Анекдоты

К наркоману стучится полиция:

— Откройте — полиция! Мы знаем, где вы храните наркотики.

— Да? Тогда подождите немного, я их перепрячу.

***

Спать с женщиной неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.

***

— Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?

— Многогранная личность!

— Да. Мне он тоже стакан напоминает.

***

— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?

— Ну, так сразу и не вспомнишь...

***

Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:

— У нас близнецы!

Связь была плохая, и тёща не расслышала.

— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.

— Сомневаюсь, — ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота. — Это и так довольно неожиданно.

***

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну вы меня андэстэн.

***

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

***

— Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?

— Сначала все будет хорошо, а потом появятся спец вагоны с мигалками, ездящие по встречным путям...

***

— Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?

— Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

***

После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам. Машенька сказала, что подносила им еду. Димочка сказал, что развешивал военные листовки. тут встаёт Вовочка:

— А я участвовал в военных действиях!

— Это как?

— Я подносил снаряды военным!

— И что они тебе говорили?

— Зер гуд, Вольдемар!!!

***

Спортсменка—лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики...

***

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:

— Опоздали, братки, опоздали!

Те ему:

— Как же опоздали, баня же еще горит?

А он им:

— Баня—то горит, а вот бабы голые уже разбежались!..

***

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что—то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

***

— Что дает новогодняя елка людям?

— Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

***

Один приятель звонит другому:

— Привет. Может увидимся сегодня? Посидим где — нибудь, выпьем?

— Я болею.

— Ну, можем посидеть в аптеке...

***

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из—за этого и происходят все драки в городе.

***

Жена с мужем в магазине:

— Любимый, караул!!!

— Что случилось?

— Мои духи стоят уже 6 749 без скидки! Караул!!!

— Теперь это не твои духи

***

Звонят в дверь к наркоману

— Кто там?

— Я!

— Я????????

***

Раздаётся телефонный звонок:

— Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?

— Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно.

***

В аптеке покупатель обращается к продавцу:

— Дайте, пожалуйста, от насморка что—нибудь, эффективное, но не очень дорогое.

— Вот платочки бумажные, четыре — пятьдесят.

***

— Дети! Тема нашего сегодняшнего занятия "Любовь в классической литературе"... А где Вовочка?

— Задерживается. У него еще не кончились занятия по теме "Любовь в школьном туалете".

***

Лорд спрашивает слугу:

— Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?

— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему—то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной…

— А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?

— Видите ли, сэр…

— Не надо, Джеймс, я понял.

***

Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет.

Она:

— Поточи ножи, а то мужу некогда.

Мужик точит и думает:

— Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

***

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:

— Ты не видел нашего гуся?

— Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

***

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:

— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!

— А ты что?!

— А я ему в ответ плюнул в морду!

— Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!

***

— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я только выпил.

— Это совсем другое дело, — сказал судья.

— Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

***

Адам:

— Господи, почему ты сделал Еву такой прекрасной?

— Чтобы она понравилась тебе......

— Но Господи, почему ты сделал ее такой глупой?!!!!!!

— Чтобы ты понравился ей....

***

В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.

***

— Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

***

Интересен русский язык. Твою — литературное слово, мать — тоже, а вместе — ругательство!

***

— Сема, ты знаешь, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком.

— Изя, а где можно подцепить эту болезнь?

***

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

***

— Бармен, повтори!

— Повторяю: в долг не наливаем.

***

Приходит девочка домой после школы и говорит отцу:

— А мы сегодня маму рисовали!

— Так вы же в прошлый раз маму рисовали!

— А учительница как войдет в класс, так сразу и орет "рисуйте, вашу мать!"

***

Чем отличается начинающий программист от законченного?

— Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт, а законченный думает что в километре 1024 метра!

***

Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.

— Вот это я смеюсь от анекдота после 1—го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2—го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4—го стакана. А это танцую на столе после 6—го стакана.

— А я всегда думала, что мята успокаивает!

***

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

***

Сидят три беременные женщины на прием к врачу—гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:

— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:

— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:

— Боже мой, у меня будут раки.

***

Супруг застаёт супругу с любовником. Вытаскивает револьвер: "Пошли!" Выйдя на улицу, супруг говорит любовнику:

— Давай, я выстрелю 2 раза — и падаем. К кому супруга первому подойдёт, тот с ней и остается.

Супруга слышит 2 выстрела, глядит в окошко и орет:

— Ванюша, слазь! Оба застрелились.