Анекдоты

Генерал:

— На мою голову упала коробка!

Прапорщик:

— А что в ней?

— Ничего!

— А в коробке?

***

СМС от жены:

— Я машину ПОМЫЯЛА… Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

***

Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму — это мы себе так льстим.

***

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.

— Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник.

— Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.

— Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?

— Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

***

Переполненный одесский трамвай:

— Женщина, ну куда вы прёте?!

— Это не я! Это таки меня прут!..

***

В операционной.

Сестра:

— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!

Доктор:

— Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

***

Вчера в аптеке украли ящик "Виагры". У грабителя особая примета.

***

— Люся, а "нахерачиться" — это глагол?

— Нет, Марина, нахерачиться — это цель.

***

Учительница:

— Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?

Девочка:

— Э—э... помню, что—то с милицией связано... А—а! Мусоргский!

***

Никсон спрашивает Брежнева:

— Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?

— Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.

***

Негритянка в 45 — баба чернослив опять.

***

В армии учение танковых войск. Генерал командует парадом:

— Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! (Третий танк стоит.)

— Третий пошел!!!!. (Не движется!)

— Третий, бля, твою мать, пошел!

Из третьего танка вылазит чукча в шлеме:

— Командир!!!Не поверишь—шапка разговаривает!!!

***

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт?

А потом будет Вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!

***

В детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. Никто не догадался, что я просто не знал алфавит.

***

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:

— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!

***

Приходит Вовочка домой с девушкой и говорит:

— Мама, папа это моя будущая жена Козенька она на 8 месяце беременности.

Мама с папой в шоке. Вовочка:

— Шучу. Ее зовут Маша.

***

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. 

Мысли матери:

— Молодец дочка, умеет за себя постоять. 

Мысли дочки:

— Странно! Я моложе, а он пристает к маме! 

Мысли генерала:

— Странно, курсант пристает, а досталось мне! 

Мысли курсанта:

— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу в морду двину.

***

В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице:

— Дайте мне бутылочку водочки.

— С собой?

— Нет, без вас!!!

***

— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?

— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

***

Водка — наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

***

Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":

— Хочу завтра видеть твоих родителей.

— А чё завтра ждать? Вон — страница 42—43.

***

Как всегда, пока мозг думает, задница уже приняла решение.

***

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

***

— Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?

— Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

***

— Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?

— И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

***

Проходят новобранцы проверку в военкомате. Главврач:

— Плоскостопие.

Заходит майор:

— Ничего в казарме будет тараканов давить.

***

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.

***

— Откуда фингал под глазом?

— Из—за девушки подрался!

— С кем?

— С женой...

***

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней!