Мне очень жаль...

Возможно, мой пост станет первым во флешмобе — ну, не видела я здесь подобного. А ведь наверняка у каждого есть, что сказать по этому поводу: о чём жалею я, о чём жалеют мои знакомые или мои персонажи. Даже те, кто на первый взгляд кажутся счастливыми.

Помню, как моя старая знакомая, писательница, издавшая собственную бумажную книгу, сетовала: «Жалею об одном: что не могу показать эту книгу маме и отцу. Ведь я почти всю жизнь пытаюсь доказать им, уже давно ушедшим ТУДА, что я тоже чего-то стою…» Знакомо? Мне — очень. Я тоже жалею о том, что не могу похвастать перед родителями своими успехами. Услышать от них слов одобрения и гордости за меня.

Так уж получается, что зачастую твои достижения приходят к тебе не вовремя. Да что уж говорить: всё в этом мире происходит не вовремя! 

Вот, к примеру, мой отец. Тот вообще попал не в то время. Родился не в ту эпоху. Помню, как он спрашивал меня, студентку, приехавшую к родителям на выходные: «А у тебя нет какой-нибудь умной книжки, не художественной?» Он готов был поглощать информацию тоннами! Но всё, имеющееся дома, давно перечитал по нескольку раз. Библиотека? Да далеко она была, а отец был немолод — я родилась, когда он уже был довольно зрелым. Ещё это ранение на войне… И не хватало его мозгу информации.

А вот если б он жил в наше время, а? Интернет позволил бы ему насытиться вдосталь! Я сожалею об этом.

Бабушка моя в свои семьдесят с хвостиком как-то сказала: «Ну, и что теперь? Прожила — ни Богу свечка, ни чёрту кочерга… Всё боялась, что не родной отец моих детей не полюбит. А ведь звали замуж, и какие мужики все были! Когда похоронка на Андрея пришла-то… А вот теперь все выросли: и дети, и внуки. И никому до меня дела нет». Нет, мы бабулю не забывали. Но у каждого была своя жизнь, своя семья. А общения человеку требуется постоянно.

Сейчас я её понимаю. И в том, что она чувствовала в конце жизни себя одинокой и ненужной, виню себя. Жалею, что мало времени уделяла ей, мало обнимала и признавалась в любви. Редко навещала.

Мама моя жалела, что не родила ещё хотя бы одного ребёнка. Да, у неё был муж. Но вот не хватало ей радости материнства. И это при троих детях! И опять — моя вина тоже в этом есть. Жалею, что ей пришлось вот таким образом жаловаться на нехватку дочерней и сыновней любовей.

А ещё я жалею о потерянном времени. Когда в школьные годы вместо того, чтобы читать умные книги или писать свои (а я уже пробовала своё перо), или заниматься в литературных кружках корпела над учебником химии. С неорганической химией у меня было полное взаимопонимание. А органика меня возненавидела люто. Ну, и я её. А на экзамене хотелось получить «пятёрку», как то виделось с другими предметами.

Получилась «четвёрка», но какой кровью! Целый год потерянного в пустую времени. В результате я всё равно ничего из органической химии не помню, о чём ни капельки не сожалею.

Любовь вот ещё… Хороший же был парень! А я… Ну, дура дурой. Мне тогда казалось, что это всё несерьёзно, что будут у меня парни и лучше. Нет, не встретились лучше. А тот, кого я, можно сказать, оттолкнула от себя, живёт счастливо. Ну, хотя бы у него всё хорошо, надеюсь!

А о чём жалеете вы, ваши близкие, ваши персонажи (они же тоже близкие и родные)? Поделитесь!