— Если бы он не столкнулся с айсбергом, то ему все равно стоило бы пустить в бок торпеду, чтобы послушать эту песню...

***

Россия и США решили провести акцию по обмену заключенными.

— Поменялись группами зэков, приговоренных к году тюрьмы. Через два месяца все американцы попросили, чтобы год срока им заменили смертной казнью, а все русские — чтобы назначили пожизненное заключение.

***

Лежит алкаш в луже. К нему идет милиционер:

— Ты что разлёгся?

— Приятель, не бранитесь!

— Гусь свинье не приятель!

— Сообразил, взлетаю.

***

Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:

— Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе — патроны...

***

Две блондинки:

— Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?

— Как где? Конечно же в мышке!

***

— Может ли женщина стать лебедем?

— Если может раком, может и лебедем.

***

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:

— Давай зайдем!

— Нет. Видишь — табличка:

— Собакам вход запрещен.

— Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

***

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.

Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

***

Встречаются два киллера. Один другому говорит:

— Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь?

— Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову — в натуре!

— Да не брат, пострелять — это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было?

— Для души? Гранату бросить!!!

***

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?

— Да, сына, работа у него такая.

— А ему можно в ответ сделать больно?

— Конечно, нет.

— Мам, я хочу быть доктором.

***

Учительница раздает тетради:

— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.

— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

***

— Доктор, меня покусала собака!

— К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!

— Ну сделайте хоть что—нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!

— Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

***

— Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!

— Не беспокойтесь, доберусь и до больного...

***

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4—й год не может соскочить с этой должности.

***

— Ну, как прошла презентация? Удачно?

— О, да! Была очень насыщенная программа. Выступали поздравляющие, артисты, ансамбль. Танцы, банкет, снова танцы. И, наконец, под утро усиленный отряд милиции.

***

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.

— А в чем дело?

— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю:

— Здесь покоится..., Здесь лежит..., Здесь спит.... Один я работаю!

***

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд...

Специалист советует:

— 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты — и обстреливай арабов.

— Почему?!! — удивляется счастливчик.

— Точно не знаю, — отвечает специалист, — но евреи именно так делают...

***

— Слыхал, говорят, в декабре следующего года нас всех уничтожит планета Нибиру.

— Да и пофиг. Меня планета Недаю доконает раньше!

***

Встала на весы... слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать...

***

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!

— ??!! Что это за песня такая?

— Ну как же!

— Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

***

У винно—водочного магазина лежит мужчина.

— Вы пьяны или с вами что—то случилось? — спрашивает милиционер.

— Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...

***

Дети:

— А у моего папы сотовый телефон!

— А у моего — шестисотый Мерседес!

— А у моего — вот такая крыса в подвале!

Все хором:

— Да ты что? Покажи!

***

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но, при этом, съесть его не смогут. Сколько же в мире бессмысленной жестокости.

***

Решила дружить с головой… так жопа обижается!

***

Россия — довольно грустная страна: только в ней человека, довольного жизнью и правительством, однозначно принимают за выпившего...

***

Учитель объясняет учащимся 8—го класса:

— В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…

— Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

***

Буратино просит Папу Карло:

— Папа, а сделай мне братика!

— Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.

***

Разговор двух французов:

— Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.

— А я думал, это плохая.

— Нет, плохая та, у которой только любовник.

— А я думал, это падшая.

— Нет, падшая та, у которой никого.

— А я думал, это одинокая.

— Нет, одинокая та, у которой один муж.