Хрень

Митинг. Краткий, быстрый, стимулирующий кокосовым маслом везде, куда его можно законопатить (любимая муза Венедиктова).

- Мы будем строить магическую хрень.

- Чего?! Зачем она нам?

- Так, заткнулись и не отвлекаемся от темы митинга. Итак – хрень. Большая. Красивая. С рефлектором на... Реф... Какой дурак запихал непонятный технический термин в спецификацию проекта? Мне же это в директорате показывать!

- Рефлектор – это...

- Я сказал – не отвлекаемся! Короче, конкуренты что-то уже презентовали, руководство решило сделать это быстрее и лучше. Вот образец, смету я уже утвердил, с утра чтобы все – как штык!

...

- Это – что?

- Согласно образцу.

- А тот самый реф...

- Вон, светит. И ярче, чем у конкурентов.

- А почему – так глубоко?

- В спецификации указано – сто метров. Хотели десять, но вы же исправили позавчера. Потому что у соседей было пятнадцать.

- Так, ладно. Бумаги сюда, вот первые заказчики приехали...

...

[представитель заказчика [1] ] – Мы в самом деле заказывали маяк?..

[маркетолог от заказчика [2] ] – Ага...

[1] – И что нам теперь с этим колодцем делать?

[2] – Оркам перепродадим. Скажем, что магический бассейн. Или подземная тюрьма. Смотря что им сегодня надо.

[1] – Но нам самим же нужен маяк. Уже пятый корабль на камни загнали.

[2] – С этим не волнуйся, пнем подрядчиков и сделают. Всего-то листочек перевернуть. Главное – скидку с них содрать за провальный проект. И маяк они построят уже бесплатно. В счет штрафных санкций...

Далее следует высказывание г.Лаврова и опускается занавес.

Вы прослушали краткое содержание смысла жизни в ... (подставить по вкусу)